Blondivitsit

– Kenraali Kaluunalla oli vain 1000 miestä.

Lentokone oli matkalla Helsingistä New Yorkiin, kun turistiluokassa istunut blondi nousi ylös, siirtyi businessluokan puolelle, löysi tyhjän paikan ja istuutui.

Lentoemäntä katseli, kun blondi teki olonsa mukavaksi businessluokassa, meni sitten hänen luokseen ja pyysi nähdä hänen tarkastuskorttinsa.

Kun lentoemäntä huomasi, että kortti koski turistiluokan paikkaa, hän sanoi: ”olen pahoillani, mutta ette maksanut businessluokan paikasta, joten teidän on palattava takaisin turistiluokan puolelle.

Blondi vastasi: ”kuulehan, olen blondi, olen kaunis, olen menossa New Yorkiin ja aion jäädä tänne businessluokkaan.”

Lentoemäntä meni ohjaamoon ja kertoi lentokapteenille ja perämiehelle, että businessluokassa istuu blondi, joka on ostanut turistiluokan paikan, eikä hän suostunut siirtymään takaisin hänelle osoitetulle paikalle.

Perämies meni businessluokkaan ja lähestyi blondia. Hän selitti, että on sääntöjen vastaista, että hän istuu businessluokassa, koska hän oli ostanut vain turistiluokan lipun.

Olen pahoillani, hän totesi, mutta teidän on palattava turistiluokan istuimelle takaisin.

Nainen hymähti, heilautti vaaleita hiuksiaan ja sanoi: ”kuulehan..!”, hän aloitti, ”olen blondi, olen kaunis, lähden New Yorkiin ja jään tänne businessluokkaan!”

Perämies palasi ohjaamoon ja ehdotti lentokapteenille, että hän voisi järjestää poliisin odottamaan blondin pidättämistä, kun kone laskeutuu.

Perämies selitti, että nainen kieltäytyy palaamasta turistiluokan paikalleen, koska hän on kuulemma blondi ja kaunis ja menossa New Yorkiin.

”Minun on parempi hoitaa tämä”, sanoi lentokapteeni. ”Olen naimisissa blondin kanssa, joten minulla on kokemusta heidän kielestään.”

Tämän jälkeen lentokapteeni astui matkustajatilaan, meni blondin luo ja kuiskasi jotain tämän korvaan.

Blondi nousi välittömästi ylös, ryntäsi ulos businessluokasta ja istuutui takaisin hänelle osoitetulle turistiluokan istuimelle.

Lentoemäntä ja perämies olivat hämmästyneitä siitä, miten helposti lentäjä oli saanut blondin siirtymään.

”Miten sinä teit sen?”, he kysyivät häneltä. ”Yksinkertaisesti”, lentokapteeni vastasi.

”Kerroin hänelle, että businessluokan osasto ei ole menossa New Yorkiin.”

Heille jatkuvasti valehdellaan, kuinka pitkä on 20 cm.

Seuraavana päivänä hän kertoi reissustaan kaverilleen: ”Mieti, ne on ottanut kaikki katujen nimet Monopoly-pelistä”, blondi sanoi.

Nyt ei blondilla hoksottimet toiminut! 🙂

Mies sai auton korjaamolta ja vei tyttöystävänsä, blondin, ajelulle. Mies ei ollut varma toimiko autossa vilkku ja pyysi blondia avaamaan ikkunan ja kurkistamaan, toimiiko auton vilkku.

Blondi avasi ikkunan ja kurkisti ulos: ”Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi, toimii..”

Eräänä päivänä myymälävaras nappasi television kainaloonsa ja lähti juoksemaan ulos liikkeestä. Blondi juoksi nopeasti perään kadulle ja huusi myymälävarkaalle: ”Hei! Unohdit kaukosäätimen!”

Brunette: ”En Minä Tiedä.”

Blondi: ”OMG! Kukaan ei tiedä!”

Toinen sanoi, ”Onpa pimeää täällä, eikö vain?”. Siihen toinen vastasi: ”En tiedä, en näe mitään!”

He löysivät lampun ja hieroivat sitä. Lampunhenki tuli esiin ja antoi jokaiselle yhden toiveen. Punapää toivoi, että pääsisi kotiin. Puff! Punapää katosi ja päätyi takaisin kotiinsa. Brunette toivoi myös, että pääsisi kotiin perheensä luokse. Puff! Lampunhenki toteutti toiveen. Blondi sanoi: ”Aww! Olisipa ystäväni täällä kanssani.”

Lääkäri: ”No kerrohan, mihin kaikkialle teitä sattuu?”

Nainen osoittaa sormellaan kyynerpäätään: ”Tähän näin, auts!”

Lääkäri: ”Hmm, ymmärrän. Onko kipuja muuallakin?”

Nainen osoittaa sormellaan niskaansa: ”Auts, tähän sattuu myös!”

Lääkäri: ”Hmm, selvä juttu. Sattuuko muuallekin?”

Nainen osoittaa sormellaan polveaan: ”Au-au! Tähän sattuu kovasti!”

Lääkäri: ”Kerrohan jotakin. Et taida olla oikeasti punapää?”

Nainen: ”En, olen blondi.”

Lääkäri: ”No sitähän minäkin. Sinun sormesi on murtunut.”

Mies vastasi: ”Kyllä, yksi joka on hieman alle kahden.”

Blondi suivaantui: ”Kuules nyt. Tiedän että olen blondi, mutta tiedän paljonko yksi on.”

Tunnin ajan he odottivat ja odottivat. Pikkuhiljaa blondeja tuli lisää paikalle ja pian heitä oli yhteensä 17 odottamassa baarin edessä.

Ohikulkija kysyi blondeilta: ”mitä seisotte ulkona, miksette mene baariin sisään?”

Yksi blondeista vastasi: ”pitää olla 18, että pääsee baariin.”

– Ufoista on tehty havaintoja.

– Hänen mielestään vessapaperi oli paljon hellävaraisempi käyttää.

– Hukuttamalla

Blondi valitti lääkärille, että hänellä tulee kuukautisten mukana aina postimerkkejä.

Lääkäri tutki blondin.

”Eivät nämä mitään postimerkkejä ole”, lääkäri sanoi ja jatkoi: ”Ne ovat Chiquita-tarroja!”

– Kyltissä luki ”uiminen kielletty”

Kuka on nykyinen paavi? 🙂

– Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä.

– Hänellä on korvan takana tamponi, minkä lisäksi hän ei tiedä missä hänen kynänsä on.

– Se ruokkii WC-ankkaa!

– Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

– Koska hän luuli sitä suihkukoneeksi!

– Tietokoneeseen tiedot tarvitsee lyödä vain kerran.

– Hän kuuli, että aika parantaa haavat!