Vitsit pelastavat päivän!
Hauskojen vitsien ykköspaikka netissä
VITSIKATEGORIAT
UUSIMMAT VITSIT
Mitä Zeuksen pitsassa oikein oli?
Tyttöystäväni mukaan minun pitäisi kohdella häntä kuin prinsessaa
Muut otti taksin, John lennon – tämä ja monta muuta
Tämä ja muut hauskat nimet:
Muut osti verhoja, Tapio liinoja.
Muut meni yli, Muhammad ali.
Muut löi swingin, Vladimir putin.
Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.
Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.
Muut sai töitä, Teuvo loman.
Muut oli outoja, Eppu normaali.
Muut oli ankkoja, Riki sorsa.
Muut oli kuusia, Saku koivu.
Muut halus Eevan, Kofi annan.
Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
Muut piti näpit kurissa, Pentti kouri.
Muut kesti, Jerry lewis.
Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.
Muut osti hehkulampun, Tomas ledin.
Juhannus oli valoisa, Vappu pimiä.
Muut sammu, Tauno palo.
Muut oli lihaa, Jyrki kasvi.
Muut kusi pönttöön, Lily allen.
Muut olivat verkkokokoelmia, Pekka haavisto.
Muut oli kännissä, Eros ramazzotti.
Muut olivat metsoja, Tuula teeri.
Muut oli kuusia, Juhani palmu.
Muut sylki pois, Leslie nielsen.
Muut päättivät pyöriä, Christian vieri.
Muut olivat fiksuja, Vappu pimiä.
Muut oli varattuja, Jukka Poika mies.
Muut hutiloijia, Jukka tarkka.
Muut oli väkeviä, Juha mieto.
Muut paskoivat pöntön, Joe biden.
Muut nai Kalevin, Aira Samulin.
Muut oli hyttysiä, Kaisa mäkäräinen.
Muilla oli isä ja äiti, Petteri orpo.
Muut oli soosia, Antero rokka.
Muut oli ahvenia, Sanna kiiski.
Muut oli västäräkkejä, Krista kiuru.
Muut oli variksia, Timo harakka.
Muut oli taloja, Väinö linna.
Muut aloittivat hinnankorotukset, Markku alen.
Muut oli batmaneja, Wille rydman.
Muut oli A-ryhmää, Jannika B.
Muut olivat pallogrillejä, Pirjo nuotio.
Muut oli puusilmiä, Jukka tarkka.
Muut lähti ottamaan vaan yhdet, mut Claude monet.
Muut otti lähikuvan, Emmanuel macron.
Muut alkaa ämmällä, Kaija koolla.
Muut oli kaksosia, Jaakko kolmonen.
Muut aikovat imeskellä, Riikka purra.
Muut menivät pankkiin, mut Anssi kelaan.
Muut valitsi päihteeksi alkoholin, Sanna marin.
Muut kyselivät lopetellaanko, Ismo alanko.
Koulukiusaajat
Vaimon ja miehen kaveripiirit
Vaimo ei tullut kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoo miehelleen, että hän oli yöpynyt ystävättärensä luona. Mies soittaa vaimonsa kymmenelle parhaalle ystävälle. Kukaan heistä ei tiedä asiasta mitään.
Mies ei tullut myöskään kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoo vaimolleen, että hän oli nukkunut ystävänsä luona. Vaimo soittaa miehensä kymmenelle parhaalle ystävälle. Kahdeksan heistä vahvistaa, että mies oli nukkunut siellä, ja kaksi väittää, että hän oli vielä siellä.
Hurja baaritemppu
Mies astuu baariin ja kysyy baarimikolta: ”Jos näytän sinulle hurjan tempun, annatko minulle ilmaisen drinkin?”
Baarimikko kohauttaa olkapäitään: ”Toki, miksipä ei?”
Mies kaivaa taskustaan esiin… pienen rotan. Sitten toisesta taskustaan hän kaivaa esiin pienen pianon.
Rotta venyttelee, naksauttaa sormiaan ja alkaa soittaa bluesia kuin jyrsijäversio Ray Charlesista.
Hämmästynyt baarimikko kaataa miehelle ilmaisen drinkin.
Juotuaan sen mies sanoo: ”Jos näytän sinulle edellistä vieläkin paremman tempun, saanko juoda ilmaiseksi koko illan?”
”Kaveri, jos pystyt ylittämään tuon, saat juoda minun laskuuni sulkemiseen asti”, baarimikko vastaa.
Mies ottaa rotan ja pianon esiin uudelleen ja tällä kertaa hän kaivaa takkinsa taskusta esiin… pienen sammakon.
Sammakko selvittää kurkkuaan ja alkaa laulaa sielukkaita blues-sanoituksia. Rotta soittaa, sammakko laulaa – baarissa on hiljaista kunnioituksesta.
Yhtäkkiä mies ryntää paikalle ja sanoo: ”Annan sinulle 10 000 euroa tuosta sammakosta!”
Mies vastaa: ”Ei, se ei ole myytävänä.”
