Vitsit
Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!
Liike Nyt -puolue voitti vaaleissa
Mitä poliisi huusi linnunpöntön edessä?
Rakasteltiin vaimon kanssa saunassa
Mikä on vertauskuvallinen juustoveitsi nimeltään?
Miksi majavat tukkivat puroja?
Mikä Nalle Puhilla on jalkojen välissä?
Lääkäri: näyttää siltä, että olette raskaana
Duracell-paristot ovat mielestäni parhaita
Kuka oli Teletappimaan ensimmäinen asukas?
Isät päiväkodin ulkopuolella
Loiri Epsanjassa
Mikä on porilaisen psykiatrin yleisin diagnoosi potilaasta?
Virtahepoja olohuoneessa
Miksi kutsutaan Joulupukin poikaa, joka pelaa jääkiekkoa?
Millaista sinappia Mieto käyttää?
Mikä oli ensimmäisen kiinalais-amerikkalaisen rakennusyrittäjän nimi?
Olen usein ajanut ylinopeutta ehtiäkseni EU:n sisäiselle lennolle
Miksi kutsutaan koiraa joka karkasi?
Mitä Wille Rydman tilasi baarissa?
Lopetin työt eläinten leluja valmistavalla tehtaalla
Mitä eroa on optimistilla ja pessimistillä?
Miksi Timothée Chalamet bilettää niin paljon?
Nuoren avioparin ongelmat
Nuori pari päätti mennä naimisiin, mutta hääpäivän lähestyessä he alkoivat tuntea levottomuutta.
Kummallakin oli ongelma, josta he eivät olleet koskaan kertoneet kenellekään — eivät edes toisilleen.
Sulhanen päätti pyytää neuvoa isältään voittaakseen pelkonsa.
“Isä, olen todella huolissani avioliittoni onnistumisesta.”
Isä kysyi: “Rakastatko tätä tyttöä?”
“Rakastan, todella paljon”, hän vastasi. “Mutta minulla on hirveän pahanhajuiset jalat, ja pelkään, että kihlattuni kavahtaa niitä.”
“Ei ongelmaa”, sanoi isä. “Pese jalkasi mahdollisimman usein ja pidä aina sukat jalassa — jopa nukkuessa.”
Tämä vaikutti hänestä toimivalta ratkaisulta.
Myös morsian päätti kohdata pelkonsa ja puhua äitinsä kanssa.
“Äiti”, hän sanoi, “kun herään aamulla, hengitykseni on aivan kamala.”
“Kulta”, äiti lohdutti, “kaikilla on aamulla huono hengitys.”
“Ei, et ymmärrä. Minun aamuhengitykseni on niin paha, että pelkään kihlattuni kieltäytyvän nukkumasta samassa huoneessa kanssani.”
Äiti sanoi yksinkertaisesti:
“Aamulla nouse suoraan sängystä ja mene keittiöön tekemään aamiaista. Kun muut syövät, mene vessaan ja pese hampaasi. Tärkeintä on, ettet sano sanaakaan ennen kuin olet pessyt hampaasi.”
“Enkö edes toivota huomenta?” tytär kysyi.
“Et sanaakaan”, äiti vahvisti.
“No, kokeillaan sitten”, hän ajatteli.
Rakastava pari meni lopulta naimisiin. He muistivat saamansa neuvot — mies piti jatkuvasti sukkia ja nainen pysyi aamuisin hiljaa — ja kaikki sujui hyvin. Ainakin noin puolen vuoden ajan.
Eräänä aamuna ennen auringonnousua mies heräsi säikähtäen ja huomasi, että toinen hänen sukistaan oli kadonnut. Pelästyneenä seurauksista hän alkoi paniikissa etsiä sitä sängystä. Tämä tietysti herätti hänen vaimonsa, joka ajattelematta kysyi:
“Mitä ihmettä sinä oikein teet?”
“Voi ei!” mies vastasi ja jatkoi: “Sinä olet niellyt minun sukkani!
Lentokapteeni testasi perämiestä
Tuore perämies lentää kokeneen lentokapteenin kanssa. Kapteeni sanoo perämiehelle:
“Haluan testata, kuinka hyvin tunnet tämän lentokoneen.”
“Aion mennä vessaan helpottamaan oloani”, kapteeni sanoo. “Kun palaan, kerro minulle, keveneekö lentokone, kun hoidan asiani.”
Kapteeni menee asioilleen, ja palattuaan hän kysyy:
“No niin, poika, onko kone nyt yhtään kevyempi?”
Perämies vastaa innokkaasti, haluten tehdä vaikutuksen kapteeniin:
“Ei, herra. Lentokone ei poista käymäläjätettä lennon aikana. Se varastoidaan turvallisesti koneen jätejärjestelmään, kunnes kone laskeutuu ja huoltohenkilökunta tyhjentää sen. Näin ollen suljettuna järjestelmänä lentokoneen paino pysyi samana ennen ja jälkeen tarpeillanne käymisen.”
