Hyvät vitsit
Hyvät vitsit, jotka naurattavat takuulla ja pitkään! Kunnon röhönauruja varten kokosimme hyvät vitsit yhteen paikkaan. Hyvän vitsin tunnistaa siitä, että se jää mieleen ja sen jakaa kavereilleenkin heti. Lue ja nauti!
Vastavihitty pari makuuhuoneessa
Tauno ja Maiju olivat juuri menneet naimisiin. Maiju tuli töistä kotiin normaalia aikaisemmin ja tapasi miehensä Taunon makuuhuoneessa:
Maiju: ”Tauno. Riisu minun kenkäni.”
Tauno totteli.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun paitani.”
Tauno totteli.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun hameeni.”
Tauno totteli.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun sukkahousuni.”
Tauno totteli jälleen.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun pikkuhousuni.”
Tauno totteli käskyjä taas.
Maiju: ”Ja Tauno. Katso, että tämä on viimeinen kerta, kun käytät minun vaatteitani!”
Vaimo: ”En usko, että menit prostituoidulle!”
MAINOS: VITSEJÄ LISÄÄ ALLA
Juhannusvitsit
Tässä juhannusvitsejä eri kirjoista ja verkosta iloksenne, olkaa hyvät!
Tosimiehen juhannustaika
– Vedä yhdellä huikalla kurkusta alas pullo jallua. Mene lähikapakkaan juhannusiltana. Näet samalla kerralla sekä entisen, nykyisen, että tulevan vaimosi.
Juhannuksen enne
– Juhannusyönä mikäli juot itsesi kaatokänniin ja soudat järvelle, avaa sepalus ja seiso veneen reunalla. Näet rannalla tulevan leskesi.
Pitkään venähtänyt reissu
– ”Hyvää juhannusta!”, huuteli huppelissa ollut mies tultuaan lähikapakkaan sisään kuuluvasti.
– ”Juhannusta?”, baarimikko ihmetteli ääneen miehelle. ”Nythän on uudenvuoden aatto”, hän jatkoi.
– ”No voihan perskele”, tuiterissa ollut mies mietti huolestuneena. ”Nyt kyllä vaimo on todella, todella vihainen minulle”, hän jatkoi.
– ”Ikinä, siis ikinä minä en ole ollut näin paljon myöhässä kotoa!”
Juhannusperinne: tölkkien ennustus
– Kerää juhannusyönä kesämökin pihalta ja pellolta 52 tyhjää oluttölkkiä. Tämän jälkeen näet tulevan sulhasesi kännissä heiluttamassa helikopteria veneessä järvenselällä.
Juhannuksen vaikeat sanat ja sanonnat
Testaa juhannuskuntosi lausumalla seuraavat sanat hiprakassa:
– suuryritysrypäs, kulttuuriministeriö, prikaatinkenraali, karnevaalikaravaani
Onnistuitko? Hienoa! Kokeile seuraavia, jotka ovat ERITTÄIN vaikeita lausua hiprakassa:
– objektiviteettiperiaate, konstitutionalismi, transsendentaalifilosofia, porfyyrigraniittiroso, bronkopneumonia.
Selvisitkö näistäkin? Wau! Seuraavat sanat ovat liki mahdotonta sanoa hiprakassa:
– ”Ei, ei, en minä osaa laulaa”, ”Ikävä kyllä et ole minun tyyppiäni”, ”Ei viinaa enää minulle, kiitos” sekä viimeisenä: ”Kiitos, en halua seksiä.”
Juhannuksen koirarodut
Juhannuksen suosituimmat koirarodut ovat julkaistu! Ne ovat:
Mäyräkoira, kääpiöpilsneri, lapinkullannoutaja, suursnapseri, pullodoggi, jackdanielsinterrieri, karjalankarhukoira, vehnäolutterrieri, trendisentteri ja siperianwhisky. Juhannuksen koiraharrastus voi myös johtaa hankkimaan vinttipimeenä-koiran ja suomenajokielto-koiran.
Jotkut saattavat tuntea myös selvinpäinseisojan, vaikka se onkin Suomessa melko harvoin tavattu rotu.
Mies oli lähdössä kalaan kaverinsa kanssa
Vaimo antoi miehelleen neuvon: jos sitten satut kännissä tippumaan veneestä veteen, niin pidä vain munistasi kiinni. Ne kun eivät ole koskaan uponneet pintaa syvemmälle!
Juhannus-meemit:


Täältä lisää meemejä! Tiedätkö lisää juhannusvitsejä? Lähetä vitsisi meille!
Nainen ja XL-koon kondomit
Nainen kävelee kauppaan, ja kysyy, mistä käytävältä hän löytää XL-koon kondomit.
Kauppias lähettää hänet intiimiosastolle.
Kymmenen minuutin kuluttua, kauppias lähtee rutiininomaisesti kiertämään myymälää tarkistaakseen eri asioita. Hän löytää naisen yhä intiimiosastolta hyräilemässä itsekseen, ja katselemassa ympärilleen. Kauppias kävelee hänen luokseen.
