XetNET webhotelli alk. 1,37 €/kk

Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: isävitsit, härskit vitsit, parhaat vitsit, lyhyet vitsit.

Vitsit pelastavat päivän!

Hauskojen vitsien ykköspaikka netissä

VITSIKATEGORIAT

UUSIMMAT VITSIT

Masturbointi auttaa, lääkäri neuvoi

Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.

Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.

Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.

Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.

Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.

Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.

Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.

Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”

Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”

”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”

JAA KAVEREILLESI:

Ruotsalainen junassa

Ruotsalaismies halusi ostaa junalipun, jolla hän voisi vierailla ystävänsä luona Oslossa. Hän meni norjalaisen lipunmyyjän luo ja ostaessaan lippua, hän kertoo haluavansa varata paikan jossa on kasvot menosuuntaan.

Norjalainen lipunmyyjä ojentaa ruotsalaiselle lipun, ja tämä juoksi junaan.

Epäonnekseen ruotsalainen mies huomaa, että hänelle varattu istumapaikka onkin väärin, eli selkä menosuuntaan päin.

Pitkän matkan jälkeen hän nousi junasta Oslossa ja tapaa ystävänsä, joka kysyy, miten matka sujui.

”Se oli kamalaa”, ruotsalainen sanoo, ”minulle annettiin selkä menosuuntaan päin oleva istumapaikka, ja nyt minulla on aivan paha olo.”

”Ikävä kuulla”, sanoo ystävä, ”yrititkö selittää tilanteen ja kysyä vastapäätä istuvalta, olisiko hän ollut halukas vaihtamaan paikkaa?”

”Olisin halunnut”, ruotsalainen sanoo, ”mutta valitettavasti vastapäätä olevalla istuimella ei ollut ketään, keneltä kysyä asiaa.”

JAA KAVEREILLESI:

Ruohonleikkausta alasti

Mies kysyi vaimoltaan kesähelteillä: ”Onpa todella kuuma päivä tänään. Mitähän naapurit sanoisi, jos leikkaisin ruohoa täysin alasti ilkosillaan?”

Vaimo vastasi: ”He luulisivat, että nain sinut rahan takia.”

JAA KAVEREILLESI:

Nainen ja XL-koon kondomit

Nainen kävelee kauppaan ja kysyy, mistä hyllyvälistä hän löytää XL-koon kondomit.

Kauppias lähettää hänet intiimiosastolle.

Kymmenen minuutin kuluttua kauppias lähtee rutiininomaisesti kiertämään myymälää tarkistaakseen asiat. Hän löytää naisen yhä intiimiosastolta hyräilemässä itsekseen ja katselemassa ympärilleen. Kauppias menee hänen luokseen.

”Hei, löysittekö kondomit?”, kauppias kysyy: ”Anteeksi neiti, löysittekö kondomit?”

”Ai niin”, nainen sanoo, osoittaa XL-koon kondomien suuntaan ja jatkaa sitten hyräilyä.

Kauppias on hämmentynyt: ”Ömm.. voinko auttaa teitä vielä jossakin muussa asiassa?”.

”Voi ei”, nainen sanoo, ”odotan vain tässä, että kuka ostaa niitä”.”

JAA KAVEREILLESI:

Poliisi löysi minulta A-luokan huumeita

Poliisi tutki minut eilen illalla yökerhon vessassa ja löysi pienen pussillisen A-luokan huumeita.
”Ei se ole minun vikani”, sanoin, ”aina kun yritän vetää ne vessasta alas, ne ilmestyvät maagisesti takaisin taskuuni.”
”Luuletko tosiaan, että uskon tuon?” poliisi nauroi.
Sanoin: ”Todistan sen sinulle, jos haluat!”
”Mene sitten”, hän sanoi ja ojensi minulle pussin.
Huuhtelin ne alas, sitten hän katsoi minua ja sanoi: ”No, näytä sitten taskusi.”
”Mitä varten?” Kysyin.
Hän sanoi: ”Ne huumeet.”
Vastasin: ”Mitkä huumeet?”

