Musta huumori vitsit

Kannibaali matkusti Finnairilla. Lentoemäntä tuli kysymään, haluaisiko hän ruokalistan.

– ”Ei kiitos, mutta matkustajaluetteloa voisin katsoa.”

– Hän tuli kotiin toisen naisen huulipunaa rystysissään.

– Kotiinkuljetus.

John F. Kennedy oli todella pidetty presidentti, mutta todella arvaamaton.

Koskaan ei voinut tietää mitä hän seuraavaksi saa päähänsä.

”Pidä kiinni tikkaista senkin paskiainen!”

Oletko kuullut käänteisestä manauksesta?

Se on sitä, kun paha henki käskee papin poistumaan lapsen sisältä.

Muistelen mummoani, joka kohteli aina meitä lapsosia suurella sydämellä.

Mummo sairasti sydänlihaksen laajentumaa.

Vaimoni on ollut kadoksissa jo 45 vuorokautta. Poliisi käski varautua pahimpaan.

Menin Pelastusarmeijalle ja hain kaikki hänen tavarat takaisin.

Vegetaristi ja vegaani hyppäävät kielekkeeltä alas rotkoon selvittääkseen, kumpi tipahtaa alas nopeammin. Kuka voittaa?

Vastaus: yhteiskunta

He aina sanoivat, että ”Sinä olet seuraava!”

He lopettivat, kun aloin tekemään samaa hautajaisissa heille.

Tarjoilija tuli kannibaali-ravintolassa esittelemään päivän erikoiset:

– ”Pää, olkapää, peppu, polvet, varpaat, polvet, varpaat.”

Ne maistuvat hassulta.

Siinä ei ole koti-sivua.

Nyt elän jatkuvassa pelossa.

Pappi kysyi kuolemaantuomitulta murhamieheltä, kun hänet oli sidottu sähkötuoliin paikoilleen: ”Onko sinulla viimeistä toivetta?”

”Kyllä”, vastasi murhamies. ”Pidätkö kiinni kädestäni?”

Anna miehelle tulitikku ja hän on lämmin muutaman tunnin.

Sytytä hänet palamaan ja hän on lämmin koko loppuelämänsä.

Oletko kuullut sanonnan ”toisen roska on toisen aarre”? Hieno sanonta, mutta kamala tapa kuulla olevasi adoptoitu.

– Sillä ei ollut käsiä!

– Kop kop!

– Kuka siellä?

– No ei ainakaan Mari!

– Mitä Mari sai joululahjaksi? Lapaset!

– No ei, vitsi vitsi. Se ei ole saanut pakettia auki vielä.

Kytkin hänen hengityskoneesta virrat pois.

Tiiliskivi.

Ammuin hänet. Tuomari antoi minulle 15 vuotta. Ongelma ratkaistu.

Sanoin, että hän ei ole vasemmassa.

Lyö sitä veitsellä 23 kertaa.

En ymmärrä mitä hän oikein tarkoitti. Avasin jääkaapin oven ja se toimi aivan normaalisti!

Kun hän kuoli, hän sanoi toistuvasti ”Oo positiivinen!”, mutta se on vaikeaa ilman häntä.

Etenkin kun heidät työntää alas portaita.

– Ajan autollani joka paikkaan!

Hänen vaimonsa vaihtaa pois mustat vaatteensa ja ärsyyntyneenä toteaa: ”en sitten voi luottaa sinuun missään asiassa.”

Siri avasi puhelimen etukameran.

– Jos siihen on pakotettu lapsena, ei siitä aikuisenakaan todennäköisesti tykkää.

Vaimo nyyhkytteli ja kysyi työnjohtajalta: ”Pääsiköhän hän taivaaseen?”
Työnjohtaja totesi: ”No sinnepäin hän ainakin lähti!”

– Aki Sirkesalo nousee lavalle