“Sinä puhut täyttä paskaa, poika!” kapteeni sanoo.
“Kone on nyt kevyempi, koska olin poissa 15 minuuttia ja siinä ajassa kului 900 kiloa lentopolttoainetta!”
Chuck Norris kuoli jo vuonna 2006
Neljä kannibaalia haki töitä
Neljä kannibaalia hakee töihin suureen yritykseen.
“No niin”, sanoo pomo, “jos palkkaan teidät, lupaattehan ettette syö ketään meidän henkilökunnasta.”
Kannibaalit lupaavat olla syömättä ketään ja saavat työpaikan.
Kaikki sujuu jonkin aikaa hyvin, kunnes eräänä päivänä pomo kutsuu heidät toimistoonsa.
“Teette hyvää työtä ja kaikkea, mutta meiltä on kadonnut siivooja. Onko teillä jotain tekemistä asian kanssa?”
Kannibaalit vannovat olevansa syyttömiä.
Pomo uskoo heitä ja poistuu huoneesta, ja kaikki kannibaalit kääntyvät johtajansa puoleen.
“Te idiootit!” hän huutaa. “Kuka söi siivoojan?”
Yksi kannibaaleista nostaa nolona kätensä.
“Senkin typerys!” kannibaalien johtaja karjuu.
“Viikkoja olemme herkutelleet johtajilla, tiiminvetäjillä, projektipäälliköillä ja HR-porukalla — ja sitten sinä menet ja syöt jonkun, jota oikeasti kaivataan!”
Puhuva sammakko
Nuori mies oli ylittämässä tietä eräänä päivänä, kun sammakko huusi hänelle:
“Jos suutelet minua, muutuin kauniiksi prinsessaksi.”
Mies kumartui, otti sammakon käteensä ja laittoi sen taskuunsa.
Sammakko puhui taas:
“Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, pysyn kanssasi viikon.”
Nuori mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin taskuun.
Sammakko jatkoi:
“Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, pysyn kanssasi viikon ja teen MITÄ TAHANSA haluat.”
Jälleen nuori mies otti sammakon esiin, hymyili ja laittoi sen takaisin taskuun.
Seuraavaksi sammakko huusi:
“Okei okei! Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, pysyn kanssasi IKUISESTI ja teen MITÄ TAHANSA haluat!”
Taaskin nuori mies otti sammakon esiin, naurahti sille ja laittoi sen takaisin taskuun.
Lopulta sammakko kysyi:
“Mikä sinua vaivaa? Kerroin olevani kaunis prinsessa, että pysyn kanssasi ikuisesti ja teen mitä tahansa haluat. Miksi et suutele minua?”
Nuori mies vastasi:
“Kuule, olen insinööri. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko on aika siisti juttu.”
Iäkäs laihialaismies kuolinvuoteellaan
Iäkäs laihialaismies on kuolinvuoteellaan. Keräten viimeiset voimansa hän kohottaa päätään ja kuiskaa:
“Onko rakas vaimoni täällä kanssani?”
Ja vaimo vastaa: “Kyllä, olen täällä.”
Sitten hän kysyy:
“Ovatko lapseni – ihanat lapseni – täällä kanssani?”
Ja he vastaavat: “Kyllä isä, olemme täällä vierelläsi.”
Hän jatkaa:
“Entä lapsenlapseni… ovatko hekin täällä?”
Ja hekin vastaavat olevansa paikalla.
Vanhus painaa päänsä takaisin tyynyyn, sulkee silmänsä ja sanoo:
“Jos kerran kaikki ovat täällä… miksi keittiössä on valot päällä?”
Vagina on kuin peltikatto
Ennätyspitkä
Kysyin pojalta, mitä hän oppi tänään koulussa
Ostin kirjan ajanhallinnasta
Joku varasti masennuslääkkeeni
Rekkakuski ja Hell’s Angels jengiläiset
Rähjäinen vanha mies istui syömässä rekkakuskien taukopaikassa, kun kolme Hell’s Angels -motoristia astui sisään.
Ensimmäinen käveli vanhan miehen luo, painoi tupakkansa tämän piirakkaan ja meni sitten istumaan tiskille.
Toinen käveli vanhan miehen luo, sylkäisi tämän maitoon ja meni sitten istumaan tiskille.
Kolmas käveli vanhan miehen luo, käänsi tämän lautasen ylösalaisin ja meni sitten istumaan tiskille.
Sanaakaan sanomatta tai protestoimatta vanha mies nousi hiljaa ja lähti ravintolasta.
Hetken kuluttua yksi motoristeista sanoi tarjoilijalle:
”Hmph, ei ollut kummoinen mies.. vai mitä?”
