Vitsit

Poliisi haastatteli kolmea kaveria, jotka olivat kouluttautumassa etsiviksi. Testatakseen heidän taitojaan tunnistaa epäilty, hän näytti ensimmäiselle kaverille kuvaa 5 sekunnin ajan ja piilottaa sen sitten. ”Okei. Tässä on epäilty, mistä tunnistaisitte hänet?”

Ensimmäinen kaveri vastaa: ”Se on helppoa. Saamme hänet nopeasti kiinni, koska hänellä on vain yksi silmä!”

Poliisi sanoo: ”No… öö… se johtuu siitä, että näyttämäni kuva on hänen sivuprofiilistaan.”

Hieman hämmentyneenä tästä naurettavasta vastauksesta, hän vilauttaa kuvaa 5 sekunnin ajan toiselle kaverille ja kysyy häneltä: ”Tämä on teidän epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?”.”

Toinen kaveri hymyilee, kääntää hiuksiaan ja sanoo: ”Hah! Hänet olisi liian helppo saada kiinni, koska hänellä on vain yksi korva!”

Poliisi vastaa vihaisena: ”Mikä teitä kahta oikein vaivaa!? Tietenkin vain yksi silmä ja yksi korva näkyvät, koska se on kuva hänen sivuprofiilistaan! Eikö teillä ole parempaa vastausta?”

Tässä vaiheessa erittäin turhautuneena hän näyttää kuvaa kolmannelle miehelle ja kysyy hyvin ärsyyntyneellä äänellä: ”Tämä on epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?”.

Hän lisää nopeasti: ”Mieti tarkkaan, ennen kuin annat minulle typerän vastauksen!”

Kolmas kaveri katsoo kuvaa hetken intensiivisesti ja sanoo: ”Epäillyllä on piilolinssit”.

Poliisi on yllättynyt ja sanaton, koska hän ei todellakaan itse tiedä, käyttääkö epäilty piilolinssejä vai ei.

”No, tuo on mielenkiintoinen vastaus. Odottakaapas tässä pari minuuttia, kun tarkistan hänen tietonsa ja palaan asiaan.”

Hän poistuu huoneesta ja menee toimistoonsa, tarkistaa epäillyn tiedot tietokoneeltaan ja palaa takaisin säteilevä hymy kasvoillaan.

”Vau! En voi uskoa tätä. Se on TODELLA totta! Epäillyllä on todellakin piilolinssit. Hyvää työtä! Miten pystyit tekemään näin tarkkanäköisen havainnon?”

”Se on helppoa…” kolmas kaveri vastasi. ”Hän ei voi käyttää tavallisia silmälaseja, koska hänellä on vain yksi silmä ja yksi korva.”

Nainen päätti teettää kasvojenkohotuksen itselleen 50-vuotissyntymäpäivänään. Hän käyttää 15 000 euroa leikkaukseen ja näyttää sen jälkeen aivan sensaatiomaiselta. Kotimatkalla hän pysähtyy lehtikioskille ostamaan sanomalehteä. Ennen kuin hän lähtee, hän sanoo myyjälle: ”Toivottavasti et pahastu, kun kysyn, mutta kuinka vanha luulet minun olevan?”.

”Noin 32-vuotias”, kuuluu vastaus.

”Ei! Olen tasan 50-vuotias”, nainen sanoo iloisesti.

Vähän myöhemmin hän menee McDonald’siin ja kysyy kassatytöiltä aivan saman kysymyksen.

Kassatyttö vastaa: ”Veikkaisin, että noin 29-vuotias”. Nainen vastaa leveästi hymyillen: ”Ei, olen 50”.

Nyt hän tuntee olonsa todella hyväksi. Hän pysähtyy karkkikauppaan matkalla kadulle.

Hän menee tiskille hakemaan minttupastilleja ja kysyy myyjältä saman polttavan kysymyksen.

Myyjä vastaa: ”Sanoisin, että 30”.

Jälleen hän vastaa ylpeänä: ”Olen 50, mutta kiitos!”.

Odottaessaan kotiin menevää bussia hän kysyy samaa kysymystä vieressä odottavalta vanhalta mieheltä.

Mies vastaa: ”Rouva, olen 78-vuotias, ja näköni heikkenee. Tosin kun olin nuori, minulla oli varma tapa tietää naisen ikä. Se kuulostaa hyvin suorasukaiselta, mutta se edellyttää, että annat minun laittaa käteni rintaliiviesi alle, ja vasta sitten voin kertoa sinulle TODELLA tarkkaan, kuinka vanha olet.

He odottavat hiljaisuudessa tyhjällä kadulla, kunnes hänen uteliaisuutensa voittaa hänet. Lopulta hän sanoo vanhalle miehelle: ”No mitä hemmettiä, anna mennä vain!”

Mies työntää molemmat kätensä naisen puseron alle ja alkaa tunnustella hyvin hitaasti ja varovasti. Hän pomppii ja punnitsee kumpaakin rintaa ja nipistelee hellästi kumpaakin nänniä. Hän työntää naisen rintoja yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten.

Parin minuutin kuluttua hän sanoo: ”Okei, okei.. minkä ikäinen minä olen?”.

Mies lopettaa vielä viimeisen puristelun hänen rinnoistaan, ottaa kätensä pois ja sanoo: ”Rouva, olette tasan 50-vuotias.”

Hämmästyneenä nainen sanoo: ’”Se oli uskomatonta, mistä IHMEESTÄ tiesit tuon?”

”Olin takanasi McDonaldsissa”.

