Mies astuu baariin ja kysyy baarimikolta: ”Jos näytän sinulle hurjan tempun, annatko minulle ilmaisen drinkin?”

Baarimikko kohauttaa olkapäitään: ”Toki, miksipä ei?”

Mies kaivaa taskustaan esiin… pienen rotan. Sitten toisesta taskustaan hän kaivaa esiin pienen pianon.

Rotta venyttelee, naksauttaa sormiaan ja alkaa soittaa bluesia kuin jyrsijäversio Ray Charlesista.

Hämmästynyt baarimikko kaataa miehelle ilmaisen drinkin.

Juotuaan sen mies sanoo: ”Jos näytän sinulle edellistä vieläkin paremman tempun, saanko juoda ilmaiseksi koko illan?”

”Kaveri, jos pystyt ylittämään tuon, saat juoda minun laskuuni sulkemiseen asti”, baarimikko vastaa.

Mies ottaa rotan ja pianon esiin uudelleen ja tällä kertaa hän kaivaa takkinsa taskusta esiin… pienen sammakon.

Sammakko selvittää kurkkuaan ja alkaa laulaa sielukkaita blues-sanoituksia. Rotta soittaa, sammakko laulaa – baarissa on hiljaista kunnioituksesta.

Yhtäkkiä mies ryntää paikalle ja sanoo: ”Annan sinulle 10 000 euroa tuosta sammakosta!”

Mies vastaa: ”Ei, se ei ole myytävänä.”

”25 000 euroa!”

”Ei.”

”50 000 euroa! Käteisellä!”

”Sovittu.”

Kaupat tehdään ja raha vaihtaa omistajaa tilisiirtona samantien.

Baarimikko ihmettelee kauppaa: ”Oletko hullu? Se sammakko oli kultakaivos! Miksi myit sen?”

Mies virnistää ja sanoo: ”Rauhoitu. Sammakko ei osaa laulaa… se rotta on vatsastapuhuja.”

Söin lounaaksi töissä 3 lautasellista hernekeittoa. Onhan se niin pirun hyvää, mutta tiesin, ettei minun olisi kannattanut kolmea lautasellista syödä. Kun ajoin illalla kotiin, aviomieheni oli kovin innoissaan minua vastassa ovella. "Rakkaani, minulla on sinulle yllätysillallinen tiedossa!"

Mieheni laittoi minulle siteen silmille ja ohjasi minut tuoliini ruokapöydän ääreen. Juuri kun hän oli ottamassa sidettä pois silmiltäni, puhelin soi ja mieheni meni vastaamaan. "Odota hetki, mutta älä ota sidettä pois silmiltäsi", hän komensi.

Lounaaksi syömäni hernekeitto oli ehtinyt vaikuttamaan ja paine suolistossani oli valtava. Käytin tilanteen hyväkseni, sillä mieheni oli puhumassa puhelimeen toisessa huoneessa. Nojasin hieman vasemmalle ja päästin ison pierun. Se ei ollut pelkästään kovaääninen, mutta jäätävän pahan hajuinen. Aivan kuin tuoretta lantaa olisi levitetty pellolle, jonka vieressä olisi ollut kaatopaikka.

Mieheni oli asettanut syliini lautasliinan, jonka avulla heiluttelin pahaa hajua pois ympäriltäni. Tunsin edelleen kamalaa painetta suolistossani ja nojasin hieman toiselle puolelle ja päästin KOLME yhtä isoa kemialliseksi aseeksi luokiteltua pommia. Tuoksu muistutti keitetyn kaalin ja hapansilakan yhdistelmää, johon on sekoitettu vanhaksi mennyttä maitoa.

Kuuntelin tarkkaan kun mieheni oli vielä puhelimessa hetken ja päästelin ainakin 4-5 samanlaista sinappikaasuksi luokiteltavaa pommia. Suolistosta vapautuvan paineen tunne oli jumalaisen ihana. Pian kuulin, että mieheni oli jo sanomassa heippoja puhelussaan, joten nopeasti heiluttelin vielä lautasliinalla pahanhajuisia kaasuja pois ympäriltäni.

Laitoin lautasliinan takaisin syliini ja asettelin käteni tuolin taakse. Mieheni palasi ja pahoitteli, kun kesti hieman pitkään. Hän kysyi, että enhän vain kurkistellut siteiden takaa hänen yllätystään. Vakuutin hänelle, etten ollut.

Tässä kohtaa hän otti pois siteen silmiltäni ja kymmenen illallisvierasta jotka istuivat ruokapöydässämme ympärilläni, pitelivät kiinni nenistään ja huusivat yhteen ääneen "Hyvää syntymäpäivää!"