Tarjoilija vastasi:
”Ei ollut kummoinen rekkakuskikaan myös. Hän juuri peruutti rekallaan kolmen moottoripyörän yli.”
Morsiamen entinen suhde Tiger Woodsin kanssa
Pariskunta oli häämatkallaan, makasi sängyssä valmiina sinetöimään avioliittonsa, kun tuore morsian sanoi miehelleen:
”Minun täytyy tunnustaa yksi asia… en ole neitsyt.”
Mies vastasi:
”Ei se nykyään mikään iso juttu ole.”
Vaimo jatkoi:
”Niin… olen ollut yhden miehen kanssa.”
”Ai jaa? Kuka se oli?”
”Tiger Woods.”
”Tiger Woods, se golfaaja?”
”Joo.”
”No, hän on rikas, kuuluisa ja komea. Ymmärrän kyllä, miksi menit hänen kanssaan sänkyyn.”
Sen jälkeen aviomies ja vaimo rakastelevat intohimoisesti.
Kun he ovat valmiita, mies nousee ylös ja kävelee puhelimen luo.
”Mitä sinä teet?” vaimo kysyy.
Mies sanoo:
”Minulla on nälkä. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata jotain syötävää.”
”Tiger ei tekisi niin.”
”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”
”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen toisen kerran.”
Mies laskee luurin ja palaa sänkyyn rakastelemaan toisen kerran.
Kun he lopettavat, mies nousee taas ja menee puhelimelle.
”Mitä sinä nyt teet?” vaimo kysyy.
Mies sanoo:
”Minulla on yhä nälkä, joten ajattelin tilata huonepalvelusta jotain syötävää.”
”Tiger ei tekisi niin.”
”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”
”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen uudestaan.”
Mies paiskaa luurin kiinni, palaa sänkyyn ja rakastelee vielä kerran.
Kun he lopettavat, mies on aivan uupunut. Hän raahautuu puhelimen luo ja alkaa näppäillä numeroa.
Vaimo kysyy:
”Soitatko huonepalveluun?”
”En! Soitan Tiger Woodsille selvittääkseni, mikä ihmeen par-luku tällä hemmetin reiällä on.”
Mies, joka ajaa Ladalla, pysähtyy liikennevaloihin Rolls-Roycen viereen
Ladan kuljettaja avaa ikkunan ja huutaa Rolls-Roycen kuskille:
”Hei kaveri, hieno auto! Onko sun Rollssissa puhelin? Mulla on Ladassa!”
Rollssin kuljettaja vilkaisee ja vastaa yksinkertaisesti:
”On minulla puhelin.”
Ladan kuski jatkaa:
”Siistiä! Hei, onko sulla siellä myös jääkaappi? Mulla on Ladan takapenkillä jääkaappi!”
Rollssin kuljettaja, nyt jo hieman ärsyyntyneenä, sanoo:
”Kyllä, minulla on jääkaappi.”
Ladan kuski sanoo:
”Mahtavaa, mies! Hei, onko sulla siellä myös telkkari? Tiedäthän, mulla on Ladan takapenkillä telkkari!”
Rollssin kuljettaja, nyt selvästi ärsyyntyneenä, vastaa:
”Totta kai minulla on televisio. Rolls-Royce on maailman hienoin luksusauto!”
Ladan kuski sanoo:
”Tosi hieno auto! Hei, onko sulla siellä myös sänky? Mulla on Ladan takana sänky!”
Suuttuneena siitä, ettei hänellä ollut sänkyä, Rolls-Roycen kuljettaja kaahasi tiehensä ja ajoi suoraan autoliikkeeseen, missä hän tilasi heti sängyn asennettavaksi Rollsinsa takaosaan. Seuraavana aamuna hän haki auton. Sänky näytti upealta — silkkilakanat ja kultaiset koristelistat. Selvästi Rolls-Roycen arvoinen vuode.
Rollssin kuljettaja lähti etsimään Ladaa ja ajoi koko päivän. Lopulta myöhään illalla hän löytää sen parkissa, kaikki ikkunat sisältä huurtuneina.
Rollssin kuljettaja nousee autosta ja koputtaa Ladan oveen. Kun vastausta ei kuulu, hän koputtaa ja koputtaa, kunnes lopulta omistaja työntää päänsä ulos — läpimärkänä.
”Minulla on nyt sänky Rolls-Royceni takaosassa”, Rolls-kuski ilmoittaa ylimielisesti.
Ladan kuljettaja katsoo häntä ja sanoo:
”Säkö raahasit mut suihkusta ulos tuon ilmoituksen takia?!”
