Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: insinöörivitsit, isävitsitarvoituksia, lyhyet vitsit.

Vitsit

Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!

Nuoren avioparin ongelmat

Nuori pari päätti mennä naimisiin, mutta hääpäivän lähestyessä he alkoivat tuntea levottomuutta.

Kummallakin oli ongelma, josta he eivät olleet koskaan kertoneet kenellekään — eivät edes toisilleen.

Sulhanen päätti pyytää neuvoa isältään voittaakseen pelkonsa.
“Isä, olen todella huolissani avioliittoni onnistumisesta.”

Isä kysyi: “Rakastatko tätä tyttöä?”
“Rakastan, todella paljon”, hän vastasi. “Mutta minulla on hirveän pahanhajuiset jalat, ja pelkään, että kihlattuni kavahtaa niitä.”

“Ei ongelmaa”, sanoi isä. “Pese jalkasi mahdollisimman usein ja pidä aina sukat jalassa — jopa nukkuessa.”

Tämä vaikutti hänestä toimivalta ratkaisulta.

Myös morsian päätti kohdata pelkonsa ja puhua äitinsä kanssa.
“Äiti”, hän sanoi, “kun herään aamulla, hengitykseni on aivan kamala.”

“Kulta”, äiti lohdutti, “kaikilla on aamulla huono hengitys.”
“Ei, et ymmärrä. Minun aamuhengitykseni on niin paha, että pelkään kihlattuni kieltäytyvän nukkumasta samassa huoneessa kanssani.”

Äiti sanoi yksinkertaisesti:
“Aamulla nouse suoraan sängystä ja mene keittiöön tekemään aamiaista. Kun muut syövät, mene vessaan ja pese hampaasi. Tärkeintä on, ettet sano sanaakaan ennen kuin olet pessyt hampaasi.”

“Enkö edes toivota huomenta?” tytär kysyi.
“Et sanaakaan”, äiti vahvisti.

“No, kokeillaan sitten”, hän ajatteli.

Rakastava pari meni lopulta naimisiin. He muistivat saamansa neuvot — mies piti jatkuvasti sukkia ja nainen pysyi aamuisin hiljaa — ja kaikki sujui hyvin. Ainakin noin puolen vuoden ajan.

Eräänä aamuna ennen auringonnousua mies heräsi säikähtäen ja huomasi, että toinen hänen sukistaan oli kadonnut. Pelästyneenä seurauksista hän alkoi paniikissa etsiä sitä sängystä. Tämä tietysti herätti hänen vaimonsa, joka ajattelematta kysyi:
“Mitä ihmettä sinä oikein teet?”

“Voi ei!” mies vastasi ja jatkoi: “Sinä olet niellyt minun sukkani!

JAA KAVEREILLESI:

Lentokapteeni testasi perämiestä

Tuore perämies lentää kokeneen lentokapteenin kanssa. Kapteeni sanoo perämiehelle:
“Haluan testata, kuinka hyvin tunnet tämän lentokoneen.”

“Aion mennä vessaan helpottamaan oloani”, kapteeni sanoo. “Kun palaan, kerro minulle, keveneekö lentokone, kun hoidan asiani.”

Kapteeni menee asioilleen, ja palattuaan hän kysyy:
“No niin, poika, onko kone nyt yhtään kevyempi?”

Perämies vastaa innokkaasti, haluten tehdä vaikutuksen kapteeniin:
“Ei, herra. Lentokone ei poista käymäläjätettä lennon aikana. Se varastoidaan turvallisesti koneen jätejärjestelmään, kunnes kone laskeutuu ja huoltohenkilökunta tyhjentää sen. Näin ollen suljettuna järjestelmänä lentokoneen paino pysyi samana ennen ja jälkeen tarpeillanne käymisen.”

“Sinä puhut täyttä paskaa, poika!” kapteeni sanoo.
“Kone on nyt kevyempi, koska olin poissa 15 minuuttia ja siinä ajassa kului 900 kiloa lentopolttoainetta!”

JAA KAVEREILLESI:

Neljä kannibaalia haki töitä

Neljä kannibaalia hakee töihin suureen yritykseen.

“No niin”, sanoo pomo, “jos palkkaan teidät, lupaattehan ettette syö ketään meidän henkilökunnasta.”

