Parhaat vitsit

Taikuri työskenteli risteilyaluksella. Koska yleisö oli joka viikko erilainen, taikuri teki samat temput ja esitykset yhä uudelleen ja uudelleen. Oli vain yksi ongelma: kapteenin papukaija näki esitykset joka viikko ja alkoi ymmärtää, miten taikuri teki jokaisen tempun.

Kun papukaija näki tempun, se alkoi huutaa kesken esityksen: ”Katsokaa, se ei ole sama hattu!” tai ”Katsokaa, hän piilottaa kukat pöydän alle!”. Tai: ”Hei, miksi kaikki kortit ovat pata-ässää?”

No, ymmärrettävästi taikuri oli raivoissaan, mutta ei voinut tehdä mitään. Olihan kyseessä kapteenin papukaija.

Sitten eräänä myrskyisenä yönä Tyynellämerellä laiva valitettavasti upposi.

Taikuri löysi onnekseen itsensä keskellä merta kelluvalta puunpalalta, kuten kohtalo irvaili hieman.. sen saman papukaijan kanssa. Taikuri ja papukaija tuijottivat toisiaan vihaisesti, mutta eivät sanoneet sanaakaan.

Tämä jatkui päivän ajan… Ja sitten kaksi päivää. Ja sitten kolme päivää.

Lopulta neljäntenä päivänä papukaija ei pystynyt enää pidättelemään itseään ja sanoi: ”Hyvä on, minä luovutan. Missä se vitun laiva on?”

Miehellä oli kyynärpää kipeä, jonka takia hän suuntasi lääkäriin. Lääkäri antoi miehelle purkin. ”Virtsaa purkkiin, kaada purkki käytävällä olevaan automaattiin ja maksa automaatin veloitus 5 € maksukortilla”, lääkäri neuvoi.

Mies toimi kuten lääkäri ohjeisti. Kone raksutteli hetken aikaa ja tulosti lapun ulos. Lapussa luki, että miehellä on tenniskyynärpää. Lappu sisälsi myös hoito-ohjeet vaivaan.

Mies oli mielissään ja toimi tenniskyynärpäänsä suhteen hoito-ohjeitten mukaisesti. Alati uteliaana mies kuitenkin ihmetteli, että miten tuo ihmekone oikein toimii. Hetken päästä hän keksi, että kokeilisi ihmekoneen kykyjä tunnistaa oireet hieman vaikeammin.

Mies hankki ensin virtsanäytteet vaimoltaan ja tyttäreltään, jotka hän sekoitti keskenään. Sitten hän lorautti joukkoon hieman perheen Citroenin jäähdytysnestettä. Lopuksi hän runkkasi vielä mällinsä nesteiden sekaan.

Tämän jälkeen mies suunnisti terveyskeskukseen ja meni suoraan automaatille. 5 euron maksun jälkeen ihmekone taas alkoi raksuttamaan cocktailin sisältöä.

Ihmekoneella kesti selvästi pidempään edelliseen kertaan verrattuna, mutta lopulta se sylkäisi ulos lapun, jossa luki: ”Vaimosi käy vieraissa. Tyttäresi on raskaana. Autosi hajoaa pian. Lopeta hyvä mies runkkaaminen, se on pahasta tenniskyynärpäällesi.”

”Kuulehan. Äitisi ja minä aiomme erota. 40 vuotta kurjuutta on riittävästi.”

Poika: ”Mitä ihmettä sinä nyt höpötät?”

Vanha mies jatkaa: ”Emme voi kestää toisiamme. Olen kyllästynyt hänen naamaansa. Olen väsynyt puhumaan tästä, joten soita siskollesi ja kerro uutiset hänellekin”, ja vanha mies lopetti puhelun.

