Isä vitsit

Mitä suomenruotsalainen hauki sanoi, kun törmäsi kaislikossa vanhaan ystäväänsä?

- Ah, vän.

Paistoin nautaa sikana. Se paloi poroksi. Lopputulos olikin hirveä.

Se oli liian lattea.

Virallinen alokkaiden lohduttaja on halikersantti.

Riideltiin suvun kanssa, mutta ei saatu päätettyä sitä, että tuhkataanko vai haudataanko isoisä.

Päätettiin, että antaa sen elää vielä hetken.

- Suomeen muodostettiin Hjallitus.

Hänellä oli kuukautiset. Oli aikamoinen verilöyly.

- Fetamora.

- Niillä on patogeeni.

En ole löytänyt niistä kuin yhden miinuspuolen.

Mitä Vesa-Matti Loiri sanoi poistuessaan espanjalaisesta bordellista?

- Niin hyvä puta.

- Raumaperäinen stressihäiriö.

- Bill Ding.

Hänen tytär sai tuomion kuittiväärennöksistä. Hänen nimensä oli:

- Miss Lee Ding.

Siinä on ollut schengenlähtö lähellä.

Rankat dyynit vaatii rankat huvit.

Mitä perheen isä sanoi vaimolleen, kun teinit lähtivät viikonlopuksi mummolaan?

- Kulta, olemme täysin jonnettomia.

Vastasin, että "Kiitos", ja jatkoin: "lähetin meidän viimeisen riidan ChatGPT:lle ja se sanoi, että minä olin oikeassa."

- Se tarkoittaa paljon heille.

- Ei keli akia vaivaa.

- Minä annoin vahingossa hänelle liimapuikon. Hän ei vieläkään puhu minulle.

Poikani oli syntynyt tänään, ja toinen isä synnytysosastolla onnitteli minua ja sanoi, että hänen tyttärensä syntyi eilen. Hän sanoi, että ehkä he menevät naimisiin keskenään?

Toki, aivan kuin poikani menisi naimisiin jonkun kaksi kertaa vanhemman kanssa.

Ben Zyskowicz koki, että hänen nimensä on vaikea kirjoittaa, koska valtaosa kirjoitti sen aina väärin. Tästä syystä hän päätti vaihtaa nimeään.

Jatkossa hänen nimensä on Pentti Zyskowicz.

Pubissa ollessaan, miehen vaimo soitti vihastuneena: "Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!"

Mies vastasi: "Mutta minähän olen ottanut vasta neljä."

- Fluorida.

Hän näytti yllättyneeltä.

Nainen miehelleen: "Jätän sinut! Olet aivan täysin peliriippuvainen."

Mies: "Lyön vetoa, että voin voittaa sinut takaisin!"

- Kennon kaunein

Huomenna sitten piilohei.

Kumpikin sai puoli vuotta.

Ihmettelin kovasti miksi. Se on viimeinen asia mitä tarvitsen.

Tiedätkö, miksi sukeltajat kaatuvat aina taaksepäin veteen veneestä? No koska jos ne kaatuisivat eteenpäin, ne olisivat edelleen siinä veneessä.

Vaimoni sanoi: "Koska olet todella hauska!"

Sanoin: "Luulin, että nait minut sen takia että olen loistava sängyssä."

Vaimoni vastasi: "Katso nyt! Olet ratkiriemukas!"

"Pidän naisista kuten pidän kahvistani", aloitti isä. Isä jatkoi: "kitkeränä ja kylmänä".

Vastasin hänelle: "Tuntuu kuin olisit kysynyt tätä aiemminkin."

Vaimo: "Onko sauna jo valmis?"

Mies katsoo sanomalehden takaa: "Onhan se ollut jo kohta 15 vuotta."

Siellä oli iso H.

Sen nimeksi tuli Himskatti.

- Se on Alin kerros.

Hän on mies paikallaan.

Kyllä Alin tekemä pizza on karvan verran parempi kuin Kotipizza.

- Kuulemma suuri osa norjalaisista on erityisen vuono-osaisia.

- Se on Baskin maa.

Poika: "Hei isä.. ajattelin että lataisin Tinderin."

Isä: "Ei.. ei.." isä aloitti, "Tinder on aloittelijoille. Käytä Facebook Marketplacea."

Poika ihmeissään: "Mitä.. miksi?"

Isä: "Etsi myynnissä olevia häämekkoja. Löydät sen avulla kaikki hetki sitten eronneet naiset alueeltasi. Ja.. tässä tärkein: voit suodattaa tulokset koon perusteella."

Haastattelija: "Aion kysyä sinulta kysymyksen ja vastauksesi on oltava nopea."

Työnhakija: "Selvä juttu!"

Haastattelija: "Paljonko on 33+13?"

"Työnhakija: "Nopea!"

Amerikkalainen sanoi, että hän on kyllästynyt kun ihmiset sanovat, että Amerikka on maailman tyhmin maa.

"Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä", aloitti amerikkalainen, "että Eurooppa on maailman tyhmin maa."

- Samaa paskaa, eri päivä.

Oon kuullut huhuu!

- No jos et sitä tiedä, niin ei susta ainakaan posteljoonia tule!

Isä: "En tee koskaan virheitä. Luulin kerran, että tein, mutta olin väärässä."

Isä vastasi: "Mene kulmaan. Se on 90 astetta."

- Pinkki maali

Isä: "Ei, jätin sen paikoilleen."