Vitsit pelastavat päivän!
Hauskojen vitsien ykköspaikka netissä
VITSIKATEGORIAT
UUSIMMAT VITSIT
Aprillipilat – parhaat ideat aprillaukseen vuonna 2025
Aprillipäivä on vain kerran vuodessa, mutta hyvin suoritettu aprillaus muistetaan pitempäänkin kuin vain yhden päivän. Tässä aprillipäivän piloja ja ideoita joilla voit tehdä kiusaa perheellesi, kumppanillesi, kavereillesi tai työtovereillesi.
Aprillipilat TOP20:
- Lihaliemikuutio suihkupäähän: lisää lihaliemikuutio (tai kasvisliemikuutio, jos aprillauksen kohde on kasvissyöjä) suihkupäähän sisään. Nauti ihanan tuoksuisesta kaverista.
- Kuorruta ruusukaalit kookospallo-massalla ja kookoshiutaleilla. Erinomainen pränkki työpaikalle: työkaverit luulevat saavansa kookospalloja, kunnes ensimmäisen puraisun jälkeen tajuavat, että heitä on höynäytetty.
- Lisää toimistossa työkavereiden hiiren alle teippiä sensorin kohdalle. Työkavereilla kestää pitkään ihmetellä, miksi heidän hiiri ei toimi.
- Vaihda sokeri suolaan kahvinkeittimen lähellä.
- Lisää huonekaverisi suihkusaippuapulloon raastettua parmesaania. Hän tuoksuu mahtavalta koko päivän.
- Ota lähes tyhjä hammastahnatuubi ja täytä sisältö majoneesilla.
- Tarjoa töissä tai kotona ystävillesi ”suklaakeksejä”, joissa olet korvannut suklaahiput rusinoilla.
- Pursuta donitsin sisään majoneesia ja katso reaktiot, kun niitä maistetaan.
- Poista domino-keksien täyte ja korvaa se hammastahnalla.
- Tarjoa lapsille aamumurot maidolla, jonka olet laittanut maidon kera pakastimeen edellisiltana.
- Laita kumppanisi herätyskello soimaan 2 tuntia liian aikaisin.
- Lisää kuplamuovia maton alle ja kuuntele kivaa poksumista.
- Lisää käsisaippuapalan päälle läpinäkyvää kynsilakkaa tai liimaa: kumma juttu, kun saippua ei vaahtoudu enää sen jälkeen.
- Käännä kaikki kotisi taulut ylösalaisin. Katso kauanko kestää, kunnes muut huomaavat asian.
- Säästä kaikki tilaamasi pahvilaatikot useamman kuukausien ajalta. Jätä pahvilaatikot ulko-oven taakse kokonaisina ja teipattuina kun kumppanisi tulee töistä kotiin: hän luulee, että olet hurahtanut oikein kunnolla shoppailuun.
- Tunge vessapaperia muiden kenkiin, erityisesti kengän kärkeen. Katso, huomaavatko asiaa ja ihmettelevätkö kenkiensä kutistuneen yön aikana.
- Vanha kunnon pierutyyny on aprillipäivänäkin klassikko.
- Täytä työkaverin työpöytä post-it lapuilla ennen kuin hän tulee töihin. Siinäpä menee hetki kun siivoaa ne pois.
- Ota kumppanisi tai työkaverisi puhelin ja laita sen ympärille kymmenittäin kumilenkkejä. Tämä toimii erityisen hyvin myös edellisen post-it pilan kanssa.
- Viimeisenä paras aprillipila, joka on anti-pila: mitään pilaa ei olekaan. Tarjoa donitseja, keksejä ym. herkkuja kaikille ja toivota hyvää aprillipäivää. Katso ja odota, että he etsivät ja tutkivat, mikä tarjoiltavissa herkuissa on vikana. Yritä pitää pokka!
Parhaat aprillipilat nörteille:
- Vaihda Edge-selaimen kuvake Chrome/Firefox-selaimeen, tai muuhun, mitä nörttikaverisi käyttää. Kun hän klikkaa kuvaketta, avautuu Edge-selain eikä hänen normaalisti käyttämä selain.
