Kaksimieliset vitsit

Teinityttö tulee keittiöön ja sanoo äidilleen:

”Hei, menen hetkeksi Matin kanssa ulos.”

Äiti vastaa:

”Selvä. Muista käyttää ehkäisyä.”

Tyttö sanoo:

”Yök, äiti! Olen vasta 15-vuotias.”

Äiti vastaa:

”Niin ja minä olen 30-vuotias.”

– Lapsille ne on tarkoitettu, mutta aikuiset miehet niillä pääosin kyllä leikkii.

Kukaan ei ottanut sitä kovemmin kuin mummimme.

..sanoi gynekologi optikolla.

– ”Mun vuokraemäntä on myös sijaissynnyttäjä”, mies kertoi kaverilleen.

– Mies jatkoi: ”Hän on oikein mukava nainen ja vuokrasi vielä kohtuu halvalla.”

– Koska lampaat kuulevat vetoketjun aukeamisen kilometrin päähän!

– Kummatkin saa haistaa, mutta ei maistaa!

”Haluaisin ostaa dildon”, nainen sanoi kauppiaalle.

Kauppias neuvoi: ”Siinä takanasi seinällä on valikoimamme, valitse sieltä mieluisa!”

Nainen: ”Hmm. Tuo punainen!”

Kauppias katsoi hämmentyneenä naista: ”Anteeksi neiti, mutta se on palosammutin.”

Vaimo itse kertoi oman listansa: Jason Momoa, George Clooney ja Henry Cavill.

Hän kuitenkin suuttui, kun kerroin oman listani.

Ilmiselvästi väärät vastaukset olivat hänen siskonsa, lapsenvahtimme sekä kirjanpidon Hanna.

– Jos jakaa, niin ei saa kertoa.

Hän oli pudottanut tikkarinsa maahan ja siisti pois roskia tikkarista. Kylän kirkon pappi oli menossa kauppaan ja huomasi mitä Pikku-Liisa teki. Kirkkoherra kysyi: ”Onkos Liisan namusessa karvoja?”

Pikku-Liisa vastasi kirkkoherralle: ”Ei tietenkään. Minähän olen vasta 7-vuotias.”

– Ettei ala tehdä mieli munkkia.

– Kummatkin vikisee kuivana.

”Kerropas Mauri, nyt kun täytit 110 vuotta, että mikä on salaisuutesi?”

Mauri: ”Otin kerran rahasta suihin mieheltä.”

Haastattelija katsoi pitkään Mauria ja kysyi: ”Niin, siis mikä on pitkän iän salaisuutesi?”

Mauri: ”Ai. Syön paljon kasviksia.”

”Tässä on 110 kiloa ehtaa dynamiittia!”, mies virkkoi.

Vaimo vihjaili miehelleen: ”Eikös se ole aika vaarallista jos on noin lyhyt sytytyslanka?”

Myyjä kysyi: ”Päivän pannu?”

Rekkamies: ”Ei. Olen ajanut koko yön.”

Mies vastasi vaimolleen: ”Ensinnäkin, se oli koira-asennossa, eli teknisesti se oli 14 minuuttia.”

Vastaantuleva mies ihmetteli naisista kuuluvaa surinaa ja punoittavia ilmeitä.

Naiset huokaisivat hymyillen: ”Ollaan sauvakävelyllä!”

He tervehtivät toisiaan:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…

– Käännä jakkara ylösalaisin.

Mikael laittoi peniksensä veteen ja sanoi: ”vesi on 21-asteista.”

Jarnokin laittoi vehkeensä veteen ja sanoi: ”..ja tässä on 40 senttiä syvää.”

– Se oli katastrofi. Kukaan ei tullut!