XetNET webhotelli alk. 1,37 €/kk

Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: isävitsit, härskit vitsit, parhaat vitsit, lyhyet vitsit.

Hauskat vitsit

Hauskat vitsit, jotka saavat sinut nauramaan kippurassa mahasi kipeäksi! Hauskan vitsin tunnistaa sen naurun määrästä: kokeile kertoa nämä puolisolle tai ystävälle! Hauskoja vitsejä suomeksi suoraan Nauruviraston kirjastosta.

MAINOS

Ruotsalainen junassa

Ruotsalaismies halusi ostaa junalipun, jolla hän voisi vierailla ystävänsä luona Oslossa. Hän meni norjalaisen lipunmyyjän luo ja ostaessaan lippua, hän kertoo haluavansa varata paikan, jossa on kasvot menosuuntaan.

Norjalainen lipunmyyjä ojentaa ruotsalaiselle lipun, ja tämä juoksi junaan.

Epäonnekseen ruotsalainen mies huomaa, että hänelle varattu istumapaikka onkin väärinpäin, eli selkä menosuuntaan päin.

Pitkän matkan jälkeen hän nousi junasta Oslossa ja tapaa ystävänsä, joka kysyy, miten matka sujui.

”Se oli kamalaa”, ruotsalainen sanoo, ”minulle annettiin selkä menosuuntaan päin oleva istumapaikka, ja nyt minulla on aivan paha olo.”

”Ikävä kuulla”, sanoo ystävä, ”yrititkö selittää tilanteen ja kysyä vastapäätä istuvalta, olisiko hän ollut halukas vaihtamaan paikkaa?”

”Olisin halunnut”, ruotsalainen sanoo, ”mutta valitettavasti vastapäätä olevalla istuimella ei ollut ketään, keneltä kysyä asiaa.”

JAA KAVEREILLESI:

Ruohonleikkausta alasti

Mies kysyi vaimoltaan kesähelteillä: ”Onpa todella kuuma päivä tänään. Mitähän naapurit sanoisi, jos leikkaisin ruohoa täysin alasti ilkosillaan?”

Vaimo vastasi: ”He luulisivat, että nain sinut rahan takia.”

JAA KAVEREILLESI:

Poliisi löysi minulta A-luokan huumeita

Poliisi tutki minut eilen illalla yökerhon vessassa ja löysi pienen pussillisen A-luokan huumeita.
”Ei se ole minun vikani”, sanoin, ”aina kun yritän vetää ne vessasta alas, ne ilmestyvät maagisesti takaisin taskuuni.”
”Luuletko tosiaan, että uskon tuon?” poliisi nauroi.
Sanoin: ”Todistan sen sinulle, jos haluat!”
”Mene sitten”, hän sanoi ja ojensi minulle pussin.
Huuhtelin ne alas, sitten hän katsoi minua ja sanoi: ”No, näytä sitten taskusi.”
”Mitä varten?” Kysyin.
Hän sanoi: ”Ne huumeet.”
Vastasin: ”Mitkä huumeet?”

JAA KAVEREILLESI:

Eräästä avioparista tuli kuuluisa siitä, että he eivät riidelleet 25 vuoteen

Paikallisten sanomalehtien toimittajat kokoontuivat avioparin luokse saadakseen selville heidän 25 vuotta kestäneen onnellisen avioliittonsa salaisuuden.

Päätoimittaja sanoi: ”Se on uskomatonta, mahdotonta. Miten tämä on mahdollista? 25 vuotta ilman riitoja?”

Aviomies alkoi muistella kuherruskuukautensa aikoja: ”Häämatkamme jälkeen aloitimme ratsastusharrastuksen. Meillä oli kaksi eri hevosta. Onnekseni minulla oli lempeä, hyväntahtoinen hevonen.”

”Vaimollani sen sijaan ei ollut yhtä onnekasta. Hänellä oli hullu hevonen. Kun hän ratsasti hevosella, hevonen alkoi hyppiä villisti ja hän putosi alas.”

