Kuollut pari tapaa Pietarin taivaan porteilla. Pietari sanoo: ”Tervetuloa taivaaseen, onko teillä kysyttävää?”.

Mihin mies vastaa: "Kyllä, tyttöystäväni ja minä emme ehtineet mennä naimisiin eläessämme. Voimmeko mennä naimisiin taivaassa?"

Pietari sanoo: ”Se on hyvä kysymys, tulen takaisin, kun minulla on vastaus.”

Portille jäänyt pariskunta alkaa puhua rakkaudesta ja siitä, kuinka pitkä ikuisuus on. Kuusi viikkoa myöhemmin Pietari palaa ja sanoo: "Okei, löysin vastauksesi. Kyllä, voitte mennä naimisiin taivaassa. Tulkaa siis sisään ja nauttikaa ikuisuudesta yhdessä."

Pariskunta vastaa sanomalla: "Meillä on toinen kysymys. Ikuisuus on hyvin pitkä aika, emmekä ole varmoja, kestääkö suhteemme. Jos asiat eivät toimi, voimmeko saada avioeron taivaassa?".

Johon Pietari vastaa: "Voi Jeesus Kristus! Minulta kesti kuusi viikkoa löytää pappi täältä taivaasta, onko sinulla aavistustakaan, kuinka kauan minulta kestää löytää asianajaja?”

Lennolla oli viisi matkustajaa; Donald Trump, Boris Johnson, paavi, Angela Merkel ja yksi kymmenvuotias koulupoika.

Lentokoneella oli suuria ongelmia ja alkoi putoamaan. Lentokoneessa oli vain neljä laskuvarjoa.

Trump sanoi ottavansa yhden, koska on USA:n älykkäin mies ja pystyy ratkaisemaan maailman ongelmat. Hän otti laskuvarjon ja hyppäsi koneesta.

Boris sanoi, että ratkaisee Iso-Britannian ongelmat ja otti laskuvarjon ja hyppäsi.

Paavi sanoi, että hän hoitaa katolisen kirkon asiat ja vaikuttaa maailman rauhaan. Hänkin otti laskuvarjon ja hyppäsi.

Angela Merkel sanoi pojalle: ”Voit ottaa viimeisen laskuvarjon, minä olen elänyt jo pitkän elämän, sinun on vasta alkanut.”

10-vuotias poika vastasi: ”Ota ihan rennosti vaan, laskuvarjoja on vielä kaksi jäljellä. Se USA:n älykkäin otti minun koulureppuni.”

Taikuri työskenteli risteilyaluksella. Koska yleisö oli joka viikko erilainen, taikuri teki samat temput ja esitykset yhä uudelleen ja uudelleen. Oli vain yksi ongelma: kapteenin papukaija näki esitykset joka viikko ja alkoi ymmärtää, miten taikuri teki jokaisen tempun.

Kun papukaija näki tempun, se alkoi huutaa kesken esityksen: "Katsokaa, se ei ole sama hattu!" tai "Katsokaa, hän piilottaa kukat pöydän alle!". Tai: "Hei, miksi kaikki kortit ovat pata-ässää?"

No, ymmärrettävästi taikuri oli raivoissaan, mutta ei voinut tehdä mitään. Olihan kyseessä kapteenin papukaija.

Sitten eräänä myrskyisenä yönä Tyynellämerellä laiva valitettavasti upposi.

Taikuri löysi onnekseen itsensä keskellä merta kelluvalta puunpalalta, kuten kohtalo irvaili hieman.. sen saman papukaijan kanssa. Taikuri ja papukaija tuijottivat toisiaan vihaisesti, mutta eivät sanoneet sanaakaan.

Tämä jatkui päivän ajan… Ja sitten kaksi päivää. Ja sitten kolme päivää.

Lopulta neljäntenä päivänä papukaija ei pystynyt enää pidättelemään itseään ja sanoi: "Hyvä on, minä luovutan. Missä se vitun laiva on?"

Miehellä oli kyynärpää kipeä, jonka takia hän suuntasi lääkäriin. Lääkäri antoi miehelle purkin. "Virtsaa purkkiin, kaada purkki käytävällä olevaan automaattiin ja maksa automaatin veloitus 5 € maksukortilla", lääkäri neuvoi.

Mies toimi kuten lääkäri ohjeisti. Kone raksutteli hetken aikaa ja tulosti lapun ulos. Lapussa luki, että miehellä on tenniskyynärpää. Lappu sisälsi myös hoito-ohjeet vaivaan.

Mies oli mielissään ja toimi tenniskyynärpäänsä suhteen hoito-ohjeitten mukaisesti. Alati uteliaana mies kuitenkin ihmetteli, että miten tuo ihmekone oikein toimii. Hetken päästä hän keksi, että kokeilisi ihmekoneen kykyjä tunnistaa oireet hieman vaikeammin.

Mies hankki ensin virtsanäytteet vaimoltaan ja tyttäreltään, jotka hän sekoitti keskenään. Sitten hän lorautti joukkoon hieman perheen Citroenin jäähdytysnestettä. Lopuksi hän runkkasi vielä mällinsä nesteiden sekaan.

Tämän jälkeen mies suunnisti terveyskeskukseen ja meni suoraan automaatille. 5 euron maksun jälkeen ihmekone taas alkoi raksuttamaan cocktailin sisältöä.

Ihmekoneella kesti selvästi pidempään edelliseen kertaan verrattuna, mutta lopulta se sylkäisi ulos lapun, jossa luki: "Vaimosi käy vieraissa. Tyttäresi on raskaana. Autosi hajoaa pian. Lopeta hyvä mies runkkaaminen, se on pahasta tenniskyynärpäällesi."

"Kuulehan. Äitisi ja minä aiomme erota. 40 vuotta kurjuutta on riittävästi."

Poika: "Mitä ihmettä sinä nyt höpötät?"

Vanha mies jatkaa: "Emme voi kestää toisiamme. Olen kyllästynyt hänen naamaansa. Olen väsynyt puhumaan tästä, joten soita siskollesi ja kerro uutiset hänellekin", ja vanha mies lopetti puhelun.

Poika oli nyt huolissaan ja soitti siskolleen. Sisko sanoi veljelleen: "Ja paskanmarjat he ovat eroamassa!". Sisko soittaa myös isälleen kiivastuneena: "Te ette ole eroamassa! Älkää tehkö mitään, minä ja veljeni otamme lentoliput ja tulemme kotiin keskustelemaan tästä. Älkää soittako lakimiehelle tai allekirjoittako mitään papereita! KUULITKO?" hän sanoi ja lopetti puhelun.

Vanha mies kääntyy kohti vaimoaan ja huutaa hänelle: "Selvä juttu, he ovat kummatkin tulossa jouluksi kotiin ja maksavat omat lentolippunsa!"