Intialainen ja afrikkalainen elefantti
Mies löytää aavikolta vanhan lampun
65-vuotias nainen saa sydänkohtauksen ja hänet kiidätetään sairaalaan
Teho-osastolla ollessaan hän kokee kuolemanrajakokemuksen ja näkee Jumalan.
“Voi. Luoja. Onko aikani tullut?”
“Ei. Sinulla on vielä 33 vuotta, 2 kuukautta ja 8 päivää elinaikaa.”
Nainen toipuu ja jää pohtimaan kokemaansa. Hän ajattelee, että kun elinaikaa on noin paljon jäljellä, hän voisi saman tien pistää kaiken uusiksi ja ottaa elämästä kaiken irti. Niinpä hän päättää jäädä sairaalaan täydelliseen muodonmuutokseen: kasvojenkohotus, vatsan muotoilu, rasvaimu, rintaimplantit — koko paketti. Hän kutsuu vielä jonkun valkaisemaan hampaansa, värjäämään hiuksensa ja tekemään uuden kampauksen.
Viimeisen toimenpiteen jälkeen hänet kotiutetaan. Mutta suojatietä ylittäessään hän jää ambulanssin alle ja kuolee.
Saavuttuaan Jumalan eteen hän huutaa:
“Mitä helvettiä?! Sanoit, että minulla on vielä yli 33 vuotta elinaikaa!”
Jumala vastaa:
“Anteeksi — en tunnistanut sinua.”
Lääkäri: ”Olet sairaalloisen lihava.”
Poliisi toi suru-uutisia vaimosta
Lääkäri: “Näyttää siltä, että olet raskaana.”
Perheen teinit mummolassa
Mikä lintu osaa laskea hyvin lukuja?
Sadisti, masokisti, zoofiili, nekrofiili, pyromaani ja sarjamurhaaja kävelivät puistossa
Puistossa kävellessään he tunsivat tylsistymisen tuskaa. Sitten zoofiili huusi ”Oi, minä tiedän! Siepataan jostain kissa!”
Sadisti nyökkäili ja sanoi: ”Kyllä. Siepataan kissa ja.. kidutetaan sitä!”
Sarjamurhaaja nuoleskeli veistään ja myötäili: ”Siepataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se!”
Nekrofiili korjasi housujensa etumusta ja virnuillen sanoi: ”Siepataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sen jälkeen pidetään hauskaa ruumiin kanssa!”
Pyromaani kliksutteli sytkäriään ja vastasi: ”Siepataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, pidetään sen kanssa hauskaa ja sitten poltetaan se!”
Masokisti oli hiljaa hetken.
Sitten hän sanoi:
”Miau!”
Vastavihitty pari makuuhuoneessa
Tauno ja Maiju olivat juuri menneet naimisiin. Maiju tuli töistä kotiin normaalia aikaisemmin ja tapasi miehensä Taunon makuuhuoneessa:
Maiju: ”Tauno. Riisu minun kenkäni.”
Tauno totteli.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun paitani.”
Tauno totteli.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun hameeni.”
Tauno totteli.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun sukkahousuni.”
Tauno totteli jälleen.
Maiju: ”Tauno. Riisu minun pikkuhousuni.”
Tauno totteli käskyjä taas.
Maiju: ”Ja Tauno. Katso, että tämä on viimeinen kerta, kun käytät minun vaatteitani!”
Hurja baaritemppu
Mies astuu baariin ja kysyy baarimikolta: ”Jos näytän sinulle hurjan tempun, annatko minulle ilmaisen drinkin?”
Baarimikko kohauttaa olkapäitään: ”Toki, miksipä ei?”
Mies kaivaa taskustaan esiin… pienen rotan. Sitten toisesta taskustaan hän kaivaa esiin pienen pianon.
Rotta venyttelee, naksauttaa sormiaan ja alkaa soittaa bluesia kuin jyrsijäversio Ray Charlesista.
Hämmästynyt baarimikko kaataa miehelle ilmaisen drinkin.
Juotuaan sen mies sanoo: ”Jos näytän sinulle edellistä vieläkin paremman tempun, saanko juoda ilmaiseksi koko illan?”
”Kaveri, jos pystyt ylittämään tuon, saat juoda minun laskuuni sulkemiseen asti”, baarimikko vastaa.
Mies ottaa rotan ja pianon esiin uudelleen ja tällä kertaa hän kaivaa takkinsa taskusta esiin… pienen sammakon.
Sammakko selvittää kurkkuaan ja alkaa laulaa sielukkaita blues-sanoituksia. Rotta soittaa, sammakko laulaa – baarissa on hiljaista kunnioituksesta.
Yhtäkkiä mies ryntää paikalle ja sanoo: ”Annan sinulle 10 000 euroa tuosta sammakosta!”
Mies vastaa: ”Ei, se ei ole myytävänä.”
”25 000 euroa!”
”Ei.”
”50 000 euroa! Käteisellä!”
