- Eikä minun tarvinnut mennä kuin naisten pukuhuoneeseen.

Toimitusjohtaja tuli toimistolle ja huomasi sohvalla istuvan miehen, joka selaili puhelintaan.

Toimitusjohtaja kysyi:
“Mitä sinä oikein teet?”

Mies vastasi:
“Tapan aikaa siihen asti, että saan palkkani.”

Toimitusjohtaja raivostui:
“Paljonko viikkopalkkasi on?”

“Tuhat euroa”, mies vastasi.

Toimitusjohtaja laski miehelle 2 000 euroa ja sanoi:
“Ota rahat ja häivy! Et ole enää töissä täällä!”

Mies otti rahat sanaakaan sanomatta ja poistui.

Toimitusjohtaja käveli vastaanottotiskille ja kysyi:
“Muuten, kuka tuo mies oli?”

Vastaanottovirkailija vastasi:
“Pizzakuski.”

Tuore perämies lentää kokeneen lentokapteenin kanssa. Kapteeni sanoo perämiehelle:
“Haluan testata, kuinka hyvin tunnet tämän lentokoneen.”

“Aion mennä vessaan helpottamaan oloani”, kapteeni sanoo. “Kun palaan, kerro minulle, keveneekö lentokone, kun hoidan asiani.”

Kapteeni menee asioilleen, ja palattuaan hän kysyy:
“No niin, poika, onko kone nyt yhtään kevyempi?”

Perämies vastaa innokkaasti, haluten tehdä vaikutuksen kapteeniin:
“Ei, herra. Lentokone ei poista käymäläjätettä lennon aikana. Se varastoidaan turvallisesti koneen jätejärjestelmään, kunnes kone laskeutuu ja huoltohenkilökunta tyhjentää sen. Näin ollen suljettuna järjestelmänä lentokoneen paino pysyi samana ennen ja jälkeen tarpeillanne käymisen.”

“Sinä puhut täyttä paskaa, poika!” kapteeni sanoo.
“Kone on nyt kevyempi, koska olin poissa 15 minuuttia ja siinä ajassa kului 900 kiloa lentopolttoainetta!”

Iäkäs laihialaismies on kuolinvuoteellaan. Keräten viimeiset voimansa hän kohottaa päätään ja kuiskaa:
“Onko rakas vaimoni täällä kanssani?”
Ja vaimo vastaa: “Kyllä, olen täällä.”

Sitten hän kysyy:
“Ovatko lapseni – ihanat lapseni – täällä kanssani?”
Ja he vastaavat: “Kyllä isä, olemme täällä vierelläsi.”

Hän jatkaa:
“Entä lapsenlapseni… ovatko hekin täällä?”
Ja hekin vastaavat olevansa paikalla.

Vanhus painaa päänsä takaisin tyynyyn, sulkee silmänsä ja sanoo:
“Jos kerran kaikki ovat täällä… miksi keittiössä on valot päällä?”

Rähjäinen vanha mies istui syömässä rekkakuskien taukopaikassa, kun kolme Hell’s Angels -motoristia astui sisään.

Ensimmäinen käveli vanhan miehen luo, painoi tupakkansa tämän piirakkaan ja meni sitten istumaan tiskille.

Toinen käveli vanhan miehen luo, sylkäisi tämän maitoon ja meni sitten istumaan tiskille.

Kolmas käveli vanhan miehen luo, käänsi tämän lautasen ylösalaisin ja meni sitten istumaan tiskille.

Sanaakaan sanomatta tai protestoimatta vanha mies nousi hiljaa ja lähti ravintolasta.

Hetken kuluttua yksi motoristeista sanoi tarjoilijalle:
”Hmph, ei ollut kummoinen mies.. vai mitä?”

Tarjoilija vastasi:
”Ei ollut kummoinen rekkakuskikaan myös. Hän juuri peruutti rekallaan kolmen moottoripyörän yli.”