”Vaimoni taputti hevosta selkään ja sanoi: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

”Hän hyppäsi takaisin selkään, ja jatkoimme ratsastusta jonkin aikaa. Sitten hevonen alkoi taas käyttäytyä villisti, jolloin vaimoni putosi jälleen pois. Hän ei menettänyt malttiaan, vaan taputti hevosta jälleen ja sanoi: ”Tämä on sinun toinen hutisi””.

”Jälleen kerran hän hyppäsi selkään, ja jälleen hevonen hyppäsi villisti ja hän putosi pois. Vaimoni veti revolverin esiin ja ampui hevosen kuoliaaksi.”

”Leukani putosi maahan. ”Mitä helvettiä sinä teet? Ammuitko juuri hevosen? Mikä sinua vaivaa?!” kysyin häneltä järkyttyneenä ja hämmentyneenä.”

”Hän katsoi minua: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

JAA KAVEREILLESI:

Innokas nuori poika lennolla

Helsingin ja Ivalon välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi. Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun. Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.

Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi: ”Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?”.

JAA KAVEREILLESI:

Jäätelö on hyvää juhlissa

Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen: ”Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?”

”Miksi pitäisi?”, mies vastasi. ”Sanoin heille, että se on sinulle.”

JAA KAVEREILLESI:

Vainoharhainen kirjastossa

Mies menee kirjastoon ja kysyy kirjastonhoitajalta, että mistä löytäisi kirjan, joka käsittelee vainoharhoja.

Kirjastonhoitaja katsoo miehen taakse, nojaa varovasti eteenpäin ja kuiskaa hiljaa miehelle: ”ne ovat aivan sinun takanasi!”

JAA KAVEREILLESI:

Lappu äidiltä jääkaapin ovessa

Äiti oli jättänyt lapun jääkaapin oveen:

”Tässä kodissa EMME heitä pois tähteeksi jäänyttä ruokaa. Laitamme tähteet Tupperware-astioihin, laitamme Tupperware-astiat jääkaappiin, annamme sen pilaantua ja VASTA SITTEN heitämme sen pois.”

JAA KAVEREILLESI:

Maailman tyhmin poika

Nuori poika astuu parturiliikkeeseen ja parturi kuiskaa asiakkaalleen: ”Tämä on maailman tyhmin poika. Katso, todistan sen sinulle.”

Parturi laittaa yhteen käteen 5 euron setelin ja toiseen kaksi yhden euron kolikkoa, kutsuu sitten pojan luokseen ja kysyy: ”Kumman haluat, poika?”. Poika ottaa kolikot ja lähtee.

”Mitä minä sanoin sinulle?”, parturi kysyy. ”Tuo poika ei koskaan opi!”

Myöhemmin, kun asiakas lähtee, hän näkee saman nuoren pojan tulevan ulos jäätelökioskista. ”Hei, poika! Saanko kysyä sinulta jotain? Miksi otit kolikot 5 euron setelin sijasta?”

Poika nuoli jäätelötötteröään ja vastasi: ”Koska sinä päivänä, kun otan 5 euron setelin, peli on ohi!”

JAA KAVEREILLESI:

Poliisi haastatteli kolmea etsivä-kandidaattia

Poliisi haastatteli kolmea kaveria, jotka olivat kouluttautumassa etsiviksi. Testatakseen heidän taitojaan tunnistaa epäilty, hän näytti ensimmäiselle kaverille kuvaa 5 sekunnin ajan ja piilottaa sen sitten. ”Okei. Tässä on epäilty, mistä tunnistaisitte hänet?”

Ensimmäinen kaveri vastaa: ”Se on helppoa. Saamme hänet nopeasti kiinni, koska hänellä on vain yksi silmä!”

Poliisi sanoo: ”No… öö… se johtuu siitä, että näyttämäni kuva on hänen sivuprofiilistaan.”

Hieman hämmentyneenä tästä naurettavasta vastauksesta, hän vilauttaa kuvaa 5 sekunnin ajan toiselle kaverille ja kysyy häneltä: ”Tämä on teidän epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?”.”