”Sovittu.”
Kaupat tehdään ja raha vaihtaa omistajaa tilisiirtona samantien.
Baarimikko ihmettelee kauppaa: ”Oletko hullu? Se sammakko oli kultakaivos! Miksi myit sen?”
Mies virnistää ja sanoo: ”Rauhoitu. Sammakko ei osaa laulaa… se rotta on vatsastapuhuja.”
Yllätin posteljoonimme avaamalla oven täysin ilkosillaan
Mitä majavilla on keittiöissä?
Yllätyksellinen hernekeitto
Söin lounaaksi töissä 3 lautasellista hernekeittoa. Onhan se niin pirun hyvää, mutta tiesin, ettei minun olisi kannattanut kolmea lautasellista syödä. Kun ajoin illalla kotiin, aviomieheni oli kovin innoissaan minua vastassa ovella. ”Rakkaani, minulla on sinulle yllätysillallinen tiedossa!”
Mieheni laittoi minulle siteen silmille ja ohjasi minut tuoliini ruokapöydän ääreen. Juuri kun hän oli ottamassa sidettä pois silmiltäni, puhelin soi ja mieheni meni vastaamaan. ”Odota hetki, mutta älä ota sidettä pois silmiltäsi”, hän komensi.
Lounaaksi syömäni hernekeitto oli ehtinyt vaikuttamaan ja paine suolistossani oli valtava. Käytin tilanteen hyväkseni, sillä mieheni oli puhumassa puhelimeen toisessa huoneessa. Nojasin hieman vasemmalle ja päästin ison pierun. Se ei ollut pelkästään kovaääninen, mutta jäätävän pahan hajuinen. Aivan kuin tuoretta lantaa olisi levitetty pellolle, jonka vieressä olisi ollut kaatopaikka.
Mieheni oli asettanut syliini lautasliinan, jonka avulla heiluttelin pahaa hajua pois ympäriltäni. Tunsin edelleen kamalaa painetta suolistossani ja nojasin hieman toiselle puolelle ja päästin KOLME yhtä isoa kemialliseksi aseeksi luokiteltua pommia. Tuoksu muistutti keitetyn kaalin ja hapansilakan yhdistelmää, johon on sekoitettu vanhaksi mennyttä maitoa.
Kuuntelin tarkkaan kun mieheni oli vielä puhelimessa hetken ja päästelin ainakin 4-5 samanlaista sinappikaasuksi luokiteltavaa pommia. Suolistosta vapautuvan paineen tunne oli jumalaisen ihana. Pian kuulin, että mieheni oli jo sanomassa heippoja puhelussaan, joten nopeasti heiluttelin vielä lautasliinalla pahanhajuisia kaasuja pois ympäriltäni.
Laitoin lautasliinan takaisin syliini ja asettelin käteni tuolin taakse. Mieheni palasi ja pahoitteli, kun kesti hieman pitkään. Hän kysyi, että enhän vain kurkistellut siteiden takaa hänen yllätystään. Vakuutin hänelle, etten ollut.
Tässä kohtaa hän otti pois siteen silmiltäni ja kymmenen illallisvierasta jotka istuivat ruokapöydässämme ympärilläni, pitelivät kiinni nenistään ja huusivat yhteen ääneen ”Hyvää syntymäpäivää!”
Uusi verotusmalli
Jouluaatto on aivan kuin normaali työpäivä
Joulupukkiuden aikajana
Mikä on muistisairaiden suosikki joululaulu?
Mitä yhteistä on joulupukilla ja Michael Jacksonilla?
Nollasta sataan
Mies ei tiennyt mitä ostaa joululahjaksi vaimolleen. Vaimo vihjaili miehelleen: ”olisi ihanaa saada sellainen lahja autotalliin, joka menee nollasta sataan alle 6 sekunnissa.”
Tuli jouluaatto ja mies sanoi, että hänelle on lahja odottamassa autotallissa.
Vaimo hihkuen innosta lähti autotalliin katsomaan, mitä siellä odotti. Lattialla oli pieni paketti, jonka hän avasi. Sieltä paljastui henkilövaaka.
Mies pääsi sairaalasta vapuksi kotiin.
Kuvasta mallia
Mies meni Ruotsiin juhlimaan joulua
Pilasoittoja joulupukille
Miksi joulupukilla on niin isot säkit?
Enkeli kuusen
Miksi insinööreistä ei ole joulupukiksi?
Joulupöydässä oli hiljaista
17-vuotias nuorimies kävelee apteekkiin. Hän sanoo: ”Minut on kutsuttu jouluillalliselle uuden tyttöystäväni luokse. Sen jälkeen toivon, että on mahdollisuus.. tiedätkö, että minua onnistaa. Tiedät varmaan mitä tarkoitan”.