”25 000 euroa!”
”Ei.”
”50 000 euroa! Käteisellä!”
”Sovittu.”
Kaupat tehdään ja raha vaihtaa omistajaa tilisiirtona samantien.
Baarimikko ihmettelee kauppaa: ”Oletko hullu? Se sammakko oli kultakaivos! Miksi myit sen?”
Mies virnistää ja sanoo: ”Rauhoitu. Sammakko ei osaa laulaa… se rotta on vatsastapuhuja.”
Vaimo sanoi, että vaikutan onnellisemmalta
Ajokortti ja rekisteriote – ja ruumis takaluukussa
Poliisi: Tiedättekö, että ajoitte ylinopeutta?
Nainen: Ai jaa, saattoi lipsahtaa.
Poliisi: Voisinko nähdä ajokorttinne?
Nainen: Haluaisin kyllä näyttää sen, mutta minulla ei ole sitä mukana.
Poliisi: Ei ajokorttia?
Nainen: Se vietiin pois – neljä kertaa, rattijuopumuksen takia.
Poliisi: No, entä rekisteriote?
Nainen: Sitäkään ei ole.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Koska auto ei ole minun.
Poliisi: Ei vai?
Nainen: Varastin sen.
Poliisi: Mitä ihmettä?!
Nainen: Ja jos se ei vielä riitä, niin paloittelin omistajan ja laitoin osat takakonttiin.
Poliisi: Anteeksi kuinka?!
Nainen: Voin näyttää, jos haluatte.
Poliisi perääntyy nopeasti ja kutsuu paikalle vahvistuksia.
Hetken kuluttua paikalle saapuu useampi poliisiauto ja ylikonstaapeli lähestyy varovasti.
Ylikonstaapeli: Voisitteko astua ulos autosta?
Nainen: Onko jokin hätänä?
Ylikonstaapeli: Kollegani kertoi, että olette varastanut auton ja surmannut sen omistajan.
Nainen: Mitä ihmettä?
Ylikonstaapeli: Voisitteko avata takaluukun?
Nainen avaa takaluukun – se on täysin tyhjä.
Ylikonstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Totta kai. Tässä on rekisteriote.
Ylikonstaapeli: Kollegani sanoi myös, ettei teillä ole ajokorttia.
Nainen: ojentaa ajokortin Tässä, ihan voimassa oleva.
Ylikonstaapeli: Tämä on kyllä erikoista. Kollegani väitti, ettei teillä ole ajokorttia, ei rekisteriotetta, että auto on varastettu ja omistaja murhattu.
Nainen: Ja kohta hän varmaan väittää, että ajoin ylinopeuttakin?
Mitä majavilla on keittiöissä?
Pikku-Kallen kanssa matematiikkaa
Opettaja: ”Jos sinulla on yksi euro ja pyydät isältäsi toisen euron, kuinka monta euroa sinulla on?”
Pikku-Kalle: Yksi euro.
Opettaja: Olen pahoillani, Pikku-Kalle, mutta sinä et taida osata matematiikkaa.
Pikku-Kalle: Olen pahoillani, neiti opettaja, mutta näyttää siltä, ettet tunne isääni.
Mies ja tyttöystävä kuolevat auto-onnettomuudessa
Kuollut pari tapaa Pietarin taivaan porteilla. Pietari sanoo: ”Tervetuloa taivaaseen, onko teillä kysyttävää?”.
Mihin mies vastaa: ”Kyllä, tyttöystäväni ja minä emme ehtineet mennä naimisiin eläessämme. Voimmeko mennä naimisiin taivaassa?”
Pietari sanoo: ”Se on hyvä kysymys, tulen takaisin, kun minulla on vastaus.”
Portille jäänyt pariskunta alkaa puhua rakkaudesta ja siitä, kuinka pitkä ikuisuus on. Kuusi viikkoa myöhemmin Pietari palaa ja sanoo: ”Okei, löysin vastauksesi. Kyllä, voitte mennä naimisiin taivaassa. Tulkaa siis sisään ja nauttikaa ikuisuudesta yhdessä.”
Pariskunta vastaa sanomalla: ”Meillä on toinen kysymys. Ikuisuus on hyvin pitkä aika, emmekä ole varmoja, kestääkö suhteemme. Jos asiat eivät toimi, voimmeko saada avioeron taivaassa?”.
Johon Pietari vastaa: ”Voi Jeesus Kristus! Minulta kesti kuusi viikkoa löytää pappi täältä taivaasta, onko sinulla aavistustakaan, kuinka kauan minulta kestää löytää asianajaja?”
Älä unohda sanoa ”mucho” espanjalaisille ystävillesi
Miksi Aki syö pullaa sateessa?
Juhannusvitsit
Tässä juhannusvitsejä eri kirjoista ja verkosta iloksenne, olkaa hyvät!
Tosimiehen juhannustaika
– Vedä yhdellä huikalla kurkusta alas pullo jallua. Mene lähikapakkaan juhannusiltana. Näet samalla kerralla sekä entisen, nykyisen, että tulevan vaimosi.