Toinen kaveri hymyilee, kääntää hiuksiaan ja sanoo: ”Hah! Hänet olisi liian helppo saada kiinni, koska hänellä on vain yksi korva!”

Poliisi vastaa vihaisena: ”Mikä teitä kahta oikein vaivaa!? Tietenkin vain yksi silmä ja yksi korva näkyvät, koska se on kuva hänen sivuprofiilistaan! Eikö teillä ole parempaa vastausta?”

Tässä vaiheessa erittäin turhautuneena hän näyttää kuvaa kolmannelle miehelle ja kysyy hyvin ärsyyntyneellä äänellä: ”Tämä on epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?”.

Hän lisää nopeasti: ”Mieti tarkkaan, ennen kuin annat minulle typerän vastauksen!”

Kolmas kaveri katsoo kuvaa hetken intensiivisesti ja sanoo: ”Epäillyllä on piilolinssit”.

Poliisi on yllättynyt ja sanaton, koska hän ei todellakaan itse tiedä, käyttääkö epäilty piilolinssejä vai ei.

”No, tuo on mielenkiintoinen vastaus. Odottakaapas tässä pari minuuttia, kun tarkistan hänen tietonsa ja palaan asiaan.”

Hän poistuu huoneesta ja menee toimistoonsa, tarkistaa epäillyn tiedot tietokoneeltaan ja palaa takaisin säteilevä hymy kasvoillaan.

”Vau! En voi uskoa tätä. Se on TODELLA totta! Epäillyllä on todellakin piilolinssit. Hyvää työtä! Miten pystyit tekemään näin tarkkanäköisen havainnon?”

”Se on helppoa…” kolmas kaveri vastasi. ”Hän ei voi käyttää tavallisia silmälaseja, koska hänellä on vain yksi silmä ja yksi korva.”

JAA KAVEREILLESI:

Nainen kävi kasvojenkohotuksessa 50-vuotiaana

Nainen päätti teettää kasvojenkohotuksen itselleen 50-vuotissyntymäpäivänään. Hän käyttää 15 000 euroa leikkaukseen ja näyttää sen jälkeen aivan sensaatiomaiselta. Kotimatkalla hän pysähtyy lehtikioskille ostamaan sanomalehteä. Ennen kuin hän lähtee, hän sanoo myyjälle: ”Toivottavasti et pahastu, kun kysyn, mutta kuinka vanha luulet minun olevan?”.

”Noin 32-vuotias”, kuuluu vastaus.

”Ei! Olen tasan 50-vuotias”, nainen sanoo iloisesti.

Vähän myöhemmin hän menee McDonald’siin ja kysyy kassatytöiltä aivan saman kysymyksen.

Kassatyttö vastaa: ”Veikkaisin, että noin 29-vuotias”. Nainen vastaa leveästi hymyillen: ”Ei, olen 50”.

Nyt hän tuntee olonsa todella hyväksi. Hän pysähtyy karkkikauppaan matkalla kadulle.

Hän menee tiskille hakemaan minttupastilleja ja kysyy myyjältä saman polttavan kysymyksen.

Myyjä vastaa: ”Sanoisin, että 30”.

Jälleen hän vastaa ylpeänä: ”Olen 50, mutta kiitos!”.

Odottaessaan kotiin menevää bussia hän kysyy samaa kysymystä vieressä odottavalta vanhalta mieheltä.

Mies vastaa: ”Rouva, olen 78-vuotias, ja näköni heikkenee. Tosin kun olin nuori, minulla oli varma tapa tietää naisen ikä. Se kuulostaa hyvin suorasukaiselta, mutta se edellyttää, että annat minun laittaa käteni rintaliiviesi alle, ja vasta sitten voin kertoa sinulle TODELLA tarkkaan, kuinka vanha olet.