Apteekkari: ”Oho, no miten olisi sitten kondomit? Niistä voisi olla hyötyä. Tässä on pakkaus.” Maksettuaan nuori mies kävelee ovelle, pysähtyy, hymyilee ja tulee takaisin: ”Tiedätkö mitä, äitikin on savuavan kuuma, taidan ottaa toisen pakkauksen, siltä varalta, että minulla käy ylimääräinen tuuri.”
Jouluaatto koittaa, poika istuu ruokapöydässä eikä sano sanaakaan. Hetken kuluttua hänen tyttöystävänsä sanoo: ”Jos olisin tiennyt, että olet noin hiljainen, en olisi kutsunut sinua.”
Nuorimies vastaa: ”Jos olisit kertonut, että isäsi on apteekkari, en olisi tullut.”
Ratsupoliisi jouluaamuna
Eräänä jouluaamuna ratsupoliisi hevosensa kanssa istuu liikennevaloissa, ja hänen vieressään on pieni tyttö upouudella pyörällään.
Poliisi sanoo tytölle: ”Hieno pyörä sinulla, kultaseni. Toiko joulupukki sen sinulle?”
”Kyllä toi”, tyttö vastaa suloisesti.
Hymyillen poliisi sanoo: ”No, ensi vuonna pyydä joulupukkia laittamaan takavalo tuohon pyörään”, ja hän ojentaa tytölle 50 euron sakon.
Ennen kuin poliisi lähtee pois, tyttö sanoo: ”Sinulla on muuten kiva hevonen. Toiko joulupukki sen sinulle?”
Poliisi vastaa leikkisästi: ”Joo, tosiaan.”
”No, ensi vuonna sano pukille, että mulkku kuuluu olla hevosen alla, ei päällä.”
Miksi kiinalaiset lapset eivät usko joulupukkiin?
Tohtori oikeudessa
Tämä on todellisesta pöytäkirjasta oikeudenkäynnissä:
ASIANAJAJA: Tohtori, ennen kuin suorititte ruumiinavauksen, tarkistitteko pulssin?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko hengityksen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten on siis mahdollista, että potilas oli elossa, kun aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Miten voitte olla asiasta niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat pöydälläni purkissa.
ASIANAJAJA: Mutta olisiko potilas silti voinut olla elossa?
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi voinut olla elossa ja harjoittaa lakimiehen ammattia.
Rukouksien mukainen mies
Eräänä iltana nainen polvistuu sängyn viereen ja rukoilee. Hän sanoo: “Herra, anna minulle mies, joka ei koskaan juokse minua pakoon, ei koskaan lyö minua, ja joka on hyvä sängyssä.”
Seuraavana aamuna ovikello soi. Nainen avaa oven ja näkee pyörätuolissa istuvan miehen. Miehellä ei ole jalkoja eikä käsiä. Nainen kysyy: “Mikä tuo sinut tänne?”
Mies vastaa: “Minä olen vastaus rukouksiisi.”
Nainen kysyy, mitä hän tarkoittaa, ja mies sanoo:
“No, minulla ei ole jalkoja, joten en voi juosta sinua karkuun, ja minulla ei ole käsiä, joten en voi lyödä sinua.”
Nainen miettii hetken ja kysyy sitten:
“Entä se osa, että olisit hyvä sängyssä?”
Mies hymyilee ja vastaa:
“No, mitenkähän luulet minun soittaneen ovikelloa?”
Mies luostarissa
Mies liittyy luostariin ja vannonut hiljaisuuden valan: hän saa sanoa vain kaksi sanaa joka seitsemäs vuosi. Ensimmäisen seitsemän vuoden jälkeen luostarin vanhimmat kutsuvat hänet luokseen ja pyytävät kahta sanaa. ”Kylmät lattiat”, mies sanoo. He nyökkäävät ja lähettävät hänet pois.
Kuluu toiset seitsemän vuotta. Hänet kutsutaan jälleen ja pyydetään kahta sanaa.
Hän rykäisee ja sanoo: ”Huono ruoka.” Vanhimmat nyökkäävät ja lähettävät hänet jälleen pois.
Kuluu taas seitsemän vuotta. Mies tuodaan sisään kahta sanaa varten. ”Lähden pois”, hän sanoo.
”Ei yllätä,” luostarin vanhimmat toteavat. ”Ethän sinä ole muuta tehnytkään kuin valittanut siitä asti kun tulit.”
Vanha nainen ei päässyt autoonsa
Vanha nainen kiiruhti apteekkiin hakemaan lääkkeitä, mutta palatessaan autolleen hän huomasi, että oli lukinnut autonsa vahingossa jättäen avaimet sisälle.
Katsellessaan ympärilleen hän näki maassa vanhan ruosteisen henkarin. Hän nosti sen ylös ja kuiskasi: ”Herra, en tiedä miten tätä käytetään.”
