Vitsit

Ruotsalaismies halusi ostaa junalipun, jolla hän voisi vierailla ystävänsä luona Oslossa. Hän meni norjalaisen lipunmyyjän luo ja ostaessaan lippua, hän kertoo haluavansa varata paikan, jossa on kasvot menosuuntaan.

Norjalainen lipunmyyjä ojentaa ruotsalaiselle lipun, ja tämä juoksi junaan.

Epäonnekseen ruotsalainen mies huomaa, että hänelle varattu istumapaikka onkin väärinpäin, eli selkä menosuuntaan päin.

Pitkän matkan jälkeen hän nousi junasta Oslossa ja tapaa ystävänsä, joka kysyy, miten matka sujui.

”Se oli kamalaa”, ruotsalainen sanoo, ”minulle annettiin selkä menosuuntaan päin oleva istumapaikka, ja nyt minulla on aivan paha olo.”

”Ikävä kuulla”, sanoo ystävä, ”yrititkö selittää tilanteen ja kysyä vastapäätä istuvalta, olisiko hän ollut halukas vaihtamaan paikkaa?”

”Olisin halunnut”, ruotsalainen sanoo, ”mutta valitettavasti vastapäätä olevalla istuimella ei ollut ketään, keneltä kysyä asiaa.”

Mies kysyi vaimoltaan kesähelteillä: ”Onpa todella kuuma päivä tänään. Mitähän naapurit sanoisi, jos leikkaisin ruohoa täysin alasti ilkosillaan?”

Vaimo vastasi: ”He luulisivat, että nain sinut rahan takia.”

Poliisi tutki minut eilen illalla yökerhon vessassa ja löysi pienen pussillisen A-luokan huumeita.
”Ei se ole minun vikani”, sanoin, ”aina kun yritän vetää ne vessasta alas, ne ilmestyvät maagisesti takaisin taskuuni.”
”Luuletko tosiaan, että uskon tuon?” poliisi nauroi.
Sanoin: ”Todistan sen sinulle, jos haluat!”
”Mene sitten”, hän sanoi ja ojensi minulle pussin.
Huuhtelin ne alas, sitten hän katsoi minua ja sanoi: ”No, näytä sitten taskusi.”
”Mitä varten?” Kysyin.
Hän sanoi: ”Ne huumeet.”
Vastasin: ”Mitkä huumeet?”

Paikallisten sanomalehtien toimittajat kokoontuivat avioparin luokse saadakseen selville heidän 25 vuotta kestäneen onnellisen avioliittonsa salaisuuden.

Päätoimittaja sanoi: ”Se on uskomatonta, mahdotonta. Miten tämä on mahdollista? 25 vuotta ilman riitoja?”

Aviomies alkoi muistella kuherruskuukautensa aikoja: ”Häämatkamme jälkeen aloitimme ratsastusharrastuksen. Meillä oli kaksi eri hevosta. Onnekseni minulla oli lempeä, hyväntahtoinen hevonen.”

”Vaimollani sen sijaan ei ollut yhtä onnekasta. Hänellä oli hullu hevonen. Kun hän ratsasti hevosella, hevonen alkoi hyppiä villisti ja hän putosi alas.”

”Vaimoni taputti hevosta selkään ja sanoi: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

”Hän hyppäsi takaisin selkään, ja jatkoimme ratsastusta jonkin aikaa. Sitten hevonen alkoi taas käyttäytyä villisti, jolloin vaimoni putosi jälleen pois. Hän ei menettänyt malttiaan, vaan taputti hevosta jälleen ja sanoi: ”Tämä on sinun toinen hutisi””.

”Jälleen kerran hän hyppäsi selkään, ja jälleen hevonen hyppäsi villisti ja hän putosi pois. Vaimoni veti revolverin esiin ja ampui hevosen kuoliaaksi.”

”Leukani putosi maahan. ”Mitä helvettiä sinä teet? Ammuitko juuri hevosen? Mikä sinua vaivaa?!” kysyin häneltä järkyttyneenä ja hämmentyneenä.”

”Hän katsoi minua: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

”Baarimikko”, sanoi yksi kananmunista, ”minä ja ystäväni haluamme kylmät huurteiset.”

Baarimikko katsoi joukkiota ja sanoi: ”anteeksi, mutta emme tarjoile aamiaisia.”

Helsingin ja Ivalon välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi. Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun. Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.

Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi: ”Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?”.

Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen: ”Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?”

”Miksi pitäisi?”, mies vastasi. ”Sanoin heille, että se on sinulle.”

Mies menee kirjastoon ja kysyy kirjastonhoitajalta, että mistä löytäisi kirjan, joka käsittelee vainoharhoja.

Kirjastonhoitaja katsoo miehen taakse, nojaa varovasti eteenpäin ja kuiskaa hiljaa miehelle: ”ne ovat aivan sinun takanasi!”

Äiti oli jättänyt lapun jääkaapin oveen:

”Tässä kodissa EMME heitä pois tähteeksi jäänyttä ruokaa. Laitamme tähteet Tupperware-astioihin, laitamme Tupperware-astiat jääkaappiin, annamme sen pilaantua ja VASTA SITTEN heitämme sen pois.”

Nuori poika astuu parturiliikkeeseen ja parturi kuiskaa asiakkaalleen: ”Tämä on maailman tyhmin poika. Katso, todistan sen sinulle.”

Parturi laittaa yhteen käteen 5 euron setelin ja toiseen kaksi yhden euron kolikkoa, kutsuu sitten pojan luokseen ja kysyy: ”Kumman haluat, poika?”. Poika ottaa kolikot ja lähtee.

”Mitä minä sanoin sinulle?”, parturi kysyy. ”Tuo poika ei koskaan opi!”

Myöhemmin, kun asiakas lähtee, hän näkee saman nuoren pojan tulevan ulos jäätelökioskista. ”Hei, poika! Saanko kysyä sinulta jotain? Miksi otit kolikot 5 euron setelin sijasta?”

Poika nuoli jäätelötötteröään ja vastasi: ”Koska sinä päivänä, kun otan 5 euron setelin, peli on ohi!”