XetNET webhotelli alk. 1,37 €/kk

Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: isävitsit, härskit vitsit, parhaat vitsit, lyhyet vitsit.

Härskit vitsit

Härskit ja pervot vitsit ovat niitä pikkutuhmia ja likaisia, jotka saavat papinkin posket punoittamaan. Aikuisten k-18 vitsit täysin sensuroimattomana! Tuhmat vitsit ovat vain täysi-ikäisille. Ei rasistisia vitsejä!

Nämä K18-vitsit eivät sovi tosikoille!

MAINOS

Suomen kauheimmat paikannimet TOP10

– Suolikulli (Urjala)

– Velhonvittu (Lavia)

– Terskanperä (Siikalatva)

– Kuolema (Alajärvi)

– Hätäpaskansuo (Heinola)

– Hevonperseenmutka (Suomussalmi)

– Muorinperse (Kuopio)

– Horonkylä (Teuva)

– Pierupapinlähde (Orimattila)

– Paskarasva (Suomussalmi)

JAA KAVEREILLESI:

Masturbointi auttaa, lääkäri neuvoi

Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.

Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.

Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.

Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.

Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.

Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.

Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.

Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”

Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”

”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”

JAA KAVEREILLESI:

Lapsi kysyi isältä kondomeista

Lapsi isältään: ”Isi, mihin kondomeja käytetään?”

Isä vastaa: ”Jotta tämmöisiä kysymyksiä ei tulisi.”

JAA KAVEREILLESI:

Vuokrarahat kasassa

Yllätyin, kun kämppikseni oli oikeasti saanut vuokrarahat ajallaan.

– ”Joo, tiedätkös, minulla on töitä”, kämppikseni sanoi.

– ”Tekemässä mitä?”, kysyin.

– ”Hengailen kujalla ja annan suihinottoja.”

– ”Kuulostaa vaikealta tavalta tienata rahaa”, arvuuttelin hänelle.

– ”Ei, heti ensimmäisenä iltana tienasin 300,05 euroa.”

– Pilkkasin häntä hieman: ”No.. kuka maksoi sinulle 5 senttiä?”

– Hän sanoi: ”He kaikki maksoivat.”

JAA KAVEREILLESI:

Pikkuveljen varpaiden kutittelua

Äitini potki minut ulos talosta, kun kutittelin pikkuveljeni varpaita.

Tiedän, että minun olisi pitänyt odottaa, kunnes hän on syntynyt.

JAA KAVEREILLESI:

Lasten nimien merkitys psykologin mukaan

Vanhemmille oli järjestetty lastenkasvatukseen erikoistuneen psykologin tapahtuma päiväkodissa. Paikalla oli lähes kaikki päiväkodin lasten isät ja äidit lapsineen. Psykologi aloitti tapahtuman:

”Tiesittekö, että äidit valitsevat lapsilleen yleensä nimen, joka kuvastaa parhaiten mitä äiti itse rakastaa ja mistä hän välittää eniten.”

”Esimerkiksi Kukka-Maarian äitin lempiharrastus on puutarhan hoito. Ja Merin isä on innokas purjehtija.”

Yleisössä Kukka-Maarian äiti ja Merin isä nyökyttelivät hyväksyvästi.

Yksi äiti kuitenkin nousi ylös tuoliltaan ja sanoi lapselleen: ”Nyt lähdetään kotiin Jorma!”

JAA KAVEREILLESI:

Vanha eläkeläisrouva on myöhässä kirkosta

Kiirehtien istumaan takariville kirkossa, pappi kysyy seurakunnalta kysymyksen: ”Jokainen joka on kuluneen viikon aikana tehnyt aviorikoksen, nouskoon seisomaan.”

Rouva ei kuullut kysymystä hyvin takariviltä, mutta kysyy vieressä olevalta pojalta mitä pappi sanoi. Poika viekas ilme kasvoillaan sanoi eläkeläisrouvalle: ”Pappi kysyi, että kaikki jotka haluavat yskänpastillin, nousevat seisomaan.”

Eläkeläisrouva nousee seisomaan ja papin kasvoille tulee kauhunsekainen ilme: ”Sinun iässäsi? Sinun pitäisi hävetä!”

Eläkeläisrouva toteaa papin kauhisteluun: ”Vaikka minulla ei ole hampaita, ei tarkoita sitä, ettenkö haluaisi imeskellä jotain silloin tällöin!”

