Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: insinöörivitsit, isävitsitarvoituksia, lyhyet vitsit.

Vitsit

Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!

Mies, joka ajaa Ladalla, pysähtyy liikennevaloihin Rolls-Roycen viereen

Ladan kuljettaja avaa ikkunan ja huutaa Rolls-Roycen kuskille:
”Hei kaveri, hieno auto! Onko sun Rollssissa puhelin? Mulla on Ladassa!”

Rollssin kuljettaja vilkaisee ja vastaa yksinkertaisesti:
”On minulla puhelin.”

Ladan kuski jatkaa:
”Siistiä! Hei, onko sulla siellä myös jääkaappi? Mulla on Ladan takapenkillä jääkaappi!”

Rollssin kuljettaja, nyt jo hieman ärsyyntyneenä, sanoo:
”Kyllä, minulla on jääkaappi.”

Ladan kuski sanoo:
”Mahtavaa, mies! Hei, onko sulla siellä myös telkkari? Tiedäthän, mulla on Ladan takapenkillä telkkari!”

Rollssin kuljettaja, nyt selvästi ärsyyntyneenä, vastaa:
”Totta kai minulla on televisio. Rolls-Royce on maailman hienoin luksusauto!”

Ladan kuski sanoo:
”Tosi hieno auto! Hei, onko sulla siellä myös sänky? Mulla on Ladan takana sänky!”

Suuttuneena siitä, ettei hänellä ollut sänkyä, Rolls-Roycen kuljettaja kaahasi tiehensä ja ajoi suoraan autoliikkeeseen, missä hän tilasi heti sängyn asennettavaksi Rollsinsa takaosaan. Seuraavana aamuna hän haki auton. Sänky näytti upealta — silkkilakanat ja kultaiset koristelistat. Selvästi Rolls-Roycen arvoinen vuode.

Rollssin kuljettaja lähti etsimään Ladaa ja ajoi koko päivän. Lopulta myöhään illalla hän löytää sen parkissa, kaikki ikkunat sisältä huurtuneina.

Rollssin kuljettaja nousee autosta ja koputtaa Ladan oveen. Kun vastausta ei kuulu, hän koputtaa ja koputtaa, kunnes lopulta omistaja työntää päänsä ulos — läpimärkänä.

”Minulla on nyt sänky Rolls-Royceni takaosassa”, Rolls-kuski ilmoittaa ylimielisesti.

Ladan kuljettaja katsoo häntä ja sanoo:
”Säkö raahasit mut suihkusta ulos tuon ilmoituksen takia?!”

JAA KAVEREILLESI:

Mies löytää aavikolta vanhan lampun

Hän hieroo sitä, ja lampusta ilmestyy henki. Henki kertoo miehelle, että hänellä on kaksi toivomusta.

Mies sanoo: “Luulin aina, että niitä on kolme.”

Henki vastaa: “Tarkista housusi.”

Mies katsoo alas ja sanoo: “Vau, se on valtava!”

Henki sanoo: “Olen tehnyt tätä jo pitkään.”

JAA KAVEREILLESI:

65-vuotias nainen saa sydänkohtauksen ja hänet kiidätetään sairaalaan

Teho-osastolla ollessaan hän kokee kuolemanrajakokemuksen ja näkee Jumalan.

“Voi. Luoja. Onko aikani tullut?”

“Ei. Sinulla on vielä 33 vuotta, 2 kuukautta ja 8 päivää elinaikaa.”

Nainen toipuu ja jää pohtimaan kokemaansa. Hän ajattelee, että kun elinaikaa on noin paljon jäljellä, hän voisi saman tien pistää kaiken uusiksi ja ottaa elämästä kaiken irti. Niinpä hän päättää jäädä sairaalaan täydelliseen muodonmuutokseen: kasvojenkohotus, vatsan muotoilu, rasvaimu, rintaimplantit — koko paketti. Hän kutsuu vielä jonkun valkaisemaan hampaansa, värjäämään hiuksensa ja tekemään uuden kampauksen.

Viimeisen toimenpiteen jälkeen hänet kotiutetaan. Mutta suojatietä ylittäessään hän jää ambulanssin alle ja kuolee.

Saavuttuaan Jumalan eteen hän huutaa:
“Mitä helvettiä?! Sanoit, että minulla on vielä yli 33 vuotta elinaikaa!”

Jumala vastaa:
“Anteeksi — en tunnistanut sinua.”

JAA KAVEREILLESI:

Poliisi toi suru-uutisia vaimosta

Poliisi koputti oveen, ja mies avasi. Poliisi sanoi:

“Olen pahoillani, herra, mutta näyttää siltä, että vaimonne on jäänyt bussin alle.”

“Niin”, mies vastasi, “mutta hänellä on ihana persoonallisuus.”

JAA KAVEREILLESI:

Ei tuloksia

Hakemaasi sivua ei löytynyt. Yritä muuttaa hakuasi, tai käytä yläpuolella olevaa navigointia löytääksesi kirjoituksen.

VITSIKATEGORIAT

INSTAGRAM

KOMPAKYSYMYKSIÄ

Ei tuloksia

Hakemaasi sivua ei löytynyt. Yritä muuttaa hakuasi, tai käytä yläpuolella olevaa navigointia löytääksesi kirjoituksen.

UUSIMMAT VITSIT

TILAA UUTISKIRJE

Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.

Kenttä on validointitarkoituksiin ja tulee jättää koskemattomaksi.

UUSIMMAT MEEMIT

MAINOS

Tilaa vitsit sähköpostiisi!

Haluatko kerran viikossa uusimmat vitsit sähköpostiisi? Tilaa Nauruviraston uutiskirje! Lupaamme, ettemme spämmää. Sähköpostiosoitettasi ei luovuteta kolmansille osapuolille. Voit perua uutiskirjeen tilauksen koska tahansa.

Uutiskirjeen tilaus onnistui!