Poika oli nyt huolissaan ja soitti siskolleen. Sisko sanoi veljelleen: ”Ja paskanmarjat he ovat eroamassa!”. Sisko soittaa myös isälleen kiivastuneena: ”Te ette ole eroamassa! Älkää tehkö mitään, minä ja veljeni otamme lentoliput ja tulemme kotiin keskustelemaan tästä. Älkää soittako lakimiehelle tai allekirjoittako mitään papereita! KUULITKO?” hän sanoi ja lopetti puhelun.

Vanha mies kääntyy kohti vaimoaan ja huutaa hänelle: ”Selvä juttu, he ovat kummatkin tulossa jouluksi kotiin ja maksavat omat lentolippunsa!”

En ole täysin ikinä ymmärtänyt, miten miesten ja naisten seksuaaliset himot eroavat toisistaan. Enkä koskaan sitä maskuliininen-feminiininen juttua. Ja aina väitetään, että naiset muka ajattelevat sydämellään ja miehet ajattelevat peniksellään. Ei pidä paikkaansa! Esimerkiksi:

Eräänä iltana menin tyttöystäväni kanssa nukkumaan. Himoni alkoi jyllätä kun näin hänet alasti ja ehdotin vaakamamboa hurmaavilla eleilläni ja casanovamaisella katseellani.

Tyttöystävä torppasi suunnitelmani nopeasti: ”Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että pitäisit mua lähellä, halaisit ja silittelisit mua.”

Minä jo kovana innostuksesta jyrähdin: ”SIIS MITÄ?!” Ajattelin, että mitähän hittoa tämä nyt oli! Kulli on täydessä iskuvalmiudessa, rykmentti on valmiina laukaisemaan ammukset ja mitä: pitäisi vaan halailla ja silitellä? Ihan kuin olisit ollut vesi-greippi -dieetillä kolme viikkoa ja eteen tuodaan perhepitsa, sisäfilepihvi ja pekonilla terästetty herkkupurilainen, jota pitäisi tyytyä vain haistelemaan. Ei saatana!

Tyttöystäväni jatkoi: ”Et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeideni kanssa. Siksi en voi tyydyttää miehisiä tarpeitasi aina, kun sitä haluaisit. Etkö voisi vain rakastaa minua tällaisena, kuin olen? Ei sellaisena, mitä makuuhuoneessa teen vuoksesi?”

Ymmärsin heti, ettei mitään seksuaalista tule tapahtumaan tänä iltana. Erektiooni pakkautunut veri palasi takaisin aivoihini pikkuhiljaa ja pystyin ajattelemaan taas asioita.

Sitten kun olin 2 tuntia kieriskellyt sängyssä, sain mieleeni mestarillisen suunnitelman. Tällä punnittaisiin tyttöystäväni hengellinen kyvykkyys.

Koitti seuraava päivä. Otin vapaata töistä ja ehdotin, että menisimme tyttöystäväni kanssa viettämään mukavaa päivää yhdessä. Vein hänet laadukkaaseen ranskalaiseen bistroon nauttimaan lounasta. Sitten suuntasimme Stockmannille. Vietimme aikaa ja hän kokeili useita erilaisia merkkivaatteita. Hän ei osannut päättää minkä ottaa, joten ehdotin hänelle: ”Otetaan ne kaikki!”

Voi kuinka hänen katseensa kirkastui. Jokainen pusero, neule ja hame napattiin kyytiin. Pyysin Stockmannin henkilökuntaa auttamaan vaatteiden kantamisessa.

Hän halusi myös uudet kengät. Ehdotin, että otetaan kengät jokaiselle uudelle asukokonaisuudelle joita hän löysi.

Koruthan piti saada myös asuihin sopivaksi, eli suuntasimme koruosastolle. Hän valitsi itselleen timanttiset korvakorut, Rolexin kellon, kaulakorun timanteilla sekä tietenkin timanttisormuksen.

Hän oli innostunut ja täynnä onnea. En ole koskaan nähnyt häntä näin onnellisena. Hän sanoi: ”Tämä on juuri sitä, mistä olen aina uneksinut! Rakastan sinua valtavasti!”