Poliisi: Tiedättekö, että ajoitte ylinopeutta?
Nainen: Ai jaa, saattoi lipsahtaa.
Poliisi: Voisinko nähdä ajokorttinne?
Nainen: Haluaisin kyllä näyttää sen, mutta minulla ei ole sitä mukana.
Poliisi: Ei ajokorttia?
Nainen: Se vietiin pois – neljä kertaa, rattijuopumuksen takia.
Poliisi: No, entä rekisteriote?
Nainen: Sitäkään ei ole.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Koska auto ei ole minun.
Poliisi: Ei vai?
Nainen: Varastin sen.
Poliisi: Mitä ihmettä?!
Nainen: Ja jos se ei vielä riitä, niin paloittelin omistajan ja laitoin osat takakonttiin.
Poliisi: Anteeksi kuinka?!
Nainen: Voin näyttää, jos haluatte.

Poliisi perääntyy nopeasti ja kutsuu paikalle vahvistuksia.
Hetken kuluttua paikalle saapuu useampi poliisiauto ja ylikonstaapeli lähestyy varovasti.

Ylikonstaapeli: Voisitteko astua ulos autosta?
Nainen: Onko jokin hätänä?
Ylikonstaapeli: Kollegani kertoi, että olette varastanut auton ja surmannut sen omistajan.
Nainen: Mitä ihmettä?
Ylikonstaapeli: Voisitteko avata takaluukun?
Nainen avaa takaluukun – se on täysin tyhjä.
Ylikonstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Totta kai. Tässä on rekisteriote.
Ylikonstaapeli: Kollegani sanoi myös, ettei teillä ole ajokorttia.
Nainen: ojentaa ajokortin Tässä, ihan voimassa oleva.
Ylikonstaapeli: Tämä on kyllä erikoista. Kollegani väitti, ettei teillä ole ajokorttia, ei rekisteriotetta, että auto on varastettu ja omistaja murhattu.
Nainen: Ja kohta hän varmaan väittää, että ajoin ylinopeuttakin?

Kuollut pari tapaa Pietarin taivaan porteilla. Pietari sanoo: ”Tervetuloa taivaaseen, onko teillä kysyttävää?”.

Mihin mies vastaa: "Kyllä, tyttöystäväni ja minä emme ehtineet mennä naimisiin eläessämme. Voimmeko mennä naimisiin taivaassa?"

Pietari sanoo: ”Se on hyvä kysymys, tulen takaisin, kun minulla on vastaus.”

Portille jäänyt pariskunta alkaa puhua rakkaudesta ja siitä, kuinka pitkä ikuisuus on. Kuusi viikkoa myöhemmin Pietari palaa ja sanoo: "Okei, löysin vastauksesi. Kyllä, voitte mennä naimisiin taivaassa. Tulkaa siis sisään ja nauttikaa ikuisuudesta yhdessä."

Pariskunta vastaa sanomalla: "Meillä on toinen kysymys. Ikuisuus on hyvin pitkä aika, emmekä ole varmoja, kestääkö suhteemme. Jos asiat eivät toimi, voimmeko saada avioeron taivaassa?".

Johon Pietari vastaa: "Voi Jeesus Kristus! Minulta kesti kuusi viikkoa löytää pappi täältä taivaasta, onko sinulla aavistustakaan, kuinka kauan minulta kestää löytää asianajaja?”

Lennolla oli viisi matkustajaa; Donald Trump, Boris Johnson, paavi, Angela Merkel ja yksi kymmenvuotias koulupoika.

Lentokoneella oli suuria ongelmia ja alkoi putoamaan. Lentokoneessa oli vain neljä laskuvarjoa.

Trump sanoi ottavansa yhden, koska on USA:n älykkäin mies ja pystyy ratkaisemaan maailman ongelmat. Hän otti laskuvarjon ja hyppäsi koneesta.

Boris sanoi, että ratkaisee Iso-Britannian ongelmat ja otti laskuvarjon ja hyppäsi.

Paavi sanoi, että hän hoitaa katolisen kirkon asiat ja vaikuttaa maailman rauhaan. Hänkin otti laskuvarjon ja hyppäsi.

Angela Merkel sanoi pojalle: ”Voit ottaa viimeisen laskuvarjon, minä olen elänyt jo pitkän elämän, sinun on vasta alkanut.”

10-vuotias poika vastasi: ”Ota ihan rennosti vaan, laskuvarjoja on vielä kaksi jäljellä. Se USA:n älykkäin otti minun koulureppuni.”