Vitsit

”Kerttu, pian olen poissa ikuisesti, ja minun on tiedettävä eräs asia. Oletko koskaan näiden 50 avioliittovuoden aikana ollut minulle uskoton?”

Kerttu vastasi: ”No, Matti, minun on oltava rehellinen sinulle. Kyllä, olen ollut uskoton kolme kertaa näiden 50 vuoden aikana, mutta aina hyvästä syystä.”

Matti oli selvästi loukkaantunut vaimonsa tunnustuksesta, mutta sanoi: ”En ole koskaan epäillyt. Voitko kertoa minulle, mitä tarkoitat ’hyvillä syillä’?”

Kerttu sanoi: ”Ensimmäinen kerta oli pian avioitumisemme jälkeen, ja olimme menettämässä pienen talomme, koska emme pystyneet maksamaan asuntolainaa. Muistatko, että eräänä iltana menin tapaamaan pankinjohtajaa, ja seuraavana päivänä hän ilmoitti, että lainaa jatkettaisiin?” Matti muisteli käyntiä pankinjohtajan luona ja sanoi: ”Voin antaa sinulle sen anteeksi. Pelastit kotimme, mutta entä se toinen kerta?”

Kerttu kysyi: ”Entä muistatko, kun olit niin sairas, mutta meillä ei ollut rahaa maksaa tarvitsemaasi sydänleikkausta? No, menin eräänä iltana tapaamaan sydänkirurgiasi, ja jos muistat, hän teki leikkauksen ilmaiseksi.” ”Muistan sen”, Matti sanoi. ”Ja teit sen pelastaaksesi henkeni, joten voin tietysti antaa sen anteeksi. Kerro nyt siitä kolmannesta kerrasta.”

Kerttu sanoi. ”Muistatko, kun olit ehdolla golfkerhon puheenjohtajaksi ja tarvitsit vielä 17 ääntä lisää?”

Mies kävelee baariin. Hinnastossa lukee:

– Juustoleipä 3,00 €
– Kinkkuleipä 5,00 €
– Käsihoito 10,00 €

Mies kysyy tarjoilijalta, että onko hän se, joka tekee käsihoitoja? Tarjoilija vastaa: ”Kyllä olen.” Mies sanoo tarjoilijalle: ”Hienoa. Mene pesemään kätesi ja tee minulle juustoleipä.”

Nainen, jolla on iso emätin, on gynekologin tutkimustuolissa hermostuneena.

Hän sanoo lääkärille: ”Älkää vitsailko emättimeni koosta, olen kuullut kaikki vitsit siitä jo aiemmin.”

Kun hän ei saa mitään vastausta, hän toistaa pyyntönsä siitä, ettei hänen emättimensä kokoa koskevista vitseistä saa vitsailla. Taas ei mitään, joten hän huutaa ”EI VITSEJÄ SITTEN SUURESTA PILLUSTANI!”

Hetken kuluttua gynekologi vastaa vaimennetulla äänellä: ”olen juuri tulossa ulos, voisitko toistaa mitä sanoit?”

Nainen menee ostamaan papukaijaa lemmikkikauppaan ja huomaa, että tarjolla on kolme papukaijaa. Hinnat ovat 249, 149 ja 10 euroa. Uteliaana hän kysyy, miksi yksi papukaijoista on niin halpa.

Kauppias vastaa: ”Tuo papukaija asui ennen bordellissa.” Nainen päättää huvittuneena ostaa sen 10 eurolla.

Kun hän tuo papukaijan kotiin, se sanoo heti: ”No hitto vieköön, uusi bordelli!” Nainen ei voi kuin nauraa.

Myöhemmin, kun hänen tyttärensä tulevat kotiin, papukaija visertää: ”Katsokaa, kaksi uutta yön naista!” Tyttäretkin purskahtavat nauruun.

Mutta kun isä astuu sisään, papukaija huudahtaa: ”No hitto vieköön, Lauri! Pitkästä aikaa, kiva nähdä sinua!”

– Suolikulli (Urjala)

– Velhonvittu (Lavia)

– Terskanperä (Siikalatva)

– Kuolema (Alajärvi)

– Hätäpaskansuo (Heinola)

– Hevonperseenmutka (Suomussalmi)

– Muorinperse (Kuopio)

– Horonkylä (Teuva)

– Pierupapinlähde (Orimattila)

– Paskarasva (Suomussalmi)

Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.

Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.

Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.

Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.

Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.

Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.

Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.

Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”

Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”

”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”