XetNET webhotelli alk. 1,37 €/kk

Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: isävitsit, härskit vitsit, parhaat vitsit, lyhyet vitsit.

Vitsit

Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!

Masturbointi auttaa, lääkäri neuvoi

Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.

Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.

Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.

Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.

Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.

Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.

Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.

Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”

Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”

”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”

JAA KAVEREILLESI:

Ruotsalainen junassa

Ruotsalaismies halusi ostaa junalipun, jolla hän voisi vierailla ystävänsä luona Oslossa. Hän meni norjalaisen lipunmyyjän luo ja ostaessaan lippua, hän kertoo haluavansa varata paikan jossa on kasvot menosuuntaan.

Norjalainen lipunmyyjä ojentaa ruotsalaiselle lipun, ja tämä juoksi junaan.

Epäonnekseen ruotsalainen mies huomaa, että hänelle varattu istumapaikka onkin väärin, eli selkä menosuuntaan päin.

Pitkän matkan jälkeen hän nousi junasta Oslossa ja tapaa ystävänsä, joka kysyy, miten matka sujui.

”Se oli kamalaa”, ruotsalainen sanoo, ”minulle annettiin selkä menosuuntaan päin oleva istumapaikka, ja nyt minulla on aivan paha olo.”

”Ikävä kuulla”, sanoo ystävä, ”yrititkö selittää tilanteen ja kysyä vastapäätä istuvalta, olisiko hän ollut halukas vaihtamaan paikkaa?”

”Olisin halunnut”, ruotsalainen sanoo, ”mutta valitettavasti vastapäätä olevalla istuimella ei ollut ketään, keneltä kysyä asiaa.”

JAA KAVEREILLESI:

Ruohonleikkausta alasti

Mies kysyi vaimoltaan kesähelteillä: ”Onpa todella kuuma päivä tänään. Mitähän naapurit sanoisi, jos leikkaisin ruohoa täysin alasti ilkosillaan?”

Vaimo vastasi: ”He luulisivat, että nain sinut rahan takia.”

JAA KAVEREILLESI:

Nainen ja XL-koon kondomit

Nainen kävelee kauppaan ja kysyy, mistä hyllyvälistä hän löytää XL-koon kondomit.

Kauppias lähettää hänet intiimiosastolle.

Kymmenen minuutin kuluttua kauppias lähtee rutiininomaisesti kiertämään myymälää tarkistaakseen asiat. Hän löytää naisen yhä intiimiosastolta hyräilemässä itsekseen ja katselemassa ympärilleen. Kauppias menee hänen luokseen.

”Hei, löysittekö kondomit?”, kauppias kysyy: ”Anteeksi neiti, löysittekö kondomit?”

”Ai niin”, nainen sanoo, osoittaa XL-koon kondomien suuntaan ja jatkaa sitten hyräilyä.

Kauppias on hämmentynyt: ”Ömm.. voinko auttaa teitä vielä jossakin muussa asiassa?”.

”Voi ei”, nainen sanoo, ”odotan vain tässä, että kuka ostaa niitä”.”

JAA KAVEREILLESI:

Poliisi löysi minulta A-luokan huumeita

Poliisi tutki minut eilen illalla yökerhon vessassa ja löysi pienen pussillisen A-luokan huumeita.
”Ei se ole minun vikani”, sanoin, ”aina kun yritän vetää ne vessasta alas, ne ilmestyvät maagisesti takaisin taskuuni.”
”Luuletko tosiaan, että uskon tuon?” poliisi nauroi.
Sanoin: ”Todistan sen sinulle, jos haluat!”
”Mene sitten”, hän sanoi ja ojensi minulle pussin.
Huuhtelin ne alas, sitten hän katsoi minua ja sanoi: ”No, näytä sitten taskusi.”
”Mitä varten?” Kysyin.
Hän sanoi: ”Ne huumeet.”
Vastasin: ”Mitkä huumeet?”

JAA KAVEREILLESI:

Ihmisten kädet

Suurimmalla osalla ihmisistä on keskivertoa suurempi lukumäärä käsiä.

JAA KAVEREILLESI:

Sinivalas jalkapallokentällä

Jos otat yhden sinivalaan ja asetat sen makaamaan jalkapallokentälle, ei olisi mitään muuta vaihtoehtoa kuin perua peli.