He odottavat hiljaisuudessa tyhjällä kadulla, kunnes hänen uteliaisuutensa voittaa hänet. Lopulta hän sanoo vanhalle miehelle: ”No mitä hemmettiä, anna mennä vain!”

Mies työntää molemmat kätensä naisen puseron alle ja alkaa tunnustella hyvin hitaasti ja varovasti. Hän pomppii ja punnitsee kumpaakin rintaa ja nipistelee hellästi kumpaakin nänniä. Hän työntää naisen rintoja yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten.

Parin minuutin kuluttua hän sanoo: ”Okei, okei.. minkä ikäinen minä olen?”.

Mies lopettaa vielä viimeisen puristelun hänen rinnoistaan, ottaa kätensä pois ja sanoo: ”Rouva, olette tasan 50-vuotias.”

Hämmästyneenä nainen sanoo: ’”Se oli uskomatonta, mistä IHMEESTÄ tiesit tuon?”

”Olin takanasi McDonaldsissa”.

JAA KAVEREILLESI:

Mies nauratti aasia Meksikossa

Eräs mies menee baariin Meksikossa ja näkee kyltin, jossa lukee: ”Jos saat tämän aasin nauramaan, annamme sinulle 100 dollaria.”…

Kaveri menee aasin luo ja kuiskaa sille jotain korvaan ja aasi alkaa nauramaan hillittömästi. Sitten kaveri kävelee suoraan baarimikon luo ja nappaa taskuunsa 100 dollaria.

Viikkoa myöhemmin kaveri menee takaisin baariin ja nyt kyltissä lukee ”Jos saat tämän aasin lopettamaan nauramisen, annamme sinulle 100 dollaria”. Baarimikko kertoo kaverille, että aasi ei ole lopettanut nauramista sen jälkeen, kun hän viimeksi kävi baarissa.

Niinpä kaveri kävelee takaisin aasin luokse ja hetken päästä aasi lakkaa nauramasta!

Kaveri menee takaisin baarimikon luo ja kerää mukaansa taas toiset 100 dollaria. Baarimikko oli täysin epäuskoinen ja kysyi kaverilta: ”Miten sinä teit sen?”.

Kaveri vastasi: ”No ensimmäisellä kerralla sanoin, että mun mulkkuni on isompi kuin hänen”.

”Entä tällä kertaa?”

”Minä näytin hänelle.”

JAA KAVEREILLESI:

Miksi kondomeja on 3, 6 ja 12 kappaleen pakkauksissa?

Mies kävelee apteekkiin 8-vuotiaan poikansa kanssa.

He sattuvat kävelemään kondomitiskin ohi, ja poika kysyy: ”Mitä nämä ovat, isä?”.

Mies vastaa asiallisesti: ”Niitä kutsutaan kondomeiksi, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin.”

”Vai niin”, poika vastaa mietteliäänä. ”Niin, olen kuullut siitä koulun terveystiedon tunnilla.”

Poika vilkaisee näyttöä, ottaa 3 kpl:n paketin ja kysyy: ”Miksi tässä paketissa on 3 kpl?”.

Isä vastaa: ”Nuo ovat lukiolaispojille: yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi.”

”Siistiä!”, poika sanoo. Hän huomaa 6:n paketin ja kysyy: ”Kenelle nämä sitten ovat?”

”Nuo ovat yliopistossa opiskeleville”, isä vastaa, ”kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi”.”

”WOW!” poika huudahtaa, ”kuka sitten käyttää näitä?” hän kysyy ja ottaa 12-pakkauksen. Huokaisten ja kyynel silmäkulmassaan isä vastaa.

”Nuo ovat naimisissa oleville miehille, poika. Yksi tammikuulle, yksi helmikuulle, yksi maaliskuulle…”.

JAA KAVEREILLESI:

Täydellinen mies tuo Teppo Huttunen

Mies kävelee kadulle ja nappaa ohi ajavan taksin. Hän nousee taksiin, ja taksikuski sanoo: ”Täydellinen ajoitus. Olet aivan kuin Teppo.”

Matkustaja: ”Kuka?”

