Vitsit

Kiirehtien istumaan takariville kirkossa, pappi kysyy seurakunnalta kysymyksen: ”Jokainen joka on kuluneen viikon aikana tehnyt aviorikoksen, nouskoon seisomaan.”

Rouva ei kuullut kysymystä hyvin takariviltä, mutta kysyy vieressä olevalta pojalta mitä pappi sanoi. Poika viekas ilme kasvoillaan sanoi eläkeläisrouvalle: ”Pappi kysyi, että kaikki jotka haluavat yskänpastillin, nousevat seisomaan.”

Eläkeläisrouva nousee seisomaan ja papin kasvoille tulee kauhunsekainen ilme: ”Sinun iässäsi? Sinun pitäisi hävetä!”

Eläkeläisrouva toteaa papin kauhisteluun: ”Vaikka minulla ei ole hampaita, ei tarkoita sitä, ettenkö haluaisi imeskellä jotain silloin tällöin!”

”Se on erittäin palkitsevaa”, mies totesi, ”mutta hyvin haastavaa.”

”Kesti viikkokausia opetella hänen miehensä puheäänen imitointi täydelliseksi.”

Miestä vaivasi ennenaikainen siemensyöksy. Hän meni lääkäriin hakemaan apua. Lääkäri neuvoi miestä: ”Kun huomaat että lähestyt kliimaksia, säikäytä itsesi!”

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti starttipistoolin. Mies kiirehti vaimonsa luokse kotiin.

Illalla mies harrasti seksiä vaimonsa kanssa 69-asennossa. Miehellä tuntui olevan orgasmi lähellä ja hän otti starttipistoolin ja ampui sillä.

Seuraavana päivänä mies palasi lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kysyi miten neuvo auttoi.

Mies sanoi: ”Ei hyvin. Kun ammuin starttipistoolilla, vaimoni ulosti kasvoilleni, puri irti 5 senttiä kalustani ja naapurini tuli vaatekaapista ulos kädet ylhäällä.”

Mies kävelee baariin ja tilaa 6 shottia tequilaa.

”Mitä olet juhlistamassa”, baarimikko kysyy.

”Ensimmäistä suihinottoani”, mies vastaa.

”Onneksi olkoon”, baarimikko toteaa: ”Siinä tapauksessa taloa tarjoaa seitsemännen tequilan!”

”Kuulehan baarimikko”, mies aloittaa, ”jos kuudella shotilla en saa mällin makua pois suustani, en usko että millään määrällä saan.”

– Vain yksi, mutta tarvitaan kokonainen tiimi ensiavun lääkäreitä ottamaan se pois.

Metsässä hän huomasi ruskeakarhun jonka hän ampui. Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Hänen takanaan seisoo jääkarhu. Jääkarhu sanoo miehelle: ”Tuo ruskeakarhu oli ystäväni. Nyt näen, että meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”

Mies mietti hetken ja koska arvosti elämäänsä, antoi karhun nussia häntä.

Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.

Kului vuosi ja mies palasi metsään kiväärinsä kanssa. Hän näki jääkarhun ja ampui sen kuoliaaksi.

Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo harmaakarhu. Harmaakarhu sanoo miehelle: ”Tuo jääkarhu oli ystäväni. Meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”

Mies jälleen mietti arvostavansa elämäänsä, ja antoi karhun nussia häntä.

Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.

Kului jälleen yksi vuosi ja mies oli palannut kiväärinsä kanssa metsään. Mies näki harmaakarhun ja ampui sen kuoliaaksi.

Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo Kodiakin karhu.

Kodiakin karhu sanoo miehelle: ”Ollaanko rehellisiä, mutta et taida tulla tänne metsästämisen takia?”

Äiti näytti BDSM-välineitä ja BDSM-lehtiä miehelleen: ”Mitä oikein teemme?”

Mies totesi: ”En ole asiantuntija, mutta en ainakaan antaisi hänelle piiskaa.”

Prostituoitu huusi papille: ”Hei pappi. Suikkari 50 eurolla!”

”Ei kiitos”, pappi sanoi ja jatkoi matkaa.

Korttelin päässä toinen prostituoitu huusi myös papille: ”Hei! Suikkari 50 eurolla?”

”Ei kiitos”, pappi kieltäytyi kohteliaasti.

Pappi pääsi perille kirkolle, jossa hän kysyi nunnalta: ”Anteeksi, tiedätkö mitä suikkari on?”

Nunna vastaa: ”50 euroa, keskustan hinnoilla.”

– Kumpaakin käytetään lihankorvikkeena.

– Saatiin aikaiseksi kätevä työvalo palleihin naisia varten.

Kotona vaimo kehui: ”Lääkäri kehui minun rintojani – ne ovat kuin 25-vuotiaalla!”

Aviomies: ”Jaahas. No mitäs hän sanoi sinun 5-kymppisestä läskiperseestä?”

Vaimo: ”No sinusta hän ei puhunut mitään.”

– Koska miehet teeskentelevät esileikkiä.

Nainen antoi miehelle palautetta hänen suorituksestaan: ”Tuo oli surkeinta seksiä mitä olen koskaan saanut!”

Mies totesi: ”Aika luuserimaista tuomita vain kahden minuutin näytteen perusteella.”

Mies meni bussiin, jossa hän huomasi uskomattoman seksikkään nunnaksi pukeutuneen vaaleahiuksisen naisen. Mies itsevarmasti käveli kauniin nunnan luokse ja kysyi: ”haluatko harrastaa seksiä kanssani?”

”En tietenkään!” vastasi nunna ja poistui bussista.

Torjutuksi tullut mies masentuneena meni istumaan. Ennen kuin mies poistui bussista, bussikuski pysäytti miehen ja sanoi: ”tiedän, miten saat seksiä hänen kanssaan!”

”Joka sunnuntai hän rukoilee paikallisella hautausmaalla. Pukeudu valkoiseen kaapuun, esitä olevasi Jumala ja hän suostuu seksiin kanssasi! Käytä valkoista partaa ja osta valkoiset kulmakarvat.”

Sunnuntain koittaessa mies oli valmistautunut. Hän oli valkoisessa kaavussaan odottamassa suuren hautakiven takana. Pian mies huomaa nunnan lähestyvän kaavussaan juuri siihen paikkaan, mihin hän sai bussikuskilta ohjeet.

Mies hyppää hautakiven takaa näyttävästi ja julistaa: ”Olen Jumala ja komennan sinut harrastamaan seksiä kanssani!”

Nunna ujostellen katselee alaspäin ja toteaa: ”Totta kai! Mutta voimme harrastaa vain anaaliseksiä. Haluan pitää neitsyyteni.”

Joten he harrastivat seksiä.

Seksin jälkeen mies repii parran ja kaavun päältään nauraen: ”Hah, en ole jumala vaan se mies sieltä bussista!”

Samantien nunna poistaa kaavun päältään ja vaalean peruukin: ”Hah, ja minä olen se bussikuski!”