Hän jopa ehdotti seksiä sovituskopissa. Mielenkiintoista.

Kun Stockmannin henkilökunta oli kantanut kaikki hänen ostoksensa kassalle odottamaan, hän totesi: ”Nyt olen löytänyt kaiken mitä haluan. Mennäänkö kassalle?”

Katsoin häntä syvälle silmiin, otin hänet lähelle ja sanoin: ”Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä.”

Tyttöystäväni kasvoilla hymy muuttui kulmien kurtisteluun, hänen suunsa loksahti auki ja hän sanoi epäluuloinen ilme kasvoillaan: ”SIIS MITÄ?!”

Sanoin hänelle rauhalliseen äänensävyyn: ”Minä vain halusin, että pitäisit näitä vaatteita ja koruja sylissäsi. Minusta tuntuu, ettet ole samalla tasolla minun miehisten ja taloudellisten tarpeideni kanssa, jotta voisin tyydyttää sinun tarpeesi naisena.”

Juuri kun hänen ilmeensä oli muuttumassa suuttumisen ja raivon partaalla olevan mielipuolen näköiseksi, sanoin hänelle: ”Mikset voi vain rakastaa minua tällaisena kuin olen, ei sellaisena, mitä voisin sinulle ostaa?”

No, sanomattakin selvää, että seksiä ei tipu tänään, tai edes tämän kuun aikana. Mutta ainakin tyttöystävän tietää nyt, miltä miehestä voi tuntua.”

Söin lounaaksi töissä 3 lautasellista hernekeittoa. Onhan se niin pirun hyvää, mutta tiesin, ettei minun olisi kannattanut kolmea lautasellista syödä. Kun ajoin illalla kotiin, aviomieheni oli kovin innoissaan minua vastassa ovella. ”Rakkaani, minulla on sinulle yllätysillallinen tiedossa!”

Mieheni laittoi minulle siteen silmille ja ohjasi minut tuoliini ruokapöydän ääreen. Juuri kun hän oli ottamassa sidettä pois silmiltäni, puhelin soi ja mieheni meni vastaamaan. ”Odota hetki, mutta älä ota sidettä pois silmiltäsi”, hän komensi.

Lounaaksi syömäni hernekeitto oli ehtinyt vaikuttamaan ja paine suolistossani oli valtava. Käytin tilanteen hyväkseni, sillä mieheni oli puhumassa puhelimeen toisessa huoneessa. Nojasin hieman vasemmalle ja päästin ison pierun. Se ei ollut pelkästään kovaääninen, mutta jäätävän pahan hajuinen. Aivan kuin tuoretta lantaa olisi levitetty pellolle, jonka vieressä olisi ollut kaatopaikka.

Mieheni oli asettanut syliini lautasliinan, jonka avulla heiluttelin pahaa hajua pois ympäriltäni. Tunsin edelleen kamalaa painetta suolistossani ja nojasin hieman toiselle puolelle ja päästin KOLME yhtä isoa kemialliseksi aseeksi luokiteltua pommia. Tuoksu muistutti keitetyn kaalin ja hapansilakan yhdistelmää, johon on sekoitettu vanhaksi mennyttä maitoa.

Kuuntelin tarkkaan kun mieheni oli vielä puhelimessa hetken ja päästelin ainakin 4-5 samanlaista sinappikaasuksi luokiteltavaa pommia. Suolistosta vapautuvan paineen tunne oli jumalaisen ihana. Pian kuulin, että mieheni oli jo sanomassa heippoja puhelussaan, joten nopeasti heiluttelin vielä lautasliinalla pahanhajuisia kaasuja pois ympäriltäni.

Laitoin lautasliinan takaisin syliini ja asettelin käteni tuolin taakse. Mieheni palasi ja pahoitteli, kun kesti hieman pitkään. Hän kysyi, että enhän vain kurkistellut siteiden takaa hänen yllätystään. Vakuutin hänelle, etten ollut.