Kannibaalit lupaavat olla syömättä ketään ja saavat työpaikan.

Kaikki sujuu jonkin aikaa hyvin, kunnes eräänä päivänä pomo kutsuu heidät toimistoonsa.

“Teette hyvää työtä ja kaikkea, mutta meiltä on kadonnut siivooja. Onko teillä jotain tekemistä asian kanssa?”

Kannibaalit vannovat olevansa syyttömiä.

Pomo uskoo heitä ja poistuu huoneesta, ja kaikki kannibaalit kääntyvät johtajansa puoleen.

“Te idiootit!” hän huutaa. “Kuka söi siivoojan?”

Yksi kannibaaleista nostaa nolona kätensä.

“Senkin typerys!” kannibaalien johtaja karjuu.

“Viikkoja olemme herkutelleet johtajilla, tiiminvetäjillä, projektipäälliköillä ja HR-porukalla — ja sitten sinä menet ja syöt jonkun, jota oikeasti kaivataan!”

JAA KAVEREILLESI:

Puhuva sammakko

Nuori mies oli ylittämässä tietä eräänä päivänä, kun sammakko huusi hänelle:
“Jos suutelet minua, muutuin kauniiksi prinsessaksi.”

Mies kumartui, otti sammakon käteensä ja laittoi sen taskuunsa.

Sammakko puhui taas:
“Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, pysyn kanssasi viikon.”
Nuori mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin taskuun.

Sammakko jatkoi:
“Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, pysyn kanssasi viikon ja teen MITÄ TAHANSA haluat.”
Jälleen nuori mies otti sammakon esiin, hymyili ja laittoi sen takaisin taskuun.

Seuraavaksi sammakko huusi:
“Okei okei! Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, pysyn kanssasi IKUISESTI ja teen MITÄ TAHANSA haluat!”
Taaskin nuori mies otti sammakon esiin, naurahti sille ja laittoi sen takaisin taskuun.

Lopulta sammakko kysyi:
“Mikä sinua vaivaa? Kerroin olevani kaunis prinsessa, että pysyn kanssasi ikuisesti ja teen mitä tahansa haluat. Miksi et suutele minua?”

Nuori mies vastasi:
“Kuule, olen insinööri. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko on aika siisti juttu.”

JAA KAVEREILLESI:

Iäkäs laihialaismies kuolinvuoteellaan

Iäkäs laihialaismies on kuolinvuoteellaan. Keräten viimeiset voimansa hän kohottaa päätään ja kuiskaa:
“Onko rakas vaimoni täällä kanssani?”
Ja vaimo vastaa: “Kyllä, olen täällä.”

Sitten hän kysyy:
“Ovatko lapseni – ihanat lapseni – täällä kanssani?”
Ja he vastaavat: “Kyllä isä, olemme täällä vierelläsi.”

Hän jatkaa:
“Entä lapsenlapseni… ovatko hekin täällä?”
Ja hekin vastaavat olevansa paikalla.

Vanhus painaa päänsä takaisin tyynyyn, sulkee silmänsä ja sanoo:
“Jos kerran kaikki ovat täällä… miksi keittiössä on valot päällä?”

JAA KAVEREILLESI:

Ei tuloksia

Hakemaasi sivua ei löytynyt. Yritä muuttaa hakuasi, tai käytä yläpuolella olevaa navigointia löytääksesi kirjoituksen.

VITSIKATEGORIAT

INSTAGRAM

KOMPAKYSYMYKSIÄ

Ei tuloksia

Hakemaasi sivua ei löytynyt. Yritä muuttaa hakuasi, tai käytä yläpuolella olevaa navigointia löytääksesi kirjoituksen.

UUSIMMAT VITSIT

TILAA UUTISKIRJE

Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.

Kenttä on validointitarkoituksiin ja tulee jättää koskemattomaksi.

UUSIMMAT MEEMIT

MAINOS

Tilaa vitsit sähköpostiisi!

Haluatko kerran viikossa uusimmat vitsit sähköpostiisi? Tilaa Nauruviraston uutiskirje! Lupaamme, ettemme spämmää. Sähköpostiosoitettasi ei luovuteta kolmansille osapuolille. Voit perua uutiskirjeen tilauksen koska tahansa.

Uutiskirjeen tilaus onnistui!