”Hei, löysittekö ne kondomit?”, kauppias kysyy. Kauppias toistaa: ”anteeksi neiti, löysittekö kondomit?”
”Ai niin”, nainen sanoo osoittaen XL-koon kondomien suuntaan, ”tuossahan ne!”. Nainen jatkaa sitten hyräilyä.
Kauppias on hieman hämmentynyt: ”Ömm.. voinko auttaa teitä vielä jossakin muussa asiassa?”.
”Voi ei”, nainen sanoo, ”odotan vain tässä, että kuka tulisi ostamaan niitä.”
Kuljettaja pysäytettiin ylinopeudesta
Poliisi lähestyy kuljettajaa ja kysyy: ”Tiedättekö, kuinka kovaa ajoitte?”.
Kuljettaja vastaa: ”Joo joo, mutta nopeasti; ryöstin juuri pankin ja kadotin poliisit muutama kilometri sitten.”
”Todellako?” poliisi alkaa tehdä muistiinpanoja, ”Ihan yksin?”.
”Ei, minulla oli parini, mutta ammuin hänet! Hän on takakontissa; minun on myös salakuljetettava pian 20 kilon kokaiini hänen lisäkseen, joten voisitko vain kiirehtiä?”.”
”Okei, soitan apuvoimia… Joo, soitan apuvoimia!”, poliisi totesi ääneen.
Poliisi ottaa kuljettajan avaimet ja laittaa hänet käsirautoihin. 10 minuuttia myöhemmin kaksi partioautoa, joissa kummassakin on pari poliisia, saapuu paikalle ja tarkastaa miehen ajoneuvon. He etsivät ja etsivät, mutta eivät löydä rahaa, ruumista eivätkä kokaiinia.
Toinen jälkimmäisistä poliiseista, ylikonstaapeli, menee kuljettajan luo pyytämään anteeksi.
”Olen pahoillani, että vaivaan teitä, herra, mutta miehemme kertoi meille, että ryöstitte pankin, tapoitte miehen ja olitte salakuljettamassa kokaiinia.”
”Mitä? Vakuutan teille, että kaltaiseni jumalaapelkäävä mies ei koskaan tee mitään noin laitonta ja noin vastenmielistä tekoa.”
”Kyllä, meidän virheemme”, poliisi jatkoi.
Kuski sanoi: ”Veikkaanpa, että se paskiainen sanoi myös, että ajoin ylinopeutta!”
Yllätin posteljoonimme avaamalla oven täysin ilkosillaan
Uusi verotusmalli
Miksi naiset keskittyvät enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
Homoseksuaalit vanhemmat ovat varmasti kamala asia lapselle
Kuinka monta Trumpin kannattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Opettaja kysyy lapsilta eläimistä
Vaimon kotiintuloaika
Vaimo oli viettämässä iltaa likkakavereiden kanssa. Hän oli luvannut miehelleen, että tulee takaisin puoleenyöhön mennessä.
Tunnit kuluivat, Kaija Koo soi ja siideriä kului. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, vaimo saapui kotiinsa. Juuri kun vaimo astui ovesta sisään, asunnon käkikello kukkui kolmesti.
Vaimo tajusi, että mies varmaan kuuli käkikellon myös. Nerokkaana naisena vaimo keksi kukkua 9 kertaa lisää. Näin ollen kello olisi ollut vasta 12.
Vaimo oli ylpeänä itsestään ja hoksottimistaan, vaikka oli täysin tuiterissa.
Aamulla aviomies kyseli vaimolta kotiintuloaikaa. Vaimo sanoi että tuli puolenyön aikaan kotiin. Mies ei epäillyt mitään, vaimo tuumaili.
Seuraavana päivänä mies kyseli työpaikallaan työkavereilta: ”Missäköhän myydään uusia käkikelloja? Tarvitsemme uuden.”
”Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi ”voi v…u” ja kukkui kolme kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan yskien ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopulta pieraisi.”
Mies saapui psykologille kertomaan ahdistustaan perheensä takia
Mies istuutui psykologin vastaanotolla sohvalle ja aloitti kertomaan: ”Ahdistukseni alkoi, kun vaihdoin vaimoa”, mies kertoi.
”Vaimollani on aikuinen tytär, josta tuli tytärpuoleni.”
”Isäni tuli kylään yhtenä päivänä ja rakastui häneen. Tytärpuolestani tuli näin äitipuoleni.”
”Vaimoni sai pojan. Siitä tuli isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuolen velipuoli.”
”Vaimoni poika on äitipuoleni veli, eli hän on myös setäni.”
”Isäni vaimo sai myös pojan. Hän on minun veljeni. Vaikka olen myös hänen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika.”
”Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Tästä seuraa se, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.”
”Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso vaan myös itseni isoisä.”
”Sen takia minua ahdistaa, lääkäri hyvä.”
Aviopari oli menossa nukkumaan
Sängyssä vaimo kysyi mieheltään: ”Muistatkos Mauri, kun silloin alkuaikoina pidit aina kädestäni kiinni ennen nukahtamista?”