JAA KAVEREILLESI:

Sukeltajan logiikkaa

Tiedätkö, miksi sukeltajat kaatuvat aina taaksepäin veteen veneestä? No koska jos ne kaatuisivat eteenpäin, ne olisivat edelleen siinä veneessä.

JAA KAVEREILLESI:

Ihmiskehon luut

Tiesitkö, että jos otat ihmisestä kaikki luut pois ja asettelet ne vierekkäin maahan, niin se ihminen kuolisi.

JAA KAVEREILLESI:

Kuljettaja pysäytettiin ylinopeudesta

Poliisi lähestyy kuljettajaa ja kysyy: ”Tiedättekö, kuinka kovaa ajoitte?”.

Kuljettaja vastaa: ”Joo joo, mutta nopeasti; ryöstin juuri pankin ja kadotin poliisit muutama kilometri sitten.”

”Todellako?” poliisi alkaa tehdä muistiinpanoja, ”Ihan yksin?”.

”Ei, minulla oli parini, mutta ammuin hänet! Hän on takakontissa; minun on myös salakuljetettava pian 20 kilon kokaiini hänen lisäkseen, joten voisitko vain kiirehtiä?”.”

”Okei, soitan apuvoimia… Joo, soitan apuvoimia!”, poliisi totesi ääneen.

Poliisi ottaa kuljettajan avaimet ja laittaa hänet käsirautoihin. 10 minuuttia myöhemmin kaksi partioautoa, joissa kummassakin on pari poliisia, saapuu paikalle ja tarkastaa miehen ajoneuvon. He etsivät ja etsivät, mutta eivät löydä rahaa, ruumista eivätkä kokaiinia.

Toinen jälkimmäisistä poliiseista, ylikonstaapeli, menee kuljettajan luo pyytämään anteeksi.

”Olen pahoillani, että vaivaan teitä, herra, mutta miehemme kertoi meille, että ryöstitte pankin, tapoitte miehen ja olitte salakuljettamassa kokaiinia.”

”Mitä? Vakuutan teille, että kaltaiseni jumalaapelkäävä mies ei koskaan tee mitään noin laitonta ja noin vastenmielistä tekoa.”

”Kyllä, meidän virheemme”, poliisi jatkoi.

Kuski sanoi: ”Veikkaanpa, että se paskiainen sanoi myös, että ajoin ylinopeutta!”

JAA KAVEREILLESI:

Eräästä avioparista tuli kuuluisa siitä, että he eivät riidelleet 25 vuoteen

Paikallisten sanomalehtien toimittajat kokoontuivat avioparin luokse saadakseen selville heidän 25 vuotta kestäneen onnellisen avioliittonsa salaisuuden.

Päätoimittaja sanoi: ”Se on uskomatonta, mahdotonta. Miten tämä on mahdollista? 25 vuotta ilman riitoja?”

Aviomies alkoi muistella kuherruskuukautensa aikoja: ”Häämatkamme jälkeen aloitimme ratsastusharrastuksen. Meillä oli kaksi eri hevosta. Onnekseni minulla oli lempeä, hyväntahtoinen hevonen.”

”Vaimollani sen sijaan ei ollut yhtä onnekasta. Hänellä oli hullu hevonen. Kun hän ratsasti hevosella, hevonen alkoi hyppiä villisti ja hän putosi alas.”

”Vaimoni taputti hevosta selkään ja sanoi: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

”Hän hyppäsi takaisin selkään, ja jatkoimme ratsastusta jonkin aikaa. Sitten hevonen alkoi taas käyttäytyä villisti, jolloin vaimoni putosi jälleen pois. Hän ei menettänyt malttiaan, vaan taputti hevosta jälleen ja sanoi: ”Tämä on sinun toinen hutisi””.

”Jälleen kerran hän hyppäsi selkään, ja jälleen hevonen hyppäsi villisti ja hän putosi pois. Vaimoni veti revolverin esiin ja ampui hevosen kuoliaaksi.”

”Leukani putosi maahan. ”Mitä helvettiä sinä teet? Ammuitko juuri hevosen? Mikä sinua vaivaa?!” kysyin häneltä järkyttyneenä ja hämmentyneenä.”

”Hän katsoi minua: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”

JAA KAVEREILLESI:

Taikuri ja papukaija

Taikuri työskenteli risteilyaluksella. Koska yleisö oli joka viikko erilainen, taikuri teki samat temput ja esitykset yhä uudelleen ja uudelleen. Oli vain yksi ongelma: kapteenin papukaija näki esitykset joka viikko ja alkoi ymmärtää, miten taikuri teki jokaisen tempun.