Juhannuksen enne
– Juhannusyönä mikäli juot itsesi kaatokänniin ja soudat järvelle, avaa sepalus ja seiso veneen reunalla. Näet rannalla tulevan leskesi.
Pitkään venähtänyt reissu
– ”Hyvää juhannusta!”, huuteli huppelissa ollut mies tultuaan lähikapakkaan sisään kuuluvasti.
– ”Juhannusta?”, baarimikko ihmetteli ääneen miehelle. ”Nythän on uudenvuoden aatto”, hän jatkoi.
– ”No voihan perskele”, tuiterissa ollut mies mietti huolestuneena. ”Nyt kyllä vaimo on todella, todella vihainen minulle”, hän jatkoi.
– ”Ikinä, siis ikinä minä en ole ollut näin paljon myöhässä kotoa!”
Juhannusperinne: tölkkien ennustus
– Kerää juhannusyönä kesämökin pihalta ja pellolta 52 tyhjää oluttölkkiä. Tämän jälkeen näet tulevan sulhasesi kännissä heiluttamassa helikopteria veneessä järvenselällä.
Juhannuksen vaikeat sanat ja sanonnat
Testaa juhannuskuntosi lausumalla seuraavat sanat hiprakassa:
– suuryritysrypäs, kulttuuriministeriö, prikaatinkenraali, karnevaalikaravaani
Onnistuitko? Hienoa! Kokeile seuraavia, jotka ovat ERITTÄIN vaikeita lausua hiprakassa:
– objektiviteettiperiaate, konstitutionalismi, transsendentaalifilosofia, porfyyrigraniittiroso, bronkopneumonia.
Selvisitkö näistäkin? Wau! Seuraavat sanat ovat liki mahdotonta sanoa hiprakassa:
– ”Ei, ei, en minä osaa laulaa”, ”Ikävä kyllä et ole minun tyyppiäni”, ”Ei viinaa enää minulle, kiitos” sekä viimeisenä: ”Kiitos, en halua seksiä.”
Juhannuksen koirarodut
Juhannuksen suosituimmat koirarodut ovat julkaistu! Ne ovat:
Mäyräkoira, kääpiöpilsneri, lapinkullannoutaja, suursnapseri, pullodoggi, jackdanielsinterrieri, karjalankarhukoira, vehnäolutterrieri, trendisentteri ja siperianwhisky. Juhannuksen koiraharrastus voi myös johtaa hankkimaan vinttipimeenä-koiran ja suomenajokielto-koiran.
Jotkut saattavat tuntea myös selvinpäinseisojan, vaikka se onkin Suomessa melko harvoin tavattu rotu.
Mies oli lähdössä kalaan kaverinsa kanssa
Vaimo antoi miehelleen neuvon: jos sitten satut kännissä tippumaan veneestä veteen, niin pidä vain munistasi kiinni. Ne kun eivät ole koskaan uponneet pintaa syvemmälle!
Juhannus-meemit:
Täältä lisää meemejä! Tiedätkö lisää juhannusvitsejä? Lähetä vitsisi meille!
Sokeainhuumoria
Tyttöystäväni pyysi ojentamaan hänen huulipunansa
Liian vanha pojalle
Ben Zyskowicz vaihtoi nimeään
KOMPAKYSYMYKSIÄ
Olen tappavin tappaja, koska olen vuodattanut paljon verta
Minulla ei ole...
Kerran elämässä miehelle
Mitä valtaosa...
Tulen isommaksi mitä enemmän otat minusta pois
Mikä siis oikein...
Ruoki minua, ja elän. Juota minua, niin kuolen
Mikä olen? Näytä...
UUSIMMAT MEEMIT
Juokseminen kannattaa?
Juokse tai kuole.
Pitelehän patonkiani, nyt lähdetään kadulle
Se on vallankumouksen paikka taas.
HAUSKAT VIDEOT
Kokoelma hauskoista kissoista
Kissoista parhaimmat videot nyt valmiina kokoelmana! Yli 10...
Kissa joka osaa skeittaa: Didga suoraan Australiasta
Tämä kissa on nimeltään Didga ja hän osaa skeitata! Omistajansa...
TILAA UUTISKIRJE
Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.
VITSIEN VIRANOMAINEN
Vitsit vähissä? Ei hätää – Nauruvirasto auttaa!
Vitsit ovat elämän suola ja niiden tuoma hauskuus täydellinen arjen piristäjä! Olemme koonneet Nauruviraston sivuille parhaimmat löytämämme vitsit. Meille voi myös lähettää vitsejä ja osallistua arvontoihin.
Useat vitseistä ovat ns. klassikkovitsejä, jotka ovat kiertäneet Suomen vitsikulttuurissa useita vuosikymmeniä.
Käännämme myös uudet suositut vitsit suoraan maailmalta suomeksi, jotta voit nauttia aina tuoreista ja oivaltavista vitseistä.