Vitsit pelastavat päivän!
Hauskojen vitsien ykköspaikka netissä
VITSIKATEGORIAT
UUSIMMAT VITSIT
Nuoren avioparin ongelmat
Nuori pari päätti mennä naimisiin, mutta hääpäivän lähestyessä he alkoivat tuntea levottomuutta.
Kummallakin oli ongelma, josta he eivät olleet koskaan kertoneet kenellekään — eivät edes toisilleen.
Sulhanen päätti pyytää neuvoa isältään voittaakseen pelkonsa.
“Isä, olen todella huolissani avioliittoni onnistumisesta.”
Isä kysyi: “Rakastatko tätä tyttöä?”
“Rakastan, todella paljon”, hän vastasi. “Mutta minulla on hirveän pahanhajuiset jalat, ja pelkään, että kihlattuni kavahtaa niitä.”
“Ei ongelmaa”, sanoi isä. “Pese jalkasi mahdollisimman usein ja pidä aina sukat jalassa — jopa nukkuessa.”
Tämä vaikutti hänestä toimivalta ratkaisulta.
Myös morsian päätti kohdata pelkonsa ja puhua äitinsä kanssa.
“Äiti”, hän sanoi, “kun herään aamulla, hengitykseni on aivan kamala.”
“Kulta”, äiti lohdutti, “kaikilla on aamulla huono hengitys.”
“Ei, et ymmärrä. Minun aamuhengitykseni on niin paha, että pelkään kihlattuni kieltäytyvän nukkumasta samassa huoneessa kanssani.”
Äiti sanoi yksinkertaisesti:
“Aamulla nouse suoraan sängystä ja mene keittiöön tekemään aamiaista. Kun muut syövät, mene vessaan ja pese hampaasi. Tärkeintä on, ettet sano sanaakaan ennen kuin olet pessyt hampaasi.”
“Enkö edes toivota huomenta?” tytär kysyi.
“Et sanaakaan”, äiti vahvisti.
“No, kokeillaan sitten”, hän ajatteli.
Rakastava pari meni lopulta naimisiin. He muistivat saamansa neuvot — mies piti jatkuvasti sukkia ja nainen pysyi aamuisin hiljaa — ja kaikki sujui hyvin. Ainakin noin puolen vuoden ajan.
Eräänä aamuna ennen auringonnousua mies heräsi säikähtäen ja huomasi, että toinen hänen sukistaan oli kadonnut. Pelästyneenä seurauksista hän alkoi paniikissa etsiä sitä sängystä. Tämä tietysti herätti hänen vaimonsa, joka ajattelematta kysyi:
“Mitä ihmettä sinä oikein teet?”
“Voi ei!” mies vastasi ja jatkoi: “Sinä olet niellyt minun sukkani!
Lentokapteeni testasi perämiestä
Tuore perämies lentää kokeneen lentokapteenin kanssa. Kapteeni sanoo perämiehelle:
“Haluan testata, kuinka hyvin tunnet tämän lentokoneen.”
“Aion mennä vessaan helpottamaan oloani”, kapteeni sanoo. “Kun palaan, kerro minulle, keveneekö lentokone, kun hoidan asiani.”
Kapteeni menee asioilleen, ja palattuaan hän kysyy:
“No niin, poika, onko kone nyt yhtään kevyempi?”
Perämies vastaa innokkaasti, haluten tehdä vaikutuksen kapteeniin:
“Ei, herra. Lentokone ei poista käymäläjätettä lennon aikana. Se varastoidaan turvallisesti koneen jätejärjestelmään, kunnes kone laskeutuu ja huoltohenkilökunta tyhjentää sen. Näin ollen suljettuna järjestelmänä lentokoneen paino pysyi samana ennen ja jälkeen tarpeillanne käymisen.”
“Sinä puhut täyttä paskaa, poika!” kapteeni sanoo.
“Kone on nyt kevyempi, koska olin poissa 15 minuuttia ja siinä ajassa kului 900 kiloa lentopolttoainetta!”
Chuck Norris kuoli jo vuonna 2006
Neljä kannibaalia haki töitä
Neljä kannibaalia hakee töihin suureen yritykseen.
“No niin”, sanoo pomo, “jos palkkaan teidät, lupaattehan ettette syö ketään meidän henkilökunnasta.”
Kannibaalit lupaavat olla syömättä ketään ja saavat työpaikan.
Kaikki sujuu jonkin aikaa hyvin, kunnes eräänä päivänä pomo kutsuu heidät toimistoonsa.
“Teette hyvää työtä ja kaikkea, mutta meiltä on kadonnut siivooja. Onko teillä jotain tekemistä asian kanssa?”
Kannibaalit vannovat olevansa syyttömiä.