- Vaihda nörttikaverin näppäimistöstä pari näppäintä keskenään. Katso, tajuaako hän jekun ennen seuraavaa aprillipäivää.
- Laita television kaukosäätimeen sähköteippiä infrapunasensorin eteen, katso kuinka pitkään nörtti tutkii ongelmaa vaihdellen paristoja.
- Ota ruutukaappaus nörtin tietokoneen työpöydän kuvasta. Aseta sama kuva taustakuvaksi ja piilota kuvakkeet. Nörtti klikkailee kuvakkeita eikä mitään tapahdu.
- Laita nörtin televisioon tai näyttöön tämä video ja todista kauhistunutta ilmettä:
Tiedätkö hyvän aprillipilan? Vinkkaa se meille!
Miksi robotti ei koskaan hermostu?
Mies ravintolassa salaatistaan
Taunon vanhemmilla on 3 poikaa
Ihmiskehon suunnittelu ihmetytti insinöörejä
Kolme insinööriopiskelijaa kokoontui yhteen keskustelemaan ihmiskehon mahdollisista suunnittelijoista.
Yksi sanoi: ”Sen oli pakko olla koneinsinööri. Katsokaa kaikkia niveliä.”
Toinen sanoi: ”Ei, se oli sähköinsinööri. Hermostossa on monia tuhansia sähköisiä kytkentöjä.”
Viimeinen sanoi: ”Itse asiassa se oli rakennusinsinööri. Kuka muu voisi ohjata haitallisen jätteen putken suoraan virkistysalueen läpi?”.
Mitä eroa on suomalaisella introvertillä ja ekstrovertillä?
Mitä eroa on lääkärillä ja insinöörillä?
Insinööri ja pyöräilevä nainen
Kaksi insinööriä ovat kävelemässä töihin, kun kaunis nainen pyöräilee heidän ohitseen ja näyttää siltä, että nainen aikoo kaatua pyörällään. Toinen insinööreistä saa naisen kiinni turvallisesti ja pelastaa naisen. Nainen on niin vaikuttunut, että riisuu vaatteensa ja sanoo: ”Saat mitä tahansa haluat palkkioksi!”.
Hetken miettimisen jälkeen hän ottaa tytön pyörän.
Toinen insinööri vahvistaa hänen päätöksensä ja sanoo: ”Hyvä päätös. Vaatteet eivät olisi kuitenkaan sopineet!”
Insinööri ja puhuva sammakko
Insinööri ylittää tien, kun sammakko huutaa hänelle: ”Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi.”
Hän kumartuu, poimii sammakon ja laittaa sen taskuunsa. Sammakko puhuu uudestaan ja sanoo: ”Jos suutelet minua, muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi viikoksi.”
Insinööri ottaa sammakon taskustaan, hymyilee sille ja palauttaa sen takaisin taskuunsa.
Sitten sammakko huutaa: ”Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, teen mitä ikinä sanotkin!”
Jälleen insinööri ottaa sammakon esiin, hymyilee sille ja laittaa sen takaisin taskuunsa.
Lopulta sammakko kysyy: ”Mikä hätänä? Olen kertonut sinulle, että olen kaunis prinsessa, jään luoksesi kuukaudeksi ja teen mitä ikinä sanotkin. Mitä muuta haluat?”
Insinööri sanoo: ”Kuule, minä olen insinööri. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko, sehän on siistiä!”
Eksyneenä kuumailmapallossa
Mies kuumailmapallossa tajusi olevansa eksyksissä. Hän vähensi korkeutta ja huomasi naisen alapuolellaan. Hän laskeutui hieman lisää ja huusi: ”Anteeksi, voitteko auttaa minua?”. Lupasin ystävälleni, että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä, missä olen”.
Alhaalla oleva nainen vastasi: ”Olet kuumailmapallossa, joka leijuu noin 30 metrin korkeudella maanpinnasta. Olet 59-60 pohjoisen leveysasteen ja 107-108 läntisen pituusasteen välissä.”
”Teidän täytyy olla insinööri”, sanoi mies kuumailmapallossa.
”Olen”, nainen vastasi, ”Mistä tiesit?”