Kun papukaija näki tempun, se alkoi huutaa kesken esityksen: ”Katsokaa, se ei ole sama hattu!” tai ”Katsokaa, hän piilottaa kukat pöydän alle!”. Tai: ”Hei, miksi kaikki kortit ovat pata-ässää?”

No, ymmärrettävästi taikuri oli raivoissaan, mutta ei voinut tehdä mitään. Olihan kyseessä kapteenin papukaija.

Sitten eräänä myrskyisenä yönä Tyynellämerellä laiva valitettavasti upposi.

Taikuri löysi onnekseen itsensä keskellä merta kelluvalta puunpalalta, kuten kohtalo irvaili hieman.. sen saman papukaijan kanssa. Taikuri ja papukaija tuijottivat toisiaan vihaisesti, mutta eivät sanoneet sanaakaan.

Tämä jatkui päivän ajan… Ja sitten kaksi päivää. Ja sitten kolme päivää.

Lopulta neljäntenä päivänä papukaija ei pystynyt enää pidättelemään itseään ja sanoi: ”Hyvä on, minä luovutan. Missä se vitun laiva on?”

JAA KAVEREILLESI:

Kysyin vaimoltani, miksi hän nai minut

Vaimoni sanoi: ”Koska olet todella hauska!”

Sanoin: ”Luulin, että nait minut sen takia että olen loistava sängyssä.”

Vaimoni vastasi: ”Katso nyt! Olet ratkiriemukas!”

JAA KAVEREILLESI:

Käänteinen manaus

Oletko kuullut käänteisestä manauksesta?

Se on sitä, kun paha henki käskee papin poistumaan lapsen sisältä.

JAA KAVEREILLESI:

Blondi businessluokassa

Lentokone oli matkalla Helsingistä New Yorkiin, kun turistiluokassa istunut blondi nousi ylös, siirtyi businessluokan puolelle, löysi tyhjän paikan ja istuutui.

Lentoemäntä katseli, kun blondi teki olonsa mukavaksi businessluokassa, meni sitten hänen luokseen ja pyysi nähdä hänen tarkastuskorttinsa.

Kun lentoemäntä huomasi, että kortti koski turistiluokan paikkaa, hän sanoi: ”olen pahoillani, mutta ette maksanut businessluokan paikasta, joten teidän on palattava takaisin turistiluokan puolelle.

Blondi vastasi: ”kuulehan, olen blondi, olen kaunis, olen menossa New Yorkiin ja aion jäädä tänne businessluokkaan.”

Lentoemäntä meni ohjaamoon ja kertoi lentokapteenille ja perämiehelle, että businessluokassa istuu blondi, joka on ostanut turistiluokan paikan, eikä hän suostunut siirtymään takaisin hänelle osoitetulle paikalle.

Perämies meni businessluokkaan ja lähestyi blondia. Hän selitti, että on sääntöjen vastaista, että hän istuu businessluokassa, koska hän oli ostanut vain turistiluokan lipun.

Olen pahoillani, hän totesi, mutta teidän on palattava turistiluokan istuimelle takaisin.

Nainen hymähti, heilautti vaaleita hiuksiaan ja sanoi: ”kuulehan..!”, hän aloitti, ”olen blondi, olen kaunis, lähden New Yorkiin ja jään tänne businessluokkaan!”

Perämies palasi ohjaamoon ja ehdotti lentokapteenille, että hän voisi järjestää poliisin odottamaan blondin pidättämistä, kun kone laskeutuu.

Perämies selitti, että nainen kieltäytyy palaamasta turistiluokan paikalleen, koska hän on kuulemma blondi ja kaunis ja menossa New Yorkiin.

”Minun on parempi hoitaa tämä”, sanoi lentokapteeni. ”Olen naimisissa blondin kanssa, joten minulla on kokemusta heidän kielestään.”

Tämän jälkeen lentokapteeni astui matkustajatilaan, meni blondin luo ja kuiskasi jotain tämän korvaan.

Blondi nousi välittömästi ylös, ryntäsi ulos businessluokasta ja istuutui takaisin hänelle osoitetulle turistiluokan istuimelle.