JAA KAVEREILLESI:

Ihmisten kädet

Suurimmalla osalla ihmisistä on keskivertoa suurempi lukumäärä käsiä.

JAA KAVEREILLESI:

Sinivalas jalkapallokentällä

Jos otat yhden sinivalaan ja asetat sen makaamaan jalkapallokentälle, ei olisi mitään muuta vaihtoehtoa kuin perua peli.

JAA KAVEREILLESI:

Sukeltajan logiikkaa

Tiedätkö, miksi sukeltajat kaatuvat aina taaksepäin veteen veneestä? No koska jos ne kaatuisivat eteenpäin, ne olisivat edelleen siinä veneessä.

JAA KAVEREILLESI:

Ihmiskehon luut

Tiesitkö, että jos otat ihmisestä kaikki luut pois ja asettelet ne vierekkäin maahan, niin se ihminen kuolisi.

JAA KAVEREILLESI:

Kuljettaja pysäytettiin ylinopeudesta

Poliisi lähestyy kuljettajaa ja kysyy: ”Tiedättekö, kuinka kovaa ajoitte?”.

Kuljettaja vastaa: ”Joo joo, mutta nopeasti; ryöstin juuri pankin ja kadotin poliisit muutama kilometri sitten.”

”Todellako?” poliisi alkaa tehdä muistiinpanoja, ”Ihan yksin?”.

”Ei, minulla oli parini, mutta ammuin hänet! Hän on takakontissa; minun on myös salakuljetettava pian 20 kilon kokaiini hänen lisäkseen, joten voisitko vain kiirehtiä?”.”

”Okei, soitan apuvoimia… Joo, soitan apuvoimia!”, poliisi totesi ääneen.

Poliisi ottaa kuljettajan avaimet ja laittaa hänet käsirautoihin. 10 minuuttia myöhemmin kaksi partioautoa, joissa kummassakin on pari poliisia, saapuu paikalle ja tarkastaa miehen ajoneuvon. He etsivät ja etsivät, mutta eivät löydä rahaa, ruumista eivätkä kokaiinia.

Toinen jälkimmäisistä poliiseista, ylikonstaapeli, menee kuljettajan luo pyytämään anteeksi.

”Olen pahoillani, että vaivaan teitä, herra, mutta miehemme kertoi meille, että ryöstitte pankin, tapoitte miehen ja olitte salakuljettamassa kokaiinia.”

”Mitä? Vakuutan teille, että kaltaiseni jumalaapelkäävä mies ei koskaan tee mitään noin laitonta ja noin vastenmielistä tekoa.”

”Kyllä, meidän virheemme”, poliisi jatkoi.

Kuski sanoi: ”Veikkaanpa, että se paskiainen sanoi myös, että ajoin ylinopeutta!”

JAA KAVEREILLESI:

Eräästä avioparista tuli kuuluisa siitä, että he eivät riidelleet 25 vuoteen

Paikallisten sanomalehtien toimittajat kokoontuivat avioparin luokse saadakseen selville heidän 25 vuotta kestäneen onnellisen avioliittonsa salaisuuden.

Päätoimittaja sanoi: ”Se on uskomatonta, mahdotonta. Miten tämä on mahdollista? 25 vuotta ilman riitoja?”

Aviomies alkoi muistella kuherruskuukautensa aikoja: ”Häämatkamme jälkeen aloitimme ratsastusharrastuksen. Meillä oli kaksi eri hevosta. Onnekseni minulla oli lempeä, hyväntahtoinen hevonen.”

”Vaimollani sen sijaan ei ollut yhtä onnekasta. Hänellä oli hullu hevonen. Kun hän ratsasti hevosella, hevonen alkoi hyppiä villisti ja hän putosi alas.”

