Hyvät vitsit

Tässä juhannusvitsejä eri kirjoista ja verkosta iloksenne, olkaa hyvät!

Tosimiehen juhannustaika

– Vedä yhdellä huikalla kurkusta alas pullo jallua. Mene lähikapakkaan juhannusiltana. Näet samalla kerralla sekä entisen, nykyisen, että tulevan vaimosi.

Juhannuksen enne

– Juhannusyönä mikäli juot itsesi kaatokänniin ja soudat järvelle, avaa sepalus ja seiso veneen reunalla. Näet rannalla tulevan leskesi.

Pitkään venähtänyt reissu

– ”Hyvää juhannusta!”, huuteli huppelissa ollut mies tultuaan lähikapakkaan sisään kuuluvasti.

– ”Juhannusta?”, baarimikko ihmetteli ääneen miehelle. ”Nythän on uudenvuoden aatto”, hän jatkoi.

– ”No voihan perskele”, tuiterissa ollut mies mietti huolestuneena. ”Nyt kyllä vaimo on todella, todella vihainen minulle”, hän jatkoi.

– ”Ikinä, siis ikinä minä en ole ollut näin paljon myöhässä kotoa!”

Juhannusperinne: tölkkien ennustus

– Kerää juhannusyönä kesämökin pihalta ja pellolta 52 tyhjää oluttölkkiä. Tämän jälkeen näet tulevan sulhasesi kännissä heiluttamassa helikopteria veneessä järvenselällä.

Juhannuksen vaikeat sanat ja sanonnat

Testaa juhannuskuntosi lausumalla seuraavat sanat hiprakassa:

– suuryritysrypäs, kulttuuriministeriö, prikaatinkenraali, karnevaalikaravaani

Onnistuitko? Hienoa! Kokeile seuraavia, jotka ovat ERITTÄIN vaikeita lausua hiprakassa:

– objektiviteettiperiaate, konstitutionalismi, transsendentaalifilosofia, porfyyrigraniittiroso, bronkopneumonia.

Selvisitkö näistäkin? Wau! Seuraavat sanat ovat liki mahdotonta sanoa hiprakassa:

– ”Ei, ei, en minä osaa laulaa”, ”Ikävä kyllä et ole minun tyyppiäni”, ”Ei viinaa enää minulle, kiitos” sekä viimeisenä: ”Kiitos, en halua seksiä.”

Juhannuksen koirarodut

Juhannuksen suosituimmat koirarodut ovat julkaistu! Ne ovat:

Mäyräkoira, kääpiöpilsneri, lapinkullannoutaja, suursnapseri, pullodoggi, jackdanielsinterrieri, karjalankarhukoira, vehnäolutterrieri, trendisentteri ja siperianwhisky. Juhannuksen koiraharrastus voi myös johtaa hankkimaan vinttipimeenä-koiran ja suomenajokielto-koiran.

Jotkut saattavat tuntea myös selvinpäinseisojan, vaikka se onkin Suomessa melko harvoin tavattu rotu.

Mies oli lähdössä kalaan kaverinsa kanssa

Vaimo antoi miehelleen neuvon: jos sitten satut kännissä tippumaan veneestä veteen, niin pidä vain munistasi kiinni. Ne kun eivät ole koskaan uponneet pintaa syvemmälle!

Juhannus-meemit:

Täältä lisää meemejä! Tiedätkö lisää juhannusvitsejä? Lähetä vitsisi meille!

Nainen kävelee kauppaan, ja kysyy, mistä käytävältä hän löytää XL-koon kondomit.

Kauppias lähettää hänet intiimiosastolle.

Kymmenen minuutin kuluttua, kauppias lähtee rutiininomaisesti kiertämään myymälää tarkistaakseen eri asioita. Hän löytää naisen yhä intiimiosastolta hyräilemässä itsekseen, ja katselemassa ympärilleen. Kauppias kävelee hänen luokseen.

”Hei, löysittekö ne kondomit?”, kauppias kysyy. Kauppias toistaa: ”anteeksi neiti, löysittekö kondomit?”

”Ai niin”, nainen sanoo osoittaen XL-koon kondomien suuntaan, ”tuossahan ne!”. Nainen jatkaa sitten hyräilyä.

Kauppias on hieman hämmentynyt: ”Ömm.. voinko auttaa teitä vielä jossakin muussa asiassa?”.