”No”, vastasi ilmapallomies, ”kaikki kertomasi on teknisesti oikein, mutta en tiedä, mitä tehdä tiedoillasi, ja olen edelleen eksyksissä. Suoraan sanottuna teistä ei ole ollut paljon apua. Olette pikemminkin viivyttäneet matkaani.”
Alhaalla oleva nainen vastasi: ”Teidän täytyy olla johto- ja esimiestehtävissä”
”Olen”, vastasi ilmapallomies, ”mutta mistä te tiesitte?”
”No”, nainen sanoi, ”te ette tiedä, missä olette tai minne olette menossa. Olet noussut sinne, missä olet, kuuman ilman ansiosta. Teit lupauksen, josta sinulla ei ole aavistustakaan, miten pitää se, ja odotat, että alapuolellasi olevat ihmiset ratkaisevat ongelmasi. Tosiasia on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jotenkin minun syytäni.”
Insinööri, tilastotieteilijä ja fyysikko metsällä
Insinööri, tilastotieteilijä ja fyysikko ovat metsällä. He näkevät metsäkauriin, ja kukin yrittää vuorollaan saada sen ammuttua.
Fyysikko on ensimmäisenä vuorossa. Hän ottaa esiin muistivihkonsa ja laskee nopeasti luodin lentoradan olettaen, että luoti on täydellinen pallo tyhjiössä. Fyysikko ampuu. Luodin matka jää 20 metriä liian lyhyeksi eikä osu kauriiseen.
Insinööri on seuraavana vuorossa. Hän ottaa esiin kiväärin sekä luotipaketin tekniset tiedot sekä ammuksen projektiileja käsittelevän kirjansa. Muutaman minuutin kuluttua hän on valmis. Insinööri tähtää ja ampuu. Luodin matka menee 20 metriä liian pitkäksi eikä osu kauriiseen.
Tilastotieteilijä hyppää riemukkaasti ilmaan ja huutaa: ”Täydellinen osuma!”.
Optimisti, pessimisti ja insinööri
Miksi insinööri ei voi syödä suolakurkkuja?
Saatat olla insinööri, jos:
– Tiedät mitä kirjainlyhenne HTTP tarkoittaa.
– Älykkyysosamääräsi on suurempi kuin painosi.
– Käytät enemmän rahaa kodin tietokoneisiin, lähiverkkoon, älylaitteisiin, kuin mitä käytät autoosi.
– Sinulla on enemmän ystäviä ja tuttuja netissä, kuin oikeassa elämässä.
– Pystyt nimeämään kymmenen Star Trek -elokuvaa tai jaksoa.
– Odotat joulua vain päästäksesi leikkimään lasten leluilla.
– Säästät johtoja erilaisista vanhoista elektroniikkalaitteista.
– Vaihdat tietokoneesi taustakuvaa useammin kuin autosi renkaita.
– Tiedät avaruusolioiden elävän keskuudessamme.
– Pystyt siteeraamaan kohtauksia Monty Pythonin elokuvista.
– Osaat kirjoittaa yli 500 merkkiä minuutissa näppäimistöllä, mutta et saa selvää omasta käsialastasi.
– Omistat Star Wars ja/tai Star Trek -aiheisia keräilytavaraa/leluja/figuureja.
– Tiedät WC-pyttysi virtauksen suunnan, kun vedät vessan.
– Käyt ikkunashoppailemassa Verkkokauppa.comissa, Gigantissa ja Powerissa mielelläsi vapaa-aikanasi.
– Aviopuolisosi lounaskutsuun vastaat rannekellostasi käsin koskematta puhelimesi viestisovellukseen.
– Käytät AutoCADia suunnitellessasi lapsesi junarataa.
– Et osta säilytysratkaisuja Ikeasta vaan tulostat ne itse 3D-tulostimellasi.
– Ihanteellinen leffailtasi koostuu viimeisimmän scifi-elokuvan pikakelauksesta, josta tarkistat elokuvan faktat ja tekniset virheet.
– Käytät käytettyjä vaatehenkareita ja ilmastointiteippiä kaikkeen muuhun, kuin vaatteiden ripustamiseen tai ilmastointiputkien teippaamiseen.