Pomo uskoo heitä ja poistuu huoneesta, ja kaikki kannibaalit kääntyvät johtajansa puoleen.
“Te idiootit!” hän huutaa. “Kuka söi siivoojan?”
Yksi kannibaaleista nostaa nolona kätensä.
“Senkin typerys!” kannibaalien johtaja karjuu.
“Viikkoja olemme herkutelleet johtajilla, tiiminvetäjillä, projektipäälliköillä ja HR-porukalla — ja sitten sinä menet ja syöt jonkun, jota oikeasti kaivataan!”
Puhuva sammakko
Nuori mies oli ylittämässä tietä eräänä päivänä, kun sammakko huusi hänelle:
“Jos suutelet minua, muutuin kauniiksi prinsessaksi.”
Mies kumartui, otti sammakon käteensä ja laittoi sen taskuunsa.
Sammakko puhui taas:
“Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, pysyn kanssasi viikon.”
Nuori mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin taskuun.
Sammakko jatkoi:
“Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, pysyn kanssasi viikon ja teen MITÄ TAHANSA haluat.”
Jälleen nuori mies otti sammakon esiin, hymyili ja laittoi sen takaisin taskuun.
Seuraavaksi sammakko huusi:
“Okei okei! Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, pysyn kanssasi IKUISESTI ja teen MITÄ TAHANSA haluat!”
Taaskin nuori mies otti sammakon esiin, naurahti sille ja laittoi sen takaisin taskuun.
Lopulta sammakko kysyi:
“Mikä sinua vaivaa? Kerroin olevani kaunis prinsessa, että pysyn kanssasi ikuisesti ja teen mitä tahansa haluat. Miksi et suutele minua?”
Nuori mies vastasi:
“Kuule, olen insinööri. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko on aika siisti juttu.”
Iäkäs laihialaismies kuolinvuoteellaan
Iäkäs laihialaismies on kuolinvuoteellaan. Keräten viimeiset voimansa hän kohottaa päätään ja kuiskaa:
“Onko rakas vaimoni täällä kanssani?”
Ja vaimo vastaa: “Kyllä, olen täällä.”
Sitten hän kysyy:
“Ovatko lapseni – ihanat lapseni – täällä kanssani?”
Ja he vastaavat: “Kyllä isä, olemme täällä vierelläsi.”
Hän jatkaa:
“Entä lapsenlapseni… ovatko hekin täällä?”
Ja hekin vastaavat olevansa paikalla.
Vanhus painaa päänsä takaisin tyynyyn, sulkee silmänsä ja sanoo:
“Jos kerran kaikki ovat täällä… miksi keittiössä on valot päällä?”
Kysyin pojalta, mitä hän oppi tänään koulussa
Ostin kirjan ajanhallinnasta
Joku varasti masennuslääkkeeni
Rekkakuski ja Hell’s Angels jengiläiset
Rähjäinen vanha mies istui syömässä rekkakuskien taukopaikassa, kun kolme Hell’s Angels -motoristia astui sisään.
Ensimmäinen käveli vanhan miehen luo, painoi tupakkansa tämän piirakkaan ja meni sitten istumaan tiskille.
Toinen käveli vanhan miehen luo, sylkäisi tämän maitoon ja meni sitten istumaan tiskille.
Kolmas käveli vanhan miehen luo, käänsi tämän lautasen ylösalaisin ja meni sitten istumaan tiskille.
Sanaakaan sanomatta tai protestoimatta vanha mies nousi hiljaa ja lähti ravintolasta.
Hetken kuluttua yksi motoristeista sanoi tarjoilijalle:
”Hmph, ei ollut kummoinen mies.. vai mitä?”
Tarjoilija vastasi:
”Ei ollut kummoinen rekkakuskikaan myös. Hän juuri peruutti rekallaan kolmen moottoripyörän yli.”
Mies, joka ajaa Ladalla, pysähtyy liikennevaloihin Rolls-Roycen viereen
Ladan kuljettaja avaa ikkunan ja huutaa Rolls-Roycen kuskille:
”Hei kaveri, hieno auto! Onko sun Rollssissa puhelin? Mulla on Ladassa!”
Rollssin kuljettaja vilkaisee ja vastaa yksinkertaisesti:
”On minulla puhelin.”
Ladan kuski jatkaa:
”Siistiä! Hei, onko sulla siellä myös jääkaappi? Mulla on Ladan takapenkillä jääkaappi!”
Rollssin kuljettaja, nyt jo hieman ärsyyntyneenä, sanoo:
”Kyllä, minulla on jääkaappi.”
Ladan kuski sanoo:
”Mahtavaa, mies! Hei, onko sulla siellä myös telkkari? Tiedäthän, mulla on Ladan takapenkillä telkkari!”
Rollssin kuljettaja, nyt selvästi ärsyyntyneenä, vastaa:
”Totta kai minulla on televisio. Rolls-Royce on maailman hienoin luksusauto!”
