Paskat vitsit

Potilas: M-mutta minähän olen mies?

Lääkäri: Niin, sanoin vain että näyttää siltä.

Alkoi se oravanpyörä kyllästyttämään.

Jos otat yhden sinivalaan ja asetat sen makaamaan jalkapallokentälle, ei olisi mitään muuta vaihtoehtoa kuin perua peli.

Myyjä: ”Se olisi 14,90 €, kiitos.”

MacGyver: ”En maksa.”

Myyjä: ”Maksatpas!”

MacGyver: ”En.”

Myyjä: ”Oot sä ihme mies.”

– ”Pist hei viski tuplana!”

– ”Käyks Chivas Regal?”

– ”Ei ku pakul Sales”

– ”Koira?”

– ”Ai sä oot kuullut tän ennenkin!”

– Aurajyystöksi.

”Mikä on lempikalasi?”, mies kysyi toiselta.

”Ite tykkään seistä ja haista”, mies vastasi.

Työntekijä ei osannut puhua suomea, mutta puhui jonkin verran englantia.

Työnjohtaja sanoi aamulla kiinalaiselle, että hän on vastuussa varusteista: ”You are in charge of the supplies!”

”Okay, okay!”, sanoi kiinalainen.

Työpäivää kului useampi tunti mutta kiinalaista työntekijää ei näkynyt koko päivän aikana varastossa missään. Työkaverit ihmettelivät, missä hän oli.

Kun kaikki lähtivät etsimään, mihin kiinalainen työntekijä oli mennyt, he kävivät kaikki paikat läpi. Varastossa oli iso laatikko keskellä lattiaa ja koko varastotiimi lähestyi laatikkoa.

Kiinalainen varastotyötekijä hyppäsi laatikosta ulos ja huusi ”Sulplice!”

Titanicin uima-allas on edelleenkin täynnä vettä kaikkien näiden vuosien jälkeen.

– Hän ei puhunut suomea!

Ja siinä välissä on kaksi kirjainta. No, kunhan totesin!

Aika huono sanonta, sillä et säkään tarvitse lenkkitossuja juoksemiseen, mutta kyllä ne v*ttu auttaa!

Nyt ei tule lasta eikä paskaa.

”Hän lähti kahden viikon matkalle Turkkiin ja otti mukaansa 4 pakettia kondomeja. Eihän sillä ole mulkkuakaan!”

”Minulla on turvaton olo!”

– Jonnettomuudeksi

Pikku-Lasse: ”Äiti, mä en tykkää pikkuveljestä!”

Äiti: ”Ole hiljaa ja jatka syömistä!”

– Sillä oli levoton Tuc-himo!

Mutta yritykseksi jäi.

Hän käveli keskelle kylää ja kysyi: ”Quacamäole?”

– En näe lukea!

– Laati kostoa

Se on niin huonoa niin monella tasolla.

– ”Kamalasti pelottaa!”