Rekisteröi verkkotunnus alk. 9 €/vuosi
Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: isävitsit, härskit vitsit, parhaat vitsit, lyhyet vitsit.
Härskit ja pervot vitsit ovat niitä pikkutuhmia ja likaisia, jotka saavat papinkin posket punoittamaan. Aikuisten k-18 vitsit täysin sensuroimattomana! Tuhmat vitsit ovat vain täysi-ikäisille. Ei rasistisia vitsejä!
Nämä K18-vitsit eivät sovi tosikoille!
Mies kävelee baariin. Hinnastossa lukee:
– Juustoleipä 3,00 €
– Kinkkuleipä 5,00 €
– Käsihoito 10,00 €
Mies kysyy tarjoilijalta, että onko hän se, joka tekee käsihoitoja? Tarjoilija vastaa: ”Kyllä olen.” Mies sanoo tarjoilijalle: ”Hienoa. Mene pesemään kätesi ja tee minulle juustoleipä.”
Nainen, jolla on iso emätin, on gynekologin tutkimustuolissa hermostuneena.
Hän sanoo lääkärille: ”Älkää vitsailko emättimeni koosta, olen kuullut kaikki vitsit siitä jo aiemmin.”
Kun hän ei saa mitään vastausta, hän toistaa pyyntönsä siitä, ettei hänen emättimensä kokoa koskevista vitseistä saa vitsailla. Taas ei mitään, joten hän huutaa ”EI VITSEJÄ SITTEN SUURESTA PILLUSTANI!”
Hetken kuluttua gynekologi vastaa vaimennetulla äänellä: ”olen juuri tulossa ulos, voisitko toistaa mitä sanoit?”
Nainen menee ostamaan papukaijaa lemmikkikauppaan ja huomaa, että tarjolla on kolme papukaijaa. Hinnat ovat 249, 149 ja 10 euroa. Uteliaana hän kysyy, miksi yksi papukaijoista on niin halpa.
Kauppias vastaa: ”Tuo papukaija asui ennen bordellissa.” Nainen päättää huvittuneena ostaa sen 10 eurolla.
Kun hän tuo papukaijan kotiin, se sanoo heti: ”No hitto vieköön, uusi bordelli!” Nainen ei voi kuin nauraa.
Myöhemmin, kun hänen tyttärensä tulevat kotiin, papukaija visertää: ”Katsokaa, kaksi uutta yön naista!” Tyttäretkin purskahtavat nauruun.
Mutta kun isä astuu sisään, papukaija huudahtaa: ”No hitto vieköön, Lauri! Pitkästä aikaa, kiva nähdä sinua!”
Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.
Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.
Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.
Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.
Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.
Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.
Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.
Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”
Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”
”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”
Yllätyin, kun kämppikseni oli oikeasti saanut vuokrarahat ajallaan.
– ”Joo, tiedätkös, minulla on töitä”, kämppikseni sanoi.
– ”Tekemässä mitä?”, kysyin.
– ”Hengailen kujalla ja annan suihinottoja.”
– ”Kuulostaa vaikealta tavalta tienata rahaa”, arvuuttelin hänelle.
– ”Ei, heti ensimmäisenä iltana tienasin 300,05 euroa.”
– Pilkkasin häntä hieman: ”No.. kuka maksoi sinulle 5 senttiä?”
– Hän sanoi: ”He kaikki maksoivat.”
Vanhemmille oli järjestetty lastenkasvatukseen erikoistuneen psykologin tapahtuma päiväkodissa. Paikalla oli lähes kaikki päiväkodin lasten isät ja äidit lapsineen. Psykologi aloitti tapahtuman:
”Tiesittekö, että äidit valitsevat lapsilleen yleensä nimen, joka kuvastaa parhaiten mitä äiti itse rakastaa ja mistä hän välittää eniten.”
”Esimerkiksi Kukka-Maarian äitin lempiharrastus on puutarhan hoito. Ja Merin isä on innokas purjehtija.”
Yleisössä Kukka-Maarian äiti ja Merin isä nyökyttelivät hyväksyvästi.
Yksi äiti kuitenkin nousi ylös tuoliltaan ja sanoi lapselleen: ”Nyt lähdetään kotiin Jorma!”
Kiirehtien istumaan takariville kirkossa, pappi kysyy seurakunnalta kysymyksen: ”Jokainen joka on kuluneen viikon aikana tehnyt aviorikoksen, nouskoon seisomaan.”
Rouva ei kuullut kysymystä hyvin takariviltä, mutta kysyy vieressä olevalta pojalta mitä pappi sanoi. Poika viekas ilme kasvoillaan sanoi eläkeläisrouvalle: ”Pappi kysyi, että kaikki jotka haluavat yskänpastillin, nousevat seisomaan.”
Eläkeläisrouva nousee seisomaan ja papin kasvoille tulee kauhunsekainen ilme: ”Sinun iässäsi? Sinun pitäisi hävetä!”
Eläkeläisrouva toteaa papin kauhisteluun: ”Vaikka minulla ei ole hampaita, ei tarkoita sitä, ettenkö haluaisi imeskellä jotain silloin tällöin!”