Lentoemäntä ja perämies olivat hämmästyneitä siitä, miten helposti lentäjä oli saanut blondin siirtymään.

”Miten sinä teit sen?”, he kysyivät häneltä. ”Yksinkertaisesti”, lentokapteeni vastasi.

”Kerroin hänelle, että businessluokan osasto ei ole menossa New Yorkiin.”

JAA KAVEREILLESI:

Yritin vaihtaa salasanaani

Uudeksi salasanaksi valitsin: ”ToyotaNissanVolvoBemariMersuVolkswagenSkodaAudi”. Sain ilmoituksen, että salasana on liian pitkä, mutta siinä on vähintään 8 merkkiä kuten pitääkin!

JAA KAVEREILLESI:

Mummolla oli suuri sydän

Muistelen mummoani, joka kohteli aina meitä lapsosia suurella sydämellä.

Mummo sairasti sydänlihaksen laajentumaa.

JAA KAVEREILLESI:

Innokas nuori poika lennolla

Helsingin ja Ivalon välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi. Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun. Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.

Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi: ”Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?”.

JAA KAVEREILLESI:

Jäätelö on hyvää juhlissa

Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen: ”Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?”

”Miksi pitäisi?”, mies vastasi. ”Sanoin heille, että se on sinulle.”

JAA KAVEREILLESI:

Uusi verotusmalli

Epävirallisten tietojen mukaan Suomeen on tulossa uusi verotusmalli ensi vuoden alusta. Veroilmoitus yksinkertaistettu ja se sisältää pelkästään neljä kohtaa:

  1. Paljonko tienasit viime vuonna?
  2. Mitkä olivat menosi viime vuonna?
  3. Paljonko jäi käteen?
  4. Lähetä se meille
JAA KAVEREILLESI:

Vainoharhainen kirjastossa

Mies menee kirjastoon ja kysyy kirjastonhoitajalta, että mistä löytäisi kirjan, joka käsittelee vainoharhoja.

Kirjastonhoitaja katsoo miehen taakse, nojaa varovasti eteenpäin ja kuiskaa hiljaa miehelle: ”ne ovat aivan sinun takanasi!”

JAA KAVEREILLESI:

Lapsi kysyi isältä kondomeista

Lapsi isältään: ”Isi, mihin kondomeja käytetään?”

Isä vastaa: ”Jotta tämmöisiä kysymyksiä ei tulisi.”

JAA KAVEREILLESI:

Terapeutin ohje

Terapeutti käski kirjoittamaan kirjeet kaikille kiusaajilleni ja sitten polttamaan ne.

Tein sen. Helpottihan se. Mutta mitä näille kirjeille pitäisi nyt tehdä?

JAA KAVEREILLESI:

Toisen roska?

Oletko kuullut sanonnan ”toisen roska on toisen aarre”? Hieno sanonta, mutta kamala tapa kuulla, että olet adoptoitu.

JAA KAVEREILLESI:

Vaimo kadoksissa

Vaimoni on ollut kadoksissa jo 45 vuorokautta. Poliisi käski varautua pahimpaan.

Menin Pelastusarmeijalle ja hain kaikki hänen tavarat takaisin.

JAA KAVEREILLESI:

Papukaija somessa

”Mun lemmikkipapukaija tekee someen sisältöä”, Pikku-Kalle kehui kaverilleen.

”Se on sellainen lintuinfluensseri”, hän jatkoi.

JAA KAVEREILLESI:

MacGyver nakkikioskilla yöllä

Myyjä: ”Se olisi 14,90 €, kiitos.”

MacGyver: ”En maksa.”

Myyjä: ”Maksatpas!”

MacGyver: ”En.”

Myyjä: ”Oot sä ihme mies.”

JAA KAVEREILLESI:

Vuokraemännän sivubisnes

– ”Mun vuokraemäntä on myös sijaissynnyttäjä”, mies kertoi kaverilleen.

– Mies jatkoi: ”Hän on oikein mukava nainen ja vuokrasi vielä kohtuu halvalla.”

JAA KAVEREILLESI:

Alin tekemä pizza

Kyllä Alin tekemä pizza on karvan verran parempi kuin Kotipizza.

