Lyhyet vitsit

Annoin hänet tuntemattomalle vaimoksi vahvistaakseni liittoa Ranskan kanssa.

Poika: ”Äiti, kaikki koulun lapset pilkkaavat minua, koska olen vielä neitsyt.”

Äiti: ”No, ala antaa heille huonoja arvosanoja, niin he lopettavat.”

Pelottavin lause pistekirjoituksella lienee ”Älä koske tähän.”

– Palovaroittimen äänestä.

”Anteeksi, tämä salaatti maistuu oudolle. Onko se pesty kunnolla?”

”Kyllä on, pesin sen saippualla.”

En jaksanut erosta eräästä naisesta, vaan valehtelin hänelle, että lähden sotaan Ukrainaan.

Oikeasti lähdin vanhemmilleni Kouvolaan. Välillä laitan naiselle kuvia Kouvolasta. Hän valittelee, miten kamalalta Ukraina näyttää sodan runtelemana.

Kuka nyt ajattelee laatikon ulkopuolelta, Kalle?

Minulla on ystävä, joka harrastaa seksiä 3-4 kertaa viikossa. Treenaa joka päivä. Ja lukee vähintään kaksi kirjaa viikossa.

Mutta silti ystäväni jaksaa aina vain valittaa vankilasta.

Soitin heti, mutta selvisikin, ettei se ollut työpaikkailmoitus.

”Edes urheilulajien harrastaminen ei pelasta”, tutkimus kertoo.

Kokoomus on tästä huolissaan, sillä he eivät tiedä mihin asentoon köyhät voidaan tulevaisuudessa laittaa.

– Koska ruoho kutittaa hänen pallejaan.

– Dong. Ding Dong.

– Hän tilasi viskin.

”En”, vastasi sadisti.

He ottavat kaiken kirjaimellisesti.

Aikamatkustaja käveli baariin sisään.

Baarin puhelin alkoi soimaan. Pavlov sanoi: ”Unohdin ruokkia koirani!”

Urologi: ”Kuulehan Peltonen. Sinun on lopetettava masturbointi.”

Peltonen: ”Miksi?”

Urologi: ”Minun on vaikea tehdä tutkimusta.”

– Yksi juopunut vähemmän.

– Porttikiellon Korkeasaareen.

..ja pöytään päin. Ja tuoliin päin.

– Kymmenen.

– Joukon vaimo

– Ohio.

– Musti on koira.

..niin luuleeko hän, että huudan hänelle?