Miestä vaivasi ennenaikainen siemensyöksy. Hän meni lääkäriin hakemaan apua. Lääkäri neuvoi miestä: ”Kun huomaat että lähestyt kliimaksia, säikäytä itsesi!”
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti starttipistoolin. Mies kiirehti vaimonsa luokse kotiin.
Illalla mies harrasti seksiä vaimonsa kanssa 69-asennossa. Miehellä tuntui olevan orgasmi lähellä ja hän otti starttipistoolin ja ampui sillä.
Seuraavana päivänä mies palasi lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kysyi miten neuvo auttoi.
Mies sanoi: ”Ei hyvin. Kun ammuin starttipistoolilla, vaimoni ulosti kasvoilleni, puri irti 5 senttiä kalustani ja naapurini tuli vaatekaapista ulos kädet ylhäällä.”
Mies kävelee baariin ja tilaa 6 shottia tequilaa.
”Mitä olet juhlistamassa”, baarimikko kysyy.
”Ensimmäistä suihinottoani”, mies vastaa.
”Onneksi olkoon”, baarimikko toteaa: ”Siinä tapauksessa taloa tarjoaa seitsemännen tequilan!”
”Kuulehan baarimikko”, mies aloittaa, ”jos kuudella shotilla en saa mällin makua pois suustani, en usko että millään määrällä saan.”
Metsässä hän huomasi ruskeakarhun jonka hän ampui. Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Hänen takanaan seisoo jääkarhu. Jääkarhu sanoo miehelle: ”Tuo ruskeakarhu oli ystäväni. Nyt näen, että meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”
Mies mietti hetken ja koska arvosti elämäänsä, antoi karhun nussia häntä.
Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.
Kului vuosi ja mies palasi metsään kiväärinsä kanssa. Hän näki jääkarhun ja ampui sen kuoliaaksi.
Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo harmaakarhu. Harmaakarhu sanoo miehelle: ”Tuo jääkarhu oli ystäväni. Meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”
Mies jälleen mietti arvostavansa elämäänsä, ja antoi karhun nussia häntä.
Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.
Kului jälleen yksi vuosi ja mies oli palannut kiväärinsä kanssa metsään. Mies näki harmaakarhun ja ampui sen kuoliaaksi.
Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo Kodiakin karhu.
Kodiakin karhu sanoo miehelle: ”Ollaanko rehellisiä, mutta et taida tulla tänne metsästämisen takia?”
Prostituoitu huusi papille: ”Hei pappi. Suikkari 50 eurolla!”
”Ei kiitos”, pappi sanoi ja jatkoi matkaa.
Korttelin päässä toinen prostituoitu huusi myös papille: ”Hei! Suikkari 50 eurolla?”
”Ei kiitos”, pappi kieltäytyi kohteliaasti.
Pappi pääsi perille kirkolle, jossa hän kysyi nunnalta: ”Anteeksi, tiedätkö mitä suikkari on?”
Nunna vastaa: ”50 euroa, keskustan hinnoilla.”
Mies meni bussiin, jossa hän huomasi uskomattoman seksikkään nunnaksi pukeutuneen vaaleahiuksisen naisen. Mies itsevarmasti käveli kauniin nunnan luokse ja kysyi: ”haluatko harrastaa seksiä kanssani?”
”En tietenkään!” vastasi nunna ja poistui bussista.
Torjutuksi tullut mies masentuneena meni istumaan. Ennen kuin mies poistui bussista, bussikuski pysäytti miehen ja sanoi: ”tiedän, miten saat seksiä hänen kanssaan!”
”Joka sunnuntai hän rukoilee paikallisella hautausmaalla. Pukeudu valkoiseen kaapuun, esitä olevasi Jumala ja hän suostuu seksiin kanssasi! Käytä valkoista partaa ja osta valkoiset kulmakarvat.”
Sunnuntain koittaessa mies oli valmistautunut. Hän oli valkoisessa kaavussaan odottamassa suuren hautakiven takana. Pian mies huomaa nunnan lähestyvän kaavussaan juuri siihen paikkaan, mihin hän sai bussikuskilta ohjeet.
Mies hyppää hautakiven takaa näyttävästi ja julistaa: ”Olen Jumala ja komennan sinut harrastamaan seksiä kanssani!”
Nunna ujostellen katselee alaspäin ja toteaa: ”Totta kai! Mutta voimme harrastaa vain anaaliseksiä. Haluan pitää neitsyyteni.”
Joten he harrastivat seksiä.
Seksin jälkeen mies repii parran ja kaavun päältään nauraen: ”Hah, en ole jumala vaan se mies sieltä bussista!”
Samantien nunna poistaa kaavun päältään ja vaalean peruukin: ”Hah, ja minä olen se bussikuski!”
Vaimo suutahti pyynnöstä ja kysyi piialta ”Miksi olet sitä mieltä, että ansaitset palkankorotuksen?”
Piika: ”Siihen on kolme syytä. Ensinnäkin, silitän vaatteet sinua paremmin.”
Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”
Piika: ”Miehesi.”
Vaimo: ”Ai..”
Piika: ”Toinen syy on, että olen sinua parempi kokki.”
Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”
Piika: ”Miehesi.”
Vaimo: ”Ai..”
Piika: ”Kolmas syy on, että olen sinua parempi seksissä.”
Vaimo: ”Sanoiko mieheni näin?”
Piika: ”Ei, puutarhuri sanoi.”
Vaimo: ”Paljonko haluaisit palkkaa lisää?”
Kaverini loukkasi jalkansa ja menin katsomaan häntä kotiin. Kävelin sisään ja mitä näinkään: hänellä oli kaksi uskomattoman kaunista siskoa! Ja he olivat KAKSOSET!
En ole aiemmin nähnyt heitä ja he kuulemma opiskelivat toisella paikkakunnalla ja olivat käymässä nyt kotona.
No, menin kaverini huoneeseen ja kysyin: ”Miten menee?”
Kaverini vastasi: ”Ihan OK. Tekisitkö palveluksen? Hakisitko villasukkani alakerrasta? Jalkani jäätyvät.”
Menin alakertaan jossa kaksoset olivat vierekkäin sohvalla katsomassa televisiota.
Huomasin sohvalla kaverini villasukat.
Sanoin kaksosille: ”Veljenne lähetti minut alakertaan harrastamaan seksiä kanssanne.”
”Hah!” sanoi siskokset yhteen ääneen, ”todista se!” he jatkoivat.
Huusin yläkertaan kaverilleni: ”Hei kamu, tarkoititko että kummatkin samaan aikaan?”
Kaverini huusi takaisin: ”Totta kai, mitäs järkeä yhtä on vetää kerrallaan?”
Mies sanoi papille ripittäytyessään: ”minulla oli melkein suhde toisen naisen kanssa”.
Pappi kysyi: ”Miten niin ’melkein’..?”
Mies jatkoi: ”No, me riisuuduimme ja hieroimme toisiamme vasten, mutta sitten minä lopetin!”
”Toisiaan varten alasti hierominen on sama asia kuin laittaisi sisään asti. Et näe naista enää toiste uudelleen. Toistat viisi kertaa ’Isä meidän’ -rukouksen ja laitat 50 euroa köyhien lahjoituslaatikkoon.”
Mies poistui rippikopista, sanoi rukouksensa ja käveli köyhien lahjoituslaatikon luokse. Mies pysähtyi hetkeksi laatikon luona ja oli tekemässä lähtöään.
Pappi joka huomasi asian, juoksi nopeasti miehen luokse. ”Näin tuon! Et laittanut mitään rahaa lahjoituslaatikkoon!”
Mies vastasi: ”Niin, mutta hieroin 50 euron seteliä laatikon ulkopuolella ja sehän on mielestäsi sama asia, kuin laittaa sisään asti!”
Nuoripari oli häämatkallaan ja halusi oppia toisistaan kaiken. Tuore aviomies ja vaimo makoilivat sängyllä upean seksiaktin jälkeen. Mies päätti kertoa ohjeita, miten hänet saa innostumaan seksistä.
– Rakkaani. Kun haluat minulta seksiä, niin vetäise penistäni kerran eteen ja taakse vain merkiksi.
– Mitäpä jos en halua seksiä? Kysyi vaimo.
– Helppoa. Vetäise edestakaisin parisataa kertaa!
Vaimo saamattomalle miehelleen:
– Aita on rikki, korjaisitko?
Mies:
– Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo miehelleen:
– Pesukone ei toimi, tsekkaisitko?
Mies:
-Vittu mä mikään sähköasentaja ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. Mies kysyi:
– Kuka ne korjasi?
Vaimo vastasi:
– Se oli naapurin Pekka.
Mies epäilevänä:
-Paljonkohan maksoi?
Vaimo:
-Ei mitään. Sanoi vain, että anna pullaa tai pillua!
Mies naureskellen:
– Jahas. Ja sä sitten teit pullaa?
Vaimo:
-Vittu mä mikään leipuri ole!
Mies kävelee baariin. Hinnastossa lukee: - Juustoleipä 3,00 €-...
- Kaksi kättä olkapäilläsi.
- Labrakadabradorinnoutaja
- Matemaatikka.
Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.
Chuck Norris voittaa aina. Tsekkaa myös meidän muut Chuck Norris...
Aloe veralle olisi käyttöä.
Miehille, joiden vaimot tietävät jo kaiken 😂😂. Tässä täydellinen muki lahjaksi: osta vaikkapa omalle mörököllillesi.
Saatavilla myös t-paitana ja hupparina! Tuotteet painaa ja lähettää Spreadshirt, Nauruviraston virallinen kumppani.
Haluatko kerran viikossa uusimmat vitsit sähköpostiisi? Tilaa Nauruviraston uutiskirje! Lupaamme, ettemme spämmää. Sähköpostiosoitettasi ei luovuteta kolmansille osapuolille. Voit perua uutiskirjeen tilauksen koska tahansa.