JAA KAVEREILLESI:

Ennenaikainen siemensyöksy

Miestä vaivasi ennenaikainen siemensyöksy. Hän meni lääkäriin hakemaan apua. Lääkäri neuvoi miestä: ”Kun huomaat että lähestyt kliimaksia, säikäytä itsesi!”

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti starttipistoolin. Mies kiirehti vaimonsa luokse kotiin.

Illalla mies harrasti seksiä vaimonsa kanssa 69-asennossa. Miehellä tuntui olevan orgasmi lähellä ja hän otti starttipistoolin ja ampui sillä.

Seuraavana päivänä mies palasi lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kysyi miten neuvo auttoi.

Mies sanoi: ”Ei hyvin. Kun ammuin starttipistoolilla, vaimoni ulosti kasvoilleni, puri irti 5 senttiä kalustani ja naapurini tuli vaatekaapista ulos kädet ylhäällä.”

JAA KAVEREILLESI:

Ensimmäinen suihinotto

Mies kävelee baariin ja tilaa 6 shottia tequilaa.

”Mitä olet juhlistamassa”, baarimikko kysyy.

”Ensimmäistä suihinottoani”, mies vastaa.

”Onneksi olkoon”, baarimikko toteaa: ”Siinä tapauksessa taloa tarjoaa seitsemännen tequilan!”

”Kuulehan baarimikko”, mies aloittaa, ”jos kuudella shotilla en saa mällin makua pois suustani, en usko että millään määrällä saan.”

JAA KAVEREILLESI:

Mies osti uuden kiväärin ja meni metsälle

Metsässä hän huomasi ruskeakarhun jonka hän ampui. Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Hänen takanaan seisoo jääkarhu. Jääkarhu sanoo miehelle: ”Tuo ruskeakarhu oli ystäväni. Nyt näen, että meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”

Mies mietti hetken ja koska arvosti elämäänsä, antoi karhun nussia häntä.

Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.

Kului vuosi ja mies palasi metsään kiväärinsä kanssa. Hän näki jääkarhun ja ampui sen kuoliaaksi.

Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo harmaakarhu. Harmaakarhu sanoo miehelle: ”Tuo jääkarhu oli ystäväni. Meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”

Mies jälleen mietti arvostavansa elämäänsä, ja antoi karhun nussia häntä.

Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.

Kului jälleen yksi vuosi ja mies oli palannut kiväärinsä kanssa metsään. Mies näki harmaakarhun ja ampui sen kuoliaaksi.

Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo Kodiakin karhu.

Kodiakin karhu sanoo miehelle: ”Ollaanko rehellisiä, mutta et taida tulla tänne metsästämisen takia?”

JAA KAVEREILLESI:

Kolme homoa olivat porealtaassa

Yhtäkkiä pinnalle nousee iso limapallo siemennestettä.

Yksi homoista katsoo kahta muuta homoa: ”Okei, kumpi teistä pieraisi?”

JAA KAVEREILLESI:

Pappi käveli keskustan läpi töihin kirkolleen illalla

Prostituoitu huusi papille: ”Hei pappi. Suikkari 50 eurolla!”

”Ei kiitos”, pappi sanoi ja jatkoi matkaa.

Korttelin päässä toinen prostituoitu huusi myös papille: ”Hei! Suikkari 50 eurolla?”

”Ei kiitos”, pappi kieltäytyi kohteliaasti.

Pappi pääsi perille kirkolle, jossa hän kysyi nunnalta: ”Anteeksi, tiedätkö mitä suikkari on?”

Nunna vastaa: ”50 euroa, keskustan hinnoilla.”

JAA KAVEREILLESI:

Yllätin tyttöystäväni masturboimasta

Tyttöystävä käytti kaupasta ostamaani kurkkua. Olin vihainen.

”Hei, mitä teet! Ajattelin syödä tuota vielä myöhemmin”, sanoin tyttöystävälleni. ”Nyt se maistuu aivan kurkulle!”

JAA KAVEREILLESI:

Vaimo kävi vuositarkastuksessa lääkärissä

Kotona vaimo kehui: ”Lääkäri kehui minun rintojani – ne ovat kuin 25-vuotiaalla!”

Aviomies: ”Jaahas. No mitäs hän sanoi sinun 5-kymppisestä läskiperseestä?”

Vaimo: ”No sinusta hän ei puhunut mitään.”

JAA KAVEREILLESI:

Kuuma nunna bussissa

Mies meni bussiin, jossa hän huomasi uskomattoman seksikkään nunnaksi pukeutuneen vaaleahiuksisen naisen. Mies itsevarmasti käveli kauniin nunnan luokse ja kysyi: ”haluatko harrastaa seksiä kanssani?”