Ladan kuski sanoo:
”Tosi hieno auto! Hei, onko sulla siellä myös sänky? Mulla on Ladan takana sänky!”
Suuttuneena siitä, ettei hänellä ollut sänkyä, Rolls-Roycen kuljettaja kaahasi tiehensä ja ajoi suoraan autoliikkeeseen, missä hän tilasi heti sängyn asennettavaksi Rollsinsa takaosaan. Seuraavana aamuna hän haki auton. Sänky näytti upealta — silkkilakanat ja kultaiset koristelistat. Selvästi Rolls-Roycen arvoinen vuode.
Rollssin kuljettaja lähti etsimään Ladaa ja ajoi koko päivän. Lopulta myöhään illalla hän löytää sen parkissa, kaikki ikkunat sisältä huurtuneina.
Rollssin kuljettaja nousee autosta ja koputtaa Ladan oveen. Kun vastausta ei kuulu, hän koputtaa ja koputtaa, kunnes lopulta omistaja työntää päänsä ulos — läpimärkänä.
”Minulla on nyt sänky Rolls-Royceni takaosassa”, Rolls-kuski ilmoittaa ylimielisesti.
Ladan kuljettaja katsoo häntä ja sanoo:
”Säkö raahasit mut suihkusta ulos tuon ilmoituksen takia?!”
Intialainen ja afrikkalainen elefantti
65-vuotias nainen saa sydänkohtauksen ja hänet kiidätetään sairaalaan
Teho-osastolla ollessaan hän kokee kuolemanrajakokemuksen ja näkee Jumalan.
“Voi. Luoja. Onko aikani tullut?”
“Ei. Sinulla on vielä 33 vuotta, 2 kuukautta ja 8 päivää elinaikaa.”
Nainen toipuu ja jää pohtimaan kokemaansa. Hän ajattelee, että kun elinaikaa on noin paljon jäljellä, hän voisi saman tien pistää kaiken uusiksi ja ottaa elämästä kaiken irti. Niinpä hän päättää jäädä sairaalaan täydelliseen muodonmuutokseen: kasvojenkohotus, vatsan muotoilu, rasvaimu, rintaimplantit — koko paketti. Hän kutsuu vielä jonkun valkaisemaan hampaansa, värjäämään hiuksensa ja tekemään uuden kampauksen.
Viimeisen toimenpiteen jälkeen hänet kotiutetaan. Mutta suojatietä ylittäessään hän jää ambulanssin alle ja kuolee.
Saavuttuaan Jumalan eteen hän huutaa:
“Mitä helvettiä?! Sanoit, että minulla on vielä yli 33 vuotta elinaikaa!”
Jumala vastaa:
“Anteeksi — en tunnistanut sinua.”
Lääkäri: ”Olet sairaalloisen lihava.”
Poliisi toi suru-uutisia vaimosta
Lääkäri: “Näyttää siltä, että olet raskaana.”
Perheen teinit mummolassa
Mikä lintu osaa laskea hyvin lukuja?
KOMPAKYSYMYKSIÄ
Mikä alkaa M:llä ja päättyy S:ään
Ja sisältää X:n...
Olen tappavin tappaja, koska olen vuodattanut paljon verta
Minulla ei ole...
Kerran elämässä miehelle
Mitä valtaosa...
Tulen isommaksi mitä enemmän otat minusta pois
Mikä siis oikein...
UUSIMMAT MEEMIT
Mukava hetki Ikeassa -meemi
Mitäs toljotatte?
Juokseminen kannattaa?
Juokse tai kuole.
HAUSKAT VIDEOT
Mää mukkasin rotvallin reunaan ja pipa lens – Tampereen murteen pikakurssi
Tampereen murre on Pirkanmaan lahja Suomelle. Mutta mitä ihmettä...
Vanhoja tv-mainoksia – muistatko nämä kaikki?
Vanhoja tv-mainoksia katsomalla tekee aikamatkan omaan nuoruuteen ja...
TILAA UUTISKIRJE
Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.
VITSIEN VIRANOMAINEN
Vitsit vähissä? Ei hätää – Nauruvirasto auttaa!
Vitsit ovat elämän suola ja niiden tuoma hauskuus täydellinen arjen piristäjä! Olemme koonneet Nauruviraston sivuille parhaimmat löytämämme vitsit. Meille voi myös lähettää vitsejä ja osallistua arvontoihin.
Useat vitseistä ovat ns. klassikkovitsejä, jotka ovat kiertäneet Suomen vitsikulttuurissa useita vuosikymmeniä.
Käännämme myös uudet suositut vitsit suoraan maailmalta suomeksi, jotta voit nauttia aina tuoreista ja oivaltavista vitseistä.