Joten hän kumarsi päätään ja rukoili: ”Jumala, lähetä joku auttamaan minua.”
Muutama minuutti myöhemmin vanha, kolhiintunut moottoripyörä kurvasi parkkipaikalle. Parrakas mies, jolla oli kypärä päässään, nousi pyörän selästä ja kysyi: ”Tarvitsetteko apua, rouva?”
Nainen selitti: ”Tyttäreni on sairas. Olen lukinnut avaimet autoon. Minun täytyy päästä kotiin. Voitteko avata auton tällä henkarilla?”
Moottoripyöräilijä hymyili ja sanoi: ”Toki.” Alle minuutissa hänen autonsa lukko oli avattu.
Tunteiden valtaamana nainen halasi miestä ja itki: ”Kiitos, Jumala, että lähetit minulle niin hyvän miehen!”
Moottoripyöräilijä naurahti ja sanoi: ”Rouva, en ole hyvä mies. Pääsin eilen vankilasta… autovarkaudesta.”
Nainen halasi häntä vielä tiukemmin ja itki: ”Voi, kiitos, Jumala… lähetit minulle jopa ammattilaisen!”
Järveenkäypä puujalka
Mitä Zeuksen pitsassa oikein oli?
Tyttöystäväni mukaan minun pitäisi kohdella häntä kuin prinsessaa
Muut otti taksin, John lennon – tämä ja monta muuta
Tämä ja muut hauskat nimet:
Muut osti verhoja, Tapio liinoja.
Muut meni yli, Muhammad ali.
Muut löi swingin, Vladimir putin.
Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.
Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.
Muut sai töitä, Teuvo loman.
Muut oli outoja, Eppu normaali.
Muut oli ankkoja, Riki sorsa.
Muut oli kuusia, Saku koivu.
Muut halus Eevan, Kofi annan.
Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
Muut piti näpit kurissa, Pentti kouri.
Muut kesti, Jerry lewis.
Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.
Muut osti hehkulampun, Tomas ledin.
Juhannus oli valoisa, Vappu pimiä.
Muut sammu, Tauno palo.
Muut oli lihaa, Jyrki kasvi.
Muut kusi pönttöön, Lily allen.
Muut olivat verkkokokoelmia, Pekka haavisto.
Muut oli kännissä, Eros ramazzotti.
Muut olivat metsoja, Tuula teeri.
Muut oli kuusia, Juhani palmu.
Muut sylki pois, Leslie nielsen.
Muut päättivät pyöriä, Christian vieri.
Muut olivat fiksuja, Vappu pimiä.
Muut oli varattuja, Jukka Poika mies.
Muut hutiloijia, Jukka tarkka.
Muut oli väkeviä, Juha mieto.
Muut paskoivat pöntön, Joe biden.
Muut nai Kalevin, Aira Samulin.
Muut oli hyttysiä, Kaisa mäkäräinen.
Muilla oli isä ja äiti, Petteri orpo.
Muut oli soosia, Antero rokka.
Muut oli ahvenia, Sanna kiiski.
Muut oli västäräkkejä, Krista kiuru.
Muut oli variksia, Timo harakka.
Muut oli taloja, Väinö linna.
Muut aloittivat hinnankorotukset, Markku alen.
Muut oli batmaneja, Wille rydman.
Muut oli A-ryhmää, Jannika B.
Muut olivat pallogrillejä, Pirjo nuotio.
Muut oli puusilmiä, Jukka tarkka.
Muut lähti ottamaan vaan yhdet, mut Claude monet.
Muut otti lähikuvan, Emmanuel macron.
Muut alkaa ämmällä, Kaija koolla.
Muut oli kaksosia, Jaakko kolmonen.
Muut aikovat imeskellä, Riikka purra.
Muut menivät pankkiin, mut Anssi kelaan.
Muut valitsi päihteeksi alkoholin, Sanna marin.
Muut kyselivät lopetellaanko, Ismo alanko.
Haaroista avoimet pikkuhousut
Kaverini vaimo osti haaroista avoimet pikkuhousut piristääkseen tylsäksi mennyttä seksielämää. Hän puki ne ylleen, laittoi lyhyen hameen päälle ja istui sohvalle miestään vastapäätä.
Sopivalla hetkellä hän risti ja aukaisi jalkojaan monta kertaa, kunnes mies viimein huomasi ja kysyi:
”Onko sulla haaroista avoimet pikkuhousut?”
”Kyllä”, vaimo vastasi viettelevästi.
”Luojan kiitos siitä”, mies sanoi. ”Mä luulin jo, että sohvan pehmusteet tuli ulos.”