”En tietenkään!” vastasi nunna ja poistui bussista.

Torjutuksi tullut mies masentuneena meni istumaan. Ennen kuin mies poistui bussista, bussikuski pysäytti miehen ja sanoi: ”tiedän, miten saat seksiä hänen kanssaan!”

”Joka sunnuntai hän rukoilee paikallisella hautausmaalla. Pukeudu valkoiseen kaapuun, esitä olevasi Jumala ja hän suostuu seksiin kanssasi! Käytä valkoista partaa ja osta valkoiset kulmakarvat.”

Sunnuntain koittaessa mies oli valmistautunut. Hän oli valkoisessa kaavussaan odottamassa suuren hautakiven takana. Pian mies huomaa nunnan lähestyvän kaavussaan juuri siihen paikkaan, mihin hän sai bussikuskilta ohjeet.

Mies hyppää hautakiven takaa näyttävästi ja julistaa: ”Olen Jumala ja komennan sinut harrastamaan seksiä kanssani!”

Nunna ujostellen katselee alaspäin ja toteaa: ”Totta kai! Mutta voimme harrastaa vain anaaliseksiä. Haluan pitää neitsyyteni.”

Joten he harrastivat seksiä.

Seksin jälkeen mies repii parran ja kaavun päältään nauraen: ”Hah, en ole jumala vaan se mies sieltä bussista!”

Samantien nunna poistaa kaavun päältään ja vaalean peruukin: ”Hah, ja minä olen se bussikuski!”

JAA KAVEREILLESI:

Piika pyysi pomoltaan, eli perheen vaimolta palkankorotusta

Vaimo suutahti pyynnöstä ja kysyi piialta ”Miksi olet sitä mieltä, että ansaitset palkankorotuksen?”

Piika: ”Siihen on kolme syytä. Ensinnäkin, silitän vaatteet sinua paremmin.”

Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”

Piika: ”Miehesi.”

Vaimo: ”Ai..”

Piika: ”Toinen syy on, että olen sinua parempi kokki.”

Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”

Piika: ”Miehesi.”

Vaimo: ”Ai..”

Piika: ”Kolmas syy on, että olen sinua parempi seksissä.”

Vaimo: ”Sanoiko mieheni näin?”

Piika: ”Ei, puutarhuri sanoi.”

Vaimo: ”Paljonko haluaisit palkkaa lisää?”

JAA KAVEREILLESI:

Kaksi ilotyttöä seisoi kadulla

”Tunnen, että tästä tulee hyvä ilta. Haistan jopa kullin ilmassa”, sanoi ensimmäinen.

Toinen tokaisi: ”Älä innostu.. minä vain röyhtäisin!”

JAA KAVEREILLESI:

Sukat vai kaksoset

Kaverini loukkasi jalkansa ja menin katsomaan häntä kotiin. Kävelin sisään ja mitä näinkään: hänellä oli kaksi uskomattoman kaunista siskoa! Ja he olivat KAKSOSET!

En ole aiemmin nähnyt heitä ja he kuulemma opiskelivat toisella paikkakunnalla ja olivat käymässä nyt kotona.

No, menin kaverini huoneeseen ja kysyin: ”Miten menee?”

Kaverini vastasi: ”Ihan OK. Tekisitkö palveluksen? Hakisitko villasukkani alakerrasta? Jalkani jäätyvät.”

Menin alakertaan jossa kaksoset olivat vierekkäin sohvalla katsomassa televisiota.

Huomasin sohvalla kaverini villasukat.

Sanoin kaksosille: ”Veljenne lähetti minut alakertaan harrastamaan seksiä kanssanne.”

”Hah!” sanoi siskokset yhteen ääneen, ”todista se!” he jatkoivat.

Huusin yläkertaan kaverilleni: ”Hei kamu, tarkoititko että kummatkin samaan aikaan?”

Kaverini huusi takaisin: ”Totta kai, mitäs järkeä yhtä on vetää kerrallaan?”

JAA KAVEREILLESI:

Mies meni ripittäytymään papille

Mies sanoi papille ripittäytyessään: ”minulla oli melkein suhde toisen naisen kanssa”.

Pappi kysyi: ”Miten niin ’melkein’..?”

Mies jatkoi: ”No, me riisuuduimme ja hieroimme toisiamme vasten, mutta sitten minä lopetin!”