Taksikuski: ”Teppo Huttunen. Hän on kaveri, joka teki kaiken aina oikein.”

Matkustaja: ”Kaikillahan meistä on jotain pientä vikaa..”

Taksikuski: ”Ei Teppo Huttusella. Hän oli loistava urheilija. Hän olisi voinut voittaa Grand-Slamin tenniksessä. Hän pystyi golfaamaan ammattilaisten kanssa. Hän lauloi kuin oopperabaritoni ja tanssi kuin Broadway-tähti. Teidän olisi pitänyt kuulla hänen soittavan pianoa. Hän oli uskomaton kaveri.”

Matkustaja: ”Kuulostaa siltä, että hän oli todella jotain erityistä.”

Taksikuski: ”Siinä on muutakin. Hänellä oli muisti kuin tietokoneella. Hän muisti kaikkien syntymäpäivät. Hän tiesi kaiken viinistä, mitä ruokia tilata ja millä haarukalla syödä. Hän osasi korjata mitä tahansa. Ei niin kuin minä. Kun vaihdan sulakkeen, koko katu sammuu. Mutta Teppo Huttunen osasi tehdä kaiken aina oikein.”

Matkustaja: ”Vau, mikä mies!”

Taksikuski: ”Hän tiesi aina nopeimman tien liikenteessä ja vältti ruuhkat. Ei niin kuin minä, minä aina jään niihin jumiin. Mutta Teppo, hän ei koskaan tehnyt virhettä, ja hän todella osasi kohdella naista ja saada hänet tuntemaan olonsa hyväksi.

Hän ei koskaan vastannut naiselle, vaikka tämä olisi ollut väärässä, ja hänen vaatteensa olivat aina moitteettomat, samoin kengät kiillotetut.

Hän oli täydellinen mies! Hän ei koskaan tehnyt virhettä. Kukaan ei koskaan pystynyt olemaan Teppo Huttusen veroinen.”

Matkustaja: ”Miten tapasit hänet?”

Taksikuski: ”En oikeastaan koskaan tavannut Teppoa. Hän kuoli ja minä nain hänen vaimonsa.”

JAA KAVEREILLESI:

Lähetyssaarnaaja joutui selittelemään

Kiivastunut alkuasukas saapui lähetyssaarnaajan luokse.

– ”Vaimoni saada valkoinen lapsi. Sinä ainoa valkoinen täällä. Kuinka sinä selittää asia?”

Lähetyssaarnaaja kauhistui syytöksestä, mutta päätti käyttää vertausta, jolla selvitä asiasta.

– ”Katso tuota lammaslaumaa. Satoja valkoisia lampaita, joukossa on vain yksi musta”, lähetyssaarnaaja kertoi. ”Kuinka selität tämän?”, hän jatkoi.

– ”Hyvä on, hyvä on!”, alkuasukas pelästyi, jatkaen: ”sinä ei puhua mitään, minä ei puhua mitään!”

JAA KAVEREILLESI:

Kuinka monta kissaa?

Opettaja kysyi Jaakko-pojalta koulussa: ”Jos annan sinulle 2 kissaa, jonka jälkeen vielä 2 kissaa lisää, ja vielä 2 kissaa lisää sen jälkeen. Kuinka monta kissaa sinulla on yhteensä?”

Jaakko: ”Seitsemän.”

Opettaja: ”Ei, kuuntele tarkkaan. Jos annan sinulle KAKSI kissaa, sitten vielä KAKSI kissaa lisää, ja sen jälkeen vielä KAKSI kissaa lisää. Kuinka monta sinulla on?”

Jaakko: ”Seitsemän kissaa.”

Opettaja: ”No ajatellaanpa asia toisin. Jos annan sinulle 2 omenaa, jonka jälkeen annan 2 omenaa lisää, ja vielä sen jälkeen 2 omenaa lisää. Kuinka monta omenaa sinulla on?”

Jaakko: ”Kuusi omenaa.”