”Voi ei”, nainen sanoo, ”odotan vain tässä, että kuka tulisi ostamaan niitä.”

Poliisi lähestyy kuljettajaa ja kysyy: ”Tiedättekö, kuinka kovaa ajoitte?”.

Kuljettaja vastaa: ”Joo joo, mutta nopeasti; ryöstin juuri pankin ja kadotin poliisit muutama kilometri sitten.”

”Todellako?” poliisi alkaa tehdä muistiinpanoja, ”Ihan yksin?”.

”Ei, minulla oli parini, mutta ammuin hänet! Hän on takakontissa; minun on myös salakuljetettava pian 20 kilon kokaiini hänen lisäkseen, joten voisitko vain kiirehtiä?”.”

”Okei, soitan apuvoimia… Joo, soitan apuvoimia!”, poliisi totesi ääneen.

Poliisi ottaa kuljettajan avaimet ja laittaa hänet käsirautoihin. 10 minuuttia myöhemmin kaksi partioautoa, joissa kummassakin on pari poliisia, saapuu paikalle ja tarkastaa miehen ajoneuvon. He etsivät ja etsivät, mutta eivät löydä rahaa, ruumista eivätkä kokaiinia.

Toinen jälkimmäisistä poliiseista, ylikonstaapeli, menee kuljettajan luo pyytämään anteeksi.

”Olen pahoillani, että vaivaan teitä, herra, mutta miehemme kertoi meille, että ryöstitte pankin, tapoitte miehen ja olitte salakuljettamassa kokaiinia.”

”Mitä? Vakuutan teille, että kaltaiseni jumalaapelkäävä mies ei koskaan tee mitään noin laitonta ja noin vastenmielistä tekoa.”

”Kyllä, meidän virheemme”, poliisi jatkoi.

Kuski sanoi: ”Veikkaanpa, että se paskiainen sanoi myös, että ajoin ylinopeutta!”

En tiedä mikä yllätti eniten: alastomuuteni, vai se, että tiesin, missä hän asui.

Epävirallisten tietojen mukaan Suomeen on tulossa uusi verotusmalli ensi vuoden alusta. Veroilmoitus yksinkertaistettu ja se sisältää pelkästään neljä kohtaa:

1. Paljonko tienasit viime vuonna?
2. Mitkä olivat menosi viime vuonna?
3. Paljonko jäi käteen?
4. Lähetä se meille

Koska miehet ovat tyhmiä, mutta ei sokeita.

Joko saat tupla-annoksen kuivia isävitsejä, tai sitten olet jumissa ikuisessa ”kysy äidiltäsi” -ympyrässä.

Ei yhtään. Trump sanoo, että se on vaihdettu ja hänen kannattajansa hurraavat pimeässä.

Opettaja: ”Lapset, mitä kana antaa sinulle?”
Oppilas: ”Kananmunia!”
Opettaja: ”Hienoa! Mitä porsas antaa sinulle?”
Oppilas: ”Pekonia!”
Opettaja: ”Hyvä! Mitä lehmä antaa sinulle?”
Oppilas: ”Kotiläksyjä!”

Nainen meni lääkäriin valittamaan oloaan. ”Mahaa turvottaa ja se tuntuu muutenkin kummalliselta”, nainen kertoi lääkärille.

Lääkäri tutki aikansa ja totesi: ”Onneksi olkoon, teille on tulossa vauva. Voitte onnitella aviomiestänne!”

”Ei minulla ole aviomiestä”, nainen sanoi.

Lääkäri korjasi: ”No, sitten teidän poikaystävällenne!”

”Ei minulla ole poikaystävää”, nainen sanoi.

Lääkäri meni ikkunan luokse ja avasi sen. Lääkäri tarkkaan kurotti päänsä ulos ikkunasta ja tähyili taivasta. Nainen ihmetteli lääkäriä ja kysyi ”Mitä oikein teette?”

Lääkäri sanoi: ”Viimeksi kun tällaista tapahtui, syttyi taivaalle kirkas tähti!”

Olen varma, ettei kukaan ole kuullut sitä aiemmin.

Haluatko jakaa vitsejä kuvina eteenpäin ystävillesi? Tässä muutamia suosituimpia vitsejämme jotka voit tallentaa laitteellesi ja jakaa eteenpäin!