JAA KAVEREILLESI:

Lappu äidiltä jääkaapin ovessa

Äiti oli jättänyt lapun jääkaapin oveen:

”Tässä kodissa EMME heitä pois tähteeksi jäänyttä ruokaa. Laitamme tähteet Tupperware-astioihin, laitamme Tupperware-astiat jääkaappiin, annamme sen pilaantua ja VASTA SITTEN heitämme sen pois.”

JAA KAVEREILLESI:

Vuokrarahat kasassa

Yllätyin, kun kämppikseni oli oikeasti saanut vuokrarahat ajallaan.

– ”Joo, tiedätkös, minulla on töitä”, kämppikseni sanoi.

– ”Tekemässä mitä?”, kysyin.

– ”Hengailen kujalla ja annan suihinottoja.”

– ”Kuulostaa vaikealta tavalta tienata rahaa”, arvuuttelin hänelle.

– ”Ei, heti ensimmäisenä iltana tienasin 300,05 euroa.”

– Pilkkasin häntä hieman: ”No.. kuka maksoi sinulle 5 senttiä?”

– Hän sanoi: ”He kaikki maksoivat.”

JAA KAVEREILLESI:

Maailman tyhmin poika

Nuori poika astuu parturiliikkeeseen ja parturi kuiskaa asiakkaalleen: ”Tämä on maailman tyhmin poika. Katso, todistan sen sinulle.”

Parturi laittaa yhteen käteen 5 euron setelin ja toiseen kaksi yhden euron kolikkoa, kutsuu sitten pojan luokseen ja kysyy: ”Kumman haluat, poika?”. Poika ottaa kolikot ja lähtee.

”Mitä minä sanoin sinulle?”, parturi kysyy. ”Tuo poika ei koskaan opi!”

Myöhemmin, kun asiakas lähtee, hän näkee saman nuoren pojan tulevan ulos jäätelökioskista. ”Hei, poika! Saanko kysyä sinulta jotain? Miksi otit kolikot 5 euron setelin sijasta?”

Poika nuoli jäätelötötteröään ja vastasi: ”Koska sinä päivänä, kun otan 5 euron setelin, peli on ohi!”

JAA KAVEREILLESI:

Vegetaristi ja vegaani kilpailivat

Vegetaristi ja vegaani hyppäävät kielekkeeltä alas rotkoon selvittääkseen, kumpi tipahtaa alas nopeammin. Kuka voittaa?

Vastaus: yhteiskunta

JAA KAVEREILLESI:

Mies: pelataanko kuurupiiloa?

Nainen: Sopii!

Mies: Anteeksi, en minä voikaan..

Nainen: Mikset?

Mies: Kaltaisiasi naisia on mahdoton löytää!

JAA KAVEREILLESI:

Oletko hai?

Koska minulla on uimareita joita voit niellä!

JAA KAVEREILLESI:

Isän deittivinkit pojalle

Poika: ”Hei isä.. ajattelin että lataisin Tinderin.”

Isä: ”Ei.. ei..” isä aloitti, ”Tinder on aloittelijoille. Käytä Facebook Marketplacea.”

Poika ihmeissään: ”Mitä.. miksi?”

Isä: ”Etsi myynnissä olevia häämekkoja. Löydät sen avulla kaikki hetki sitten eronneet naiset alueeltasi. Ja.. tässä tärkein: voit suodattaa tulokset koon perusteella.”

JAA KAVEREILLESI:

VITSIKATEGORIAT

INSTAGRAM

UUSIMMAT VITSIT

TILAA UUTISKIRJE

Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.

Tilaa uutiskirje widget

UUSIMMAT MEEMIT

MEIDÄN OMAN VERKKOKAUPAN HUPITUOTE

Hauska muki: selvisin palaverista

Toimiston kruunaamattomalle vitsiniekalle sopiva muki. Mietippä pomon ilmettä, kun marssit muki kädessä palaveriin. Tai alaisten ilmettä, kun olet se firman pomo, jolla on tämä muki. Oli tilanne mikä tahansa, tämä muki sopii kenen tahansa työpöydälle. Osta Nauruviraston kaupasta!

Tilaa vitsit sähköpostiisi!

Haluatko kerran viikossa uusimmat vitsit sähköpostiisi? Tilaa Nauruviraston uutiskirje! Lupaamme, ettemme spämmää. Sähköpostiosoitettasi ei luovuteta kolmansille osapuolille. Voit perua uutiskirjeen tilauksen koska tahansa.

Uutiskirjeen tilaus onnistui!