Nainen valmisteli illallista vanhemmilleen ja lähetti miehensä ostamaan tuoreita etanoita.

Mies osti etanat ja poikkesi sitten pubiin yhdelle nopealle.

Yksi johti toiseen, ja hän jäi muutamalle kierrokselle. Niitä kertyi niin monta, että hänen lähtiessään kello oli jo yhdeksän illalla.

Tajutessaan olevansa pahasti myöhässä mies juoksi kotiin, kaatoi etanat talolle johtavalle polulle ja soitti ovikelloa.

Raivostunut vaimo avasi oven.

”Missä helvetissä sinä olet ollut?” hän huusi.

Mies viittasi taakseen etanoihin ja huusi:

”Tulkaa nyt, pojat! Ollaan melkein perillä!”

Matti ja hänen vaimonsa Maija kävivät joka vuosi markkinoilla, ja joka vuosi Matti sanoi:

”Maija, haluaisin päästä tuon helikopterin kyytiin.”

Maija vastasi aina:

”Tiedän, Matti, mutta helikopterilento maksaa 50 euroa — ja 50 euroa on 50 euroa.”

Eräänä vuonna Matti sanoi:

”Maija, olen jo 85-vuotias. Jos en lennä helikopterilla nyt, en ehkä saa siihen enää koskaan tilaisuutta.”

Maija vastasi:

”Matti, helikopterilento maksaa 50 euroa — ja 50 euroa on 50 euroa.”

Lentäjä kuuli heidän keskustelunsa ja sanoi:

”Teen teille tarjouksen. Vien teidät molemmat lennolle. Jos pystytte olemaan koko matkan täysin hiljaa ettekä sano sanaakaan, en veloita mitään. Mutta jos jompikumpi sanoo yhdenkin sanan, lento maksaa 50 euroa.”

Matti ja Maija suostuivat, ja niin he nousivat ilmaan.

Lentäjä teki kaikenlaisia hurjia liikkeitä, mutta kumpikaan ei sanonut sanaakaan. Hän teki uhkarohkeita temppuja yhä uudelleen, mutta matkustamosta ei kuulunut vieläkään mitään.

Kun he laskeutuivat, lentäjä kääntyi Matin puoleen ja sanoi:

”Tein kaikkeni saadakseni teidät huutamaan, mutta ette päästänyt ääntäkään. Olen vaikuttunut!”

Matti vastasi:

”Totta puhuen olin vähällä sanoa jotain, kun Maija putosi kyydistä, mutta tiedäthän — 50 euroa on 50 euroa.”

Ilmoitus lääkärin vastaanotolla:

”Potilaidemme yksityisyyden suojelemiseksi emme kutsu teitä nimeltä.”

Muutaman minuutin odottelun jälkeen lääkäri avaa vastaanottohuoneen oven ja huutaa:

”Tulisiko tippuria sairastava herrasmies sisään?”

Neljä kannibaalia hakee töihin suureen yritykseen.

“No niin”, sanoo pomo, “jos palkkaan teidät, lupaattehan ettette syö ketään meidän henkilökunnasta.”

Kannibaalit lupaavat olla syömättä ketään ja saavat työpaikan.

Kaikki sujuu jonkin aikaa hyvin, kunnes eräänä päivänä pomo kutsuu heidät toimistoonsa.

“Teette hyvää työtä ja kaikkea, mutta meiltä on kadonnut siivooja. Onko teillä jotain tekemistä asian kanssa?”

Kannibaalit vannovat olevansa syyttömiä.

Pomo uskoo heitä ja poistuu huoneesta, ja kaikki kannibaalit kääntyvät johtajansa puoleen.

“Te idiootit!” hän huutaa. “Kuka söi siivoojan?”

Yksi kannibaaleista nostaa nolona kätensä.

“Senkin typerys!” kannibaalien johtaja karjuu.

“Viikkoja olemme herkutelleet johtajilla, tiiminvetäjillä, projektipäälliköillä ja HR-porukalla — ja sitten sinä menet ja syöt jonkun, jota oikeasti kaivataan!”

Ladan kuljettaja avaa ikkunan ja huutaa Rolls-Roycen kuskille:
”Hei kaveri, hieno auto! Onko sun Rollssissa puhelin? Mulla on Ladassa!”

Rollssin kuljettaja vilkaisee ja vastaa yksinkertaisesti:
”On minulla puhelin.”

Ladan kuski jatkaa:
”Siistiä! Hei, onko sulla siellä myös jääkaappi? Mulla on Ladan takapenkillä jääkaappi!”

Rollssin kuljettaja, nyt jo hieman ärsyyntyneenä, sanoo:
”Kyllä, minulla on jääkaappi.”

Ladan kuski sanoo:
”Mahtavaa, mies! Hei, onko sulla siellä myös telkkari? Tiedäthän, mulla on Ladan takapenkillä telkkari!”

Rollssin kuljettaja, nyt selvästi ärsyyntyneenä, vastaa:
”Totta kai minulla on televisio. Rolls-Royce on maailman hienoin luksusauto!”

Ladan kuski sanoo:
”Tosi hieno auto! Hei, onko sulla siellä myös sänky? Mulla on Ladan takana sänky!”

Suuttuneena siitä, ettei hänellä ollut sänkyä, Rolls-Roycen kuljettaja kaahasi tiehensä ja ajoi suoraan autoliikkeeseen, missä hän tilasi heti sängyn asennettavaksi Rollsinsa takaosaan. Seuraavana aamuna hän haki auton. Sänky näytti upealta — silkkilakanat ja kultaiset koristelistat. Selvästi Rolls-Roycen arvoinen vuode.

Rollssin kuljettaja lähti etsimään Ladaa ja ajoi koko päivän. Lopulta myöhään illalla hän löytää sen parkissa, kaikki ikkunat sisältä huurtuneina.

Rollssin kuljettaja nousee autosta ja koputtaa Ladan oveen. Kun vastausta ei kuulu, hän koputtaa ja koputtaa, kunnes lopulta omistaja työntää päänsä ulos — läpimärkänä.

”Minulla on nyt sänky Rolls-Royceni takaosassa”, Rolls-kuski ilmoittaa ylimielisesti.

Ladan kuljettaja katsoo häntä ja sanoo:
”Säkö raahasit mut suihkusta ulos tuon ilmoituksen takia?!”

Tämä on todellisesta pöytäkirjasta oikeudenkäynnissä:

ASIANAJAJA: Tohtori, ennen kuin suorititte ruumiinavauksen, tarkistitteko pulssin?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko hengityksen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten on siis mahdollista, että potilas oli elossa, kun aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Miten voitte olla asiasta niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat pöydälläni purkissa.

ASIANAJAJA: Mutta olisiko potilas silti voinut olla elossa?

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi voinut olla elossa ja harjoittaa lakimiehen ammattia.