– Omistat laskutikun ja tiedät vieläkin, miten se toimii.
– Sinulla on tapana purkaa kaikki laitteet selvittääksesi, miten ne toimivat.
– Jos mikrofoni tai webbikamera ei toimi yrityksesi kokouksessa, riennät aina apuun korjaamaan ja selvittämään vikaa.
– Sinulla on oma NAS-palvelin ja valtavasti tallennustilaa johon olet säilönyt kaiken tärkeän datan, mutta siitä huolimatta et tiedä, missä lapsesi vaatteet ovat.
– Pystyt muistamaan 14 eri tietojärjestelmän salasanat, mutta et muista hääpäivääsi.
– Omistat täydellisesti järjestellyn autotallin, jossa jokaiset mutterit ja ruuvit ovat oikeassa järjestyksessään kokojensa perusteella.
– Olet yrittänyt korjata 20 euron kelloa itse.
– Juhlissa käytät valkoista lyhythihaista kauluspaitaa solmion kera.
– Omistat älylaitteita jotka mittaavat kotisi huoneiden lämpötiloja, ilmankosteutta, liikettä ja valon määrää, mutta leivänpaahtimesi polttaa aina leivät karrelle.
Insinöörit ja asianajajat junamatkalla
Kolme asianajajaa ja kolme insinööriä lähtivät työmatkalle junalla. Asianajajat ostivat kolme lippua kun taas insinöörit ostivat yhden lipun.
Konduktöörin lähestyessä vaunua, kaikki kolme insinööriä juoksivat vessaan yhdessä. Konduktööri koputti oveen, ”matkalippu kiitos!”. Lippu työnnettiin oven alta, leimattiin ja työnnettiin takaisin.
Asianajajat katsoivat ihmeissään.
Paluumatkalla sama porukka oli jälleen matkaamassa junalla takaisin. Asianajajat päättivät ostaa vain yhden lipun. Insinöörit eivät ostaneet lippua laisinkaan.
Konduktöörin lähestyessä asianajajat juoksivat vessaan yhdessä. Insinöörit menivät vessan ovelle ja koputtivat: ”matkalippu, kiitos!”
Mitä yhteistä on esinahalla ja insinöörillä?
Insinöörit autossa
Neljä insinööriä nousee autoon. Auto ei käynnisty.
Koneinsinööri: ”starttimoottori on rikki.”
Sähköinsinööri: ”akku on tyhjä.”
Kemiantekniikan insinööri: ”bensiinissä on epäpuhtauksia.”
Tietotekniikan insinööri: ”Hei kaverit, minulla on idea, mitä jos me kaikki nousisimme ulos autosta ja menisimme takaisin sisään.”
Porkkanat ovat terveellisiä silmille
UUSIMMAT MEEMIT

Jäätelö ja kakku maistuu!
Selitys pelastaa jäätelönhimon.

Sähköasentaja meemi
Shokeeraavaa! 🙂
HAUSKAT VIDEOT

Vanhoja tv-mainoksia – muistatko nämä kaikki?
Vanhoja tv-mainoksia katsomalla tekee aikamatkan omaan nuoruuteen ja...

Kekkonen Talkshow: Vladimir Putin
Kekkonen Talkshow:ssa vieraana Vladimir Putin. Mies, joka ei...
TILAA UUTISKIRJE
Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.
Tilaa uutiskirje widget
VITSIEN VIRANOMAINEN
Vitsit vähissä? Ei hätää – Nauruvirasto auttaa!
Vitsit ovat elämän suola ja niiden tuoma hauskuus täydellinen arjen piristäjä! Olemme koonneet Nauruviraston sivuille parhaimmat löytämämme vitsit. Meille voi myös lähettää vitsejä ja osallistua arvontoihin.
Useat vitseistä ovat ns. klassikkovitsejä, jotka ovat kiertäneet Suomen vitsikulttuurissa useita vuosikymmeniä.
Käännämme myös uudet suositut vitsit suoraan maailmalta suomeksi, jotta voit nauttia aina tuoreista ja oivaltavista vitseistä.