Tässä kohtaa hän otti pois siteen silmiltäni ja kymmenen illallisvierasta jotka istuivat ruokapöydässämme ympärilläni, pitelivät kiinni nenistään ja huusivat yhteen ääneen ”Hyvää syntymäpäivää!”

Murtovaras murtautui ja tunkeutui arvokkaalta näyttävään kotiin. Hänen epäonnekseen kotona oli pariskunta, mies ja nainen. Murtovaras otti aseella uhaten miehen ja naisen panttivangeikseen.

Murtovaras sitoi miehen ja naisen tuoleihin, jotka olivat selkä vasten selkää. Varas alkoi etsimään kodista arvotavaraa jota ryöstää.

Pian murtovaras on vienyt kaikki arvotavarat autoonsa ulkona ja on valmis lähtemään. Mies pian huutaa murtovarkaalle: ”Pyydän, päästä hänet irti ja anna hänen lähteä!”

Varas vastaa: ”Ei onnistu. Nainen voisi soittaa poliisit enkä ehtisi karkuun. Ei hätää, naapurinne varmasti huomaavat, miksi teillä on valot päällä koko talossa ja tulevat tarkistamaan asiaa.”

Mies edelleen anelee murtovarasta: ”Pyydän, teen mitä vain, vapauta hänet! Ole kiltti!”

Murtovaras joutuu edelleen toteamaan miehelle: ”Olen pahoillani, en voi jättää mitään sattuman varaan. Se ei onnistu.”

Mies yrittää nitkutella tuoliaan lähemmäksi murtovarasta ja anelee: ”Pyydän, ole armollinen! Irrota naiselta köydet. Lupaan sinulle äitini nimeen, ettei hän soita poliisille!”

Murtovaras on hämillään, miksi mies on näin huolissaan naisestaan ja ajattelee hänen parastaan.

”Uskomatonta”, murtomies sanoo, ”sinä totisesti rakastat vaimoasi näin paljon, että haluat, että vapautan hänet.”

”Ei” vastaa mies hädissään, ”minun vaimoni on tulossa kotiin 15 minuutin kuluttua!”

Hengästyneenä hän pyysi nunnalta: ”Pyydän, voinko piiloutua kaapusi alle? Selitän myöhemmin!”

Nunna myöntyi.

Hetkeä myöhemmin sotilaspoliisit juoksivat nunnan luokse: ”Sisar, oletko nähnyt sotilasta?”

Nunna sanoi: ”Hän meni tuonne päin!”

Kun sotilaspoliisit poistuivat paikalta, sotilas ryömi nunnan kaavun alta pois ja sanoi: ”Olen äärettömän kiitollinen tästä! Ymmärräthän, etten halua mennä Irakiin sotimaan.”

Nunna sanoi: ”Ymmärrän täysin.”

Sotilas jatkoi vielä nunnalle: ”Toivottavasti en kuulosta töykeältä, mutta sinulla on aivan uskomattoman kauniit jalat!”

Nunna vastasi: ”Jos olisit katsonut hieman ylemmäksi, olisit nähnyt pallini. Minäkään en halua mennä Irakiin.”

Annoin heidän äänestää mitä elokuvaa katsoisimme ja mitä pizzaa söisimme.

Sitten minä valitsin oman makuni mukaan elokuvan ja pizzan, koska minulla on rahat.

Tyttö vastasi: ”Osaan arvata kuinka monta kertaa pitää kattotuulettimen narusta, että tuuletin menee pois päältä”.

Tyttö osoitti ylöspäin ja sanoi ”kolme kertaa!”

Professori X nousee ylös ja vetää kolme kertaa kattotuulettimen narusta. Tuuletin pysähtyy kolmen vedon jälkeen.

Professori X sanoo: ”No, onhan tuo hienoa mutta ei se oikeasti ole supervoima..”

Tyttö: ”No okei, huijasin. Osaan parantaa alaraajahalvaantuneet.

Professori X edelleen seistessään: ”Hyvä luoja!”