Opettaja: ”Hyvä! Eli jos annan sinulle 2 kissaa, ja vielä 2 kissaa sen jälkeen, ja vielä 2 kissaa senkin jälkeen. Kuinka monta sinulla on?”

Jaakko: ”Seitsemän!”

Opettaja: ”Mistä hitosta sinä saat seitsemän lopputulokseksi?”

Jaakko: ”Koska omistan jo yhden kissan!”

JAA KAVEREILLESI:

Neitsyyden menetys

Poika #1: ”Arvaan, että olet vielä neitsyt.”
Poika #2: ”Olin neitsyt vielä eilis-iltaan asti.”
Poika #1: ”Niin varmaan!”
Poika #2: ”No kysy vaikka siskoltasi!”
Poika #1: ”Ei minulla ole siskoa.”
Poika #2: ”Kyllä on, yhdeksän kuukauden päästä.”

JAA KAVEREILLESI:

Mies oli viettänyt yksin autiolla saarella 10 vuoden ajan

Eräänä päivänä saarelle haaksirikkoutui kaunis, alaston nainen. Kiitollisena pelastumisestaan nainen sanoi miehelle: ”Saat palkkioksi mitä tahansa kun pelastit minut.”

”Todellako, mitä vain?” mies virkkoi ja jatkoi: ”Saisinko olutta?”

JAA KAVEREILLESI:

Tamperelainen ja turkulainen mies pääsivät töihin rantavahdeiksi

Ensimmäisenä päivänä turkulainen huomasi, että kaikki naiset pyysivät apua tamperelaiselta mieheltä.

Turkulainen päätti mennä kysymään tamperelaiselta: ”Kummottis nuo naiset sinulta apua pyytävät pelkästään?”

Tamperelainen mies neuvoi turkulaista miestä: ”Osta numeroa liian pienet uimahousut ja laita iso peruna housuihin sisään.”

Seuraavana päivänä turkulainen mies tuli töihin päällään numeroa liian pienet uimahousut ja peruna housuissa. Turkulainen ihmetteli, sillä kaikki naiset nauroivat hänelle.

Turkulainen kysyi tamperelaiselta mieheltä: ”Kummottis ne mulle nauraa?”

”Se peruna kuuluu laittaa etupuolelle”, tamperelainen vinkkasi.

JAA KAVEREILLESI:

Poliisi pysäytti autoilijan Savossa

Poliisi: ”Olettekos te tämän auton haltija?”

Savolainen mies: ”Hinkkooppa tuulilasia notta saat suat kolome toivomusta!”

JAA KAVEREILLESI:

Mies nuoren vaimonsa kokkailuista

Mies kertoi työkaverilleen: ”Jos täytyy sanoa yksi hyvä asia nuoren vaimon kokkailuista, niin se on kyllä se, että koira ei enää kerjää pöydän vieressä.”

JAA KAVEREILLESI:

VITSIKATEGORIAT

INSTAGRAM

UUSIMMAT VITSIT

TILAA UUTISKIRJE

Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.

Tilaa uutiskirje widget

Kenttä on validointitarkoituksiin ja tulee jättää koskemattomaksi.

UUSIMMAT MEEMIT

MEIDÄN OMAN VERKKOKAUPAN HUPITUOTE

Hauska muki: selvisin palaverista

Miehille, joiden vaimot tietävät jo kaiken 😂😂. Tässä täydellinen muki lahjaksi: osta vaikkapa omalle mörököllillesi.

Saatavilla myös t-paitana ja hupparina! Tuotteet painaa ja lähettää Spreadshirt, Nauruviraston virallinen kumppani.

Tilaa vitsit sähköpostiisi!

Haluatko kerran viikossa uusimmat vitsit sähköpostiisi? Tilaa Nauruviraston uutiskirje! Lupaamme, ettemme spämmää. Sähköpostiosoitettasi ei luovuteta kolmansille osapuolille. Voit perua uutiskirjeen tilauksen koska tahansa.

Uutiskirjeen tilaus onnistui!