- "Mitä yksi hyppy maksaa?"

- "150 euroa."

- "Mitä jos varjo ei aukea?"

- "Siinä tapauksessa saatte rahat takaisin."

Sanoin hänelle, että jos hän osaa tavata ravintolan nimen oikein, voin viedä hänet sinne.

Hän sanoi: "Paskat, vie mut ABC:n buffaan sitten."

Vastasin hänelle "Ei, sinä olet ihana." Hän oli hyvällä tuulella koko päivän.

Pitää näemmä useammin korjata hänen kielioppiaan.

Ruotsalaismies halusi ostaa junalipun, jolla hän voisi vierailla ystävänsä luona Oslossa. Hän meni norjalaisen lipunmyyjän luo ja ostaessaan lippua, hän kertoo haluavansa varata paikan, jossa on kasvot menosuuntaan.

Norjalainen lipunmyyjä ojentaa ruotsalaiselle lipun, ja tämä juoksi junaan.

Epäonnekseen ruotsalainen mies huomaa, että hänelle varattu istumapaikka onkin väärinpäin, eli selkä menosuuntaan päin.

Pitkän matkan jälkeen hän nousi junasta Oslossa ja tapaa ystävänsä, joka kysyy, miten matka sujui.

"Se oli kamalaa", ruotsalainen sanoo, "minulle annettiin selkä menosuuntaan päin oleva istumapaikka, ja nyt minulla on aivan paha olo."

"Ikävä kuulla", sanoo ystävä, "yrititkö selittää tilanteen ja kysyä vastapäätä istuvalta, olisiko hän ollut halukas vaihtamaan paikkaa?"

"Olisin halunnut", ruotsalainen sanoo, "mutta valitettavasti vastapäätä olevalla istuimella ei ollut ketään, keneltä kysyä asiaa."

Mies kysyi vaimoltaan kesähelteillä: "Onpa todella kuuma päivä tänään. Mitähän naapurit sanoisi, jos leikkaisin ruohoa täysin alasti ilkosillaan?"

Vaimo vastasi: "He luulisivat, että nain sinut rahan takia."

Poliisi tutki minut eilen illalla yökerhon vessassa ja löysi pienen pussillisen A-luokan huumeita.
"Ei se ole minun vikani", sanoin, "aina kun yritän vetää ne vessasta alas, ne ilmestyvät maagisesti takaisin taskuuni."
"Luuletko tosiaan, että uskon tuon?" poliisi nauroi.
Sanoin: "Todistan sen sinulle, jos haluat!"
"Mene sitten", hän sanoi ja ojensi minulle pussin.
Huuhtelin ne alas, sitten hän katsoi minua ja sanoi: "No, näytä sitten taskusi."
"Mitä varten?" Kysyin.
Hän sanoi: "Ne huumeet."
Vastasin: "Mitkä huumeet?"