Eräs mies menee baariin Meksikossa ja näkee kyltin, jossa lukee: ”Jos saat tämän aasin nauramaan, annamme sinulle 100 dollaria.”…

Kaveri menee aasin luo ja kuiskaa sille jotain korvaan ja aasi alkaa nauramaan hillittömästi. Sitten kaveri kävelee suoraan baarimikon luo ja nappaa taskuunsa 100 dollaria.

Viikkoa myöhemmin kaveri menee takaisin baariin ja nyt kyltissä lukee ”Jos saat tämän aasin lopettamaan nauramisen, annamme sinulle 100 dollaria”. Baarimikko kertoo kaverille, että aasi ei ole lopettanut nauramista sen jälkeen, kun hän viimeksi kävi baarissa.

Niinpä kaveri kävelee takaisin aasin luokse ja hetken päästä aasi lakkaa nauramasta!

Kaveri menee takaisin baarimikon luo ja kerää mukaansa taas toiset 100 dollaria. Baarimikko oli täysin epäuskoinen ja kysyi kaverilta: ”Miten sinä teit sen?”.

Kaveri vastasi: ”No ensimmäisellä kerralla sanoin, että mun mulkkuni on isompi kuin hänen”.

”Entä tällä kertaa?”

”Minä näytin hänelle.”

Mies kävelee apteekkiin 8-vuotiaan poikansa kanssa.

He sattuvat kävelemään kondomitiskin ohi, ja poika kysyy: ”Mitä nämä ovat, isä?”.

Mies vastaa asiallisesti: ”Niitä kutsutaan kondomeiksi, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin.”

”Vai niin”, poika vastaa mietteliäänä. ”Niin, olen kuullut siitä koulun terveystiedon tunnilla.”

Poika vilkaisee näyttöä, ottaa 3 kpl:n paketin ja kysyy: ”Miksi tässä paketissa on 3 kpl?”.

Isä vastaa: ”Nuo ovat lukiolaispojille: yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi.”

”Siistiä!”, poika sanoo. Hän huomaa 6:n paketin ja kysyy: ”Kenelle nämä sitten ovat?”

”Nuo ovat yliopistossa opiskeleville”, isä vastaa, ”kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi”.”

”WOW!” poika huudahtaa, ”kuka sitten käyttää näitä?” hän kysyy ja ottaa 12-pakkauksen. Huokaisten ja kyynel silmäkulmassaan isä vastaa.

”Nuo ovat naimisissa oleville miehille, poika. Yksi tammikuulle, yksi helmikuulle, yksi maaliskuulle…”.

Mies kävelee kadulle ja nappaa ohi ajavan taksin. Hän nousee taksiin, ja taksikuski sanoo: ”Täydellinen ajoitus. Olet aivan kuin Teppo.”

Matkustaja: ”Kuka?”

Taksikuski: ”Teppo Huttunen. Hän on kaveri, joka teki kaiken aina oikein.”

Matkustaja: ”Kaikillahan meistä on jotain pientä vikaa..”

Taksikuski: ”Ei Teppo Huttusella. Hän oli loistava urheilija. Hän olisi voinut voittaa Grand-Slamin tenniksessä. Hän pystyi golfaamaan ammattilaisten kanssa. Hän lauloi kuin oopperabaritoni ja tanssi kuin Broadway-tähti. Teidän olisi pitänyt kuulla hänen soittavan pianoa. Hän oli uskomaton kaveri.”

Matkustaja: ”Kuulostaa siltä, että hän oli todella jotain erityistä.”

Taksikuski: ”Siinä on muutakin. Hänellä oli muisti kuin tietokoneella. Hän muisti kaikkien syntymäpäivät. Hän tiesi kaiken viinistä, mitä ruokia tilata ja millä haarukalla syödä. Hän osasi korjata mitä tahansa. Ei niin kuin minä. Kun vaihdan sulakkeen, koko katu sammuu. Mutta Teppo Huttunen osasi tehdä kaiken aina oikein.”

Matkustaja: ”Vau, mikä mies!”

Taksikuski: ”Hän tiesi aina nopeimman tien liikenteessä ja vältti ruuhkat. Ei niin kuin minä, minä aina jään niihin jumiin. Mutta Teppo, hän ei koskaan tehnyt virhettä, ja hän todella osasi kohdella naista ja saada hänet tuntemaan olonsa hyväksi.

Hän ei koskaan vastannut naiselle, vaikka tämä olisi ollut väärässä, ja hänen vaatteensa olivat aina moitteettomat, samoin kengät kiillotetut.

Hän oli täydellinen mies! Hän ei koskaan tehnyt virhettä. Kukaan ei koskaan pystynyt olemaan Teppo Huttusen veroinen.”

Matkustaja: ”Miten tapasit hänet?”

Taksikuski: ”En oikeastaan koskaan tavannut Teppoa. Hän kuoli ja minä nain hänen vaimonsa.”

Kiivastunut alkuasukas saapui lähetyssaarnaajan luokse.

– ”Vaimoni saada valkoinen lapsi. Sinä ainoa valkoinen täällä. Kuinka sinä selittää asia?”

Lähetyssaarnaaja kauhistui syytöksestä, mutta päätti käyttää vertausta, jolla selvitä asiasta.

– ”Katso tuota lammaslaumaa. Satoja valkoisia lampaita, joukossa on vain yksi musta”, lähetyssaarnaaja kertoi. ”Kuinka selität tämän?”, hän jatkoi.

– ”Hyvä on, hyvä on!”, alkuasukas pelästyi, jatkaen: ”sinä ei puhua mitään, minä ei puhua mitään!”