Mauri otti vaimoaan kädestä kiinni.
Pian vaimo kysyi mieheltään: ”Muistatkos Mauri, kun silloin alkuaikoina annoit myös hyvänyön suudelman?”
Mauri kääntyi ja suuteli vaimoaan.
Pian vaimo kysyi mieheltään: ”Muistatkos Mauri, kun silloin alkuaikoina näykit minua hampaillasi niskasta?”
Mauri huokaisi ja nousi sängystä, pisti reinot jalkaan ja lähti pois makuuhuoneesta.
Vaimo ihmetteli: ”Minne olet menossa?”
Mauri vastasi: ”Hakemaan ne tekohampaat kylppäristä.”
Naisella oli turvotusta
Nainen meni lääkäriin valittamaan oloaan. ”Mahaa turvottaa ja se tuntuu muutenkin kummalliselta”, nainen kertoi lääkärille.
Lääkäri tutki aikansa ja totesi: ”Onneksi olkoon, teille on tulossa vauva. Voitte onnitella aviomiestänne!”
”Ei minulla ole aviomiestä”, nainen sanoi.
Lääkäri korjasi: ”No, sitten teidän poikaystävällenne!”
”Ei minulla ole poikaystävää”, nainen sanoi.
Lääkäri meni ikkunan luokse ja avasi sen. Lääkäri tarkkaan kurotti päänsä ulos ikkunasta ja tähyili taivasta. Nainen ihmetteli lääkäriä ja kysyi ”Mitä oikein teette?”
Lääkäri sanoi: ”Viimeksi kun tällaista tapahtui, syttyi taivaalle kirkas tähti!”
Matti ja Teppo olivat metsästämässä
Matti sai reissulla sairauskohtauksen. Teppo soitti äkkiä 112 numeroon.
– ”Apua, auttakaa! Matti on saanut jonkun kohtauksen. Epäilen, että hän on kuollut!”
Hätäkeskus neuvoi: ”Otetaan nyt ihan rauhallisesti. Varmistetaan ensin, että hän on kuollut.”
Hätäkeskus jäi linjoille odottamaan ja pian kuului laukauksen ääni. Teppo tuli takaisin puhelimeen ”Okei, mitä nyt teen?”
Hätäkeskus vastasi: ”Soololevyn.”
Irma-täti kaivoi auton avaimella korvaansa kirkossa
Vaikea taloustilanne näkyy jo lääkkeiden saatavuudessa
Olen opetellut yhden vitsin viittomakielellä
Kaksipaikkainen helikopteri teki pakkolaskun Ruotsissa hautausmaalle
Tyttöystävän kriteerit
Kun olin 13-vuotias, toivoin, että minulla olisi tyttöystävä, jolla olisi isot tissit.
Sitten kun olin 16-vuotias, minulla oli silloin tyttöystävä, jolla oli isot tissit. Mutta suhteesta puuttui jotakin. Halusin tyttöystävän, joka olisi kiihkeä ja intohimoinen sängyssä.
19-vuotiaana kun minulla oli aivan uskomattoman kiihkeä ja intohimoinen tyttöystävä. Mutta hän oli turhan tunteellinen. Kaikki oli suurta draamaa. Hän uhkaili jopa itsemurhalla. Toivoin suhdetta, jossa olisi turvallisuutta ja tasapainoa.
Kun olin 25-vuotias, sain tyttöystävän joka oli tasapainoinen ja turvallinen. Mutta hän oli kuolettavan tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki, oli täysin arvattavissa ennalta. Halusin paljon jännittävämmän tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin erittäin jännittävän tyttöystävän. Mutta. Hän petti minua selkäni takana. Hän ei myöskään halunnut vakiintua ja miettiä yhteistä tulevaisuutta ja unelmia. Halusin tyttöystävän, jolla olisi tavoitteita elämässään.
35-vuotiaana sain vihdoin tyttöystävän jolla oli tavoitteita, minkä lisäksi hän oli älykäs ja kunnianhimoinen. Menimme naimisiin. Erosimme kuitenkin pian ja hän vei koko omaisuuteni.
No. Nyt olen vanhempi ja viisaampi. Etsin nyt tyttöystävää jolla on isot tissit.
Vitsit kuvina
VITSIKATEGORIAT
UUSIMMAT VITSIT
Porkkanat ovat terveellisiä silmille
- "Tuohon en usko." - "Oletko sitten koskaan nähnyt kaniinia, jolla...
Mies halusi liittyä laskuvarjokerhoon
- "Mitä yksi hyppy maksaa?" - "150 euroa." - "Mitä jos varjo ei...
Vaimoni mielestä olen aivan liian utelias
- Kuinka niin, mistä sen tiedät? - Luin sen hänen...
Mikä on keltainen ja pyörii ympäri?
- Banaani pesukoneessa.
TILAA UUTISKIRJE
Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.
Tilaa uutiskirje widget
UUSIMMAT MEEMIT

Jäätelö ja kakku maistuu!
Selitys pelastaa jäätelönhimon.

Sähköasentaja meemi
Shokeeraavaa! 🙂