”Vaimoni taputti hevosta selkään ja sanoi: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

”Hän hyppäsi takaisin selkään, ja jatkoimme ratsastusta jonkin aikaa. Sitten hevonen alkoi taas käyttäytyä villisti, jolloin vaimoni putosi jälleen pois. Hän ei menettänyt malttiaan, vaan taputti hevosta jälleen ja sanoi: ”Tämä on sinun toinen hutisi””.

”Jälleen kerran hän hyppäsi selkään, ja jälleen hevonen hyppäsi villisti ja hän putosi pois. Vaimoni veti revolverin esiin ja ampui hevosen kuoliaaksi.”

”Leukani putosi maahan. ”Mitä helvettiä sinä teet? Ammuitko juuri hevosen? Mikä sinua vaivaa?!” kysyin häneltä järkyttyneenä ja hämmentyneenä.”

”Hän katsoi minua: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

JAA KAVEREILLESI:

Taikuri ja papukaija

Taikuri työskenteli risteilyaluksella. Koska yleisö oli joka viikko erilainen, taikuri teki samat temput ja esitykset yhä uudelleen ja uudelleen. Oli vain yksi ongelma: kapteenin papukaija näki esitykset joka viikko ja alkoi ymmärtää, miten taikuri teki jokaisen tempun.

Kun papukaija näki tempun, se alkoi huutaa kesken esityksen: ”Katsokaa, se ei ole sama hattu!” tai ”Katsokaa, hän piilottaa kukat pöydän alle!”. Tai: ”Hei, miksi kaikki kortit ovat pata-ässää?”

No, ymmärrettävästi taikuri oli raivoissaan, mutta ei voinut tehdä mitään. Olihan kyseessä kapteenin papukaija.

Sitten eräänä myrskyisenä yönä Tyynellämerellä laiva valitettavasti upposi.

Taikuri löysi onnekseen itsensä keskellä merta kelluvalta puunpalalta, kuten kohtalo irvaili hieman.. sen saman papukaijan kanssa. Taikuri ja papukaija tuijottivat toisiaan vihaisesti, mutta eivät sanoneet sanaakaan.

Tämä jatkui päivän ajan… Ja sitten kaksi päivää. Ja sitten kolme päivää.

Lopulta neljäntenä päivänä papukaija ei pystynyt enää pidättelemään itseään ja sanoi: ”Hyvä on, minä luovutan. Missä se vitun laiva on?”

JAA KAVEREILLESI:

INSTAGRAM

UUSIMMAT MEEMIT

HAUSKAT VIDEOT

TILAA UUTISKIRJE

Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.

Tilaa uutiskirje widget

VITSIEN VIRANOMAINEN

Vitsit vähissä? Ei hätää – Nauruvirasto auttaa!

Vitsit ovat elämän suola ja niiden tuoma hauskuus täydellinen arjen piristäjä! Olemme koonneet Nauruviraston sivuille parhaimmat löytämämme vitsit. Meille voi myös lähettää vitsejä ja osallistua arvontoihin.

Useat vitseistä ovat ns. klassikkovitsejä, jotka ovat kiertäneet Suomen vitsikulttuurissa useita vuosikymmeniä.

Käännämme myös uudet suositut vitsit suoraan maailmalta suomeksi, jotta voit nauttia aina tuoreista ja oivaltavista vitseistä.

MEIDÄN OMAN VERKKOKAUPAN HUPITUOTE

Hauska muki: selvisin palaverista

Toimiston kruunaamattomalle vitsiniekalle sopiva muki. Mietippä pomon ilmettä, kun marssit muki kädessä palaveriin. Tai alaisten ilmettä, kun olet se firman pomo, jolla on tämä muki. Oli tilanne mikä tahansa, tämä muki sopii kenen tahansa työpöydälle. Osta Nauruviraston kaupasta!

Tilaa naurua suoraan sähköpostiisi – tilaa uutiskirje!

Tilaa uusimmat vitsit uutiskirjeenä sähköpostiisi! Lähetämme kerran viikossa hauskimmat ja uusimmat vitsit uutiskirjetilaajille.

Uutiskirjeen tilaus onnistui!