”Toisiaan varten alasti hierominen on sama asia kuin laittaisi sisään asti. Et näe naista enää toiste uudelleen. Toistat viisi kertaa ’Isä meidän’ -rukouksen ja laitat 50 euroa köyhien lahjoituslaatikkoon.”

Mies poistui rippikopista, sanoi rukouksensa ja käveli köyhien lahjoituslaatikon luokse. Mies pysähtyi hetkeksi laatikon luona ja oli tekemässä lähtöään.

Pappi joka huomasi asian, juoksi nopeasti miehen luokse. ”Näin tuon! Et laittanut mitään rahaa lahjoituslaatikkoon!”

Mies vastasi: ”Niin, mutta hieroin 50 euron seteliä laatikon ulkopuolella ja sehän on mielestäsi sama asia, kuin laittaa sisään asti!”

JAA KAVEREILLESI:

Kaksi vampyyria käveli baariin

Ensimmäinen vampyyri tilasi veren baaritiskillä.

Toinen tilasi kuuman veden.

Ensimmäinen ihmetteli hieman ja kysyi: ”miksi tilasit kuuman veden?”

Toinen vampyyri otti taskustaan käytetyn tamponin, laittoi sen kuumaan veteen ja sanoi: ”teki mieli teetä!”

JAA KAVEREILLESI:

Ilotyttö Hervannasta

Ilotyttö Hervannasta keksi idean Särkänniemen mainonnasta.

Hän pisti lehteen ilmoituksen: ”Sisäänpääsy ilmainen. Liikkuminen laitteessa maksaa.”

JAA KAVEREILLESI:

Vastavihitty pari

Nuoripari oli häämatkallaan ja halusi oppia toisistaan kaiken. Tuore aviomies ja vaimo makoilivat sängyllä upean seksiaktin jälkeen. Mies päätti kertoa ohjeita, miten hänet saa innostumaan seksistä.
– Rakkaani. Kun haluat minulta seksiä, niin vetäise penistäni kerran eteen ja taakse vain merkiksi.
– Mitäpä jos en halua seksiä? Kysyi vaimo.
– Helppoa. Vetäise edestakaisin parisataa kertaa!

JAA KAVEREILLESI:

Sanoja suuhun

Mies hankki tatuoinnin penikseensä, jossa lukee “Rakastan sinua“. Mies näyttää innoissaan sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä katsoo hetken tatuointia, pudistaa pettyneenä päätänsä sekä sanoo:
– Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?

JAA KAVEREILLESI:

Pullaa vai pillua?

Vaimo saamattomalle miehelleen:
– Aita on rikki, korjaisitko?

Mies:
– Vittu mä mikään timpuri ole!

Seuraavana päivänä vaimo miehelleen:
– Pesukone ei toimi, tsekkaisitko?

Mies:
-Vittu mä mikään sähköasentaja ole!

Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. Mies kysyi:
– Kuka ne korjasi?

Vaimo vastasi:
– Se oli naapurin Pekka.

Mies epäilevänä:
-Paljonkohan maksoi?

Vaimo:
-Ei mitään. Sanoi vain, että anna pullaa tai pillua!

Mies naureskellen:
– Jahas. Ja sä sitten teit pullaa?

Vaimo:
-Vittu mä mikään leipuri ole!

JAA KAVEREILLESI:

VITSIKATEGORIAT

INSTAGRAM

UUSIMMAT VITSIT

TILAA UUTISKIRJE

Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.

Tilaa uutiskirje widget

Kenttä on validointitarkoituksiin ja tulee jättää koskemattomaksi.

UUSIMMAT MEEMIT

MEIDÄN OMAN VERKKOKAUPAN HUPITUOTE

Hauska muki: selvisin palaverista

Miehille, joiden vaimot tietävät jo kaiken 😂😂. Tässä täydellinen muki lahjaksi: osta vaikkapa omalle mörököllillesi.

Saatavilla myös t-paitana ja hupparina! Tuotteet painaa ja lähettää Spreadshirt, Nauruviraston virallinen kumppani.

Tilaa vitsit sähköpostiisi!

Haluatko kerran viikossa uusimmat vitsit sähköpostiisi? Tilaa Nauruviraston uutiskirje! Lupaamme, ettemme spämmää. Sähköpostiosoitettasi ei luovuteta kolmansille osapuolille. Voit perua uutiskirjeen tilauksen koska tahansa.

Uutiskirjeen tilaus onnistui!