Koulukiusaajat
Vaimon ja miehen kaveripiirit
Vaimo ei tullut kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoo miehelleen, että hän oli yöpynyt ystävättärensä luona. Mies soittaa vaimonsa kymmenelle parhaalle ystävälle. Kukaan heistä ei tiedä asiasta mitään.
Mies ei tullut myöskään kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoo vaimolleen, että hän oli nukkunut ystävänsä luona. Vaimo soittaa miehensä kymmenelle parhaalle ystävälle. Kahdeksan heistä vahvistaa, että mies oli nukkunut siellä, ja kaksi väittää, että hän oli vielä siellä.
Vaimo sanoi, että vaikutan onnellisemmalta
Penistutkimus
Yhdysvaltain hallitus rahoitti tutkimuksen selvittääkseen, miksi miehen peniksen pää on paksumpi kuin varsi. Vuoden ja 180 000 dollarin jälkeen he tulivat johtopäätökseen, että syy tähän on se, että suurempi pää lisää miehen nautintoa seksin aikana.
Kun USA oli julkaissut tutkimuksensa, ranskalaiset päättivät tehdä oman versionsa. 250 000 dollaria ja kolmen vuoden tutkimustyön jälkeen he päätyivät siihen, että paksumman pään tarkoitus onkin lisätä naisen nautintoa seksin aikana.
Irlantilaiset eivät olleet tyytyväisiä näihin tuloksiin, joten he tekivät oman tutkimuksensa. Kahden viikon, 74,14 dollarin ja usean oluttuopin jälkeen he päättelivät, että peniksen paksumpi pää on olemassa estääkseen miehen kättä liukumasta pois ja lyömästä itseään otsaan.
Kondomin historia
Ajokortti ja rekisteriote – ja ruumis takaluukussa
Poliisi: Tiedättekö, että ajoitte ylinopeutta?
Nainen: Ai jaa, saattoi lipsahtaa.
Poliisi: Voisinko nähdä ajokorttinne?
Nainen: Haluaisin kyllä näyttää sen, mutta minulla ei ole sitä mukana.
Poliisi: Ei ajokorttia?
Nainen: Se vietiin pois – neljä kertaa, rattijuopumuksen takia.
Poliisi: No, entä rekisteriote?
Nainen: Sitäkään ei ole.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Koska auto ei ole minun.
Poliisi: Ei vai?
Nainen: Varastin sen.
Poliisi: Mitä ihmettä?!
Nainen: Ja jos se ei vielä riitä, niin paloittelin omistajan ja laitoin osat takakonttiin.
Poliisi: Anteeksi kuinka?!
Nainen: Voin näyttää, jos haluatte.
Poliisi perääntyy nopeasti ja kutsuu paikalle vahvistuksia.
Hetken kuluttua paikalle saapuu useampi poliisiauto ja ylikonstaapeli lähestyy varovasti.
Ylikonstaapeli: Voisitteko astua ulos autosta?
Nainen: Onko jokin hätänä?
Ylikonstaapeli: Kollegani kertoi, että olette varastanut auton ja surmannut sen omistajan.
Nainen: Mitä ihmettä?
Ylikonstaapeli: Voisitteko avata takaluukun?
Nainen avaa takaluukun – se on täysin tyhjä.
Ylikonstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Totta kai. Tässä on rekisteriote.
Ylikonstaapeli: Kollegani sanoi myös, ettei teillä ole ajokorttia.
Nainen: ojentaa ajokortin Tässä, ihan voimassa oleva.
Ylikonstaapeli: Tämä on kyllä erikoista. Kollegani väitti, ettei teillä ole ajokorttia, ei rekisteriotetta, että auto on varastettu ja omistaja murhattu.
Nainen: Ja kohta hän varmaan väittää, että ajoin ylinopeuttakin?
VITSIKATEGORIAT
KOMPAKYSYMYKSIÄ
Mikä alkaa M:llä ja päättyy S:ään
Ja sisältää X:n...
Olen tappavin tappaja, koska olen vuodattanut paljon verta
Minulla ei ole...
Kerran elämässä miehelle
Mitä valtaosa...
Tulen isommaksi mitä enemmän otat minusta pois
Mikä siis oikein...
UUSIMMAT VITSIT
Suomenruotsalainen hauki
Mitä suomenruotsalainen hauki sanoi, kun törmäsi kaislikossa vanhaan...
Mitä on vaaleanpunaisen pantterin to do listalla?
To do To do To do, to do, to do, to do, to do
Kotikokki vauhdissa
Paistoin nautaa sikana. Se paloi poroksi. Lopputulos olikin hirveä.
Piti kertoa vitsi kahvista
Se oli liian lattea.
TILAA UUTISKIRJE
Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.
UUSIMMAT MEEMIT
Mukava hetki Ikeassa -meemi
Mitäs toljotatte?
Juokseminen kannattaa?
Juokse tai kuole.