Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: insinöörivitsit, isävitsit, arvoituksia, lyhyet vitsit.

Hauskat vitsit

Hauskat vitsit, jotka saavat sinut nauramaan kippurassa mahasi kipeäksi! Hauskan vitsin tunnistaa sen naurun määrästä: kokeile kertoa nämä puolisolle tai ystävälle! Hauskoja vitsejä suomeksi suoraan Nauruviraston kirjastosta.

Mies, joka ajaa Ladalla, pysähtyy liikennevaloihin Rolls-Roycen viereen

Ladan kuljettaja avaa ikkunan ja huutaa Rolls-Roycen kuskille:
”Hei kaveri, hieno auto! Onko sun Rollssissa puhelin? Mulla on Ladassa!”

Rollssin kuljettaja vilkaisee ja vastaa yksinkertaisesti:
”On minulla puhelin.”

Ladan kuski jatkaa:
”Siistiä! Hei, onko sulla siellä myös jääkaappi? Mulla on Ladan takapenkillä jääkaappi!”

Rollssin kuljettaja, nyt jo hieman ärsyyntyneenä, sanoo:
”Kyllä, minulla on jääkaappi.”

Ladan kuski sanoo:
”Mahtavaa, mies! Hei, onko sulla siellä myös telkkari? Tiedäthän, mulla on Ladan takapenkillä telkkari!”

Rollssin kuljettaja, nyt selvästi ärsyyntyneenä, vastaa:
”Totta kai minulla on televisio. Rolls-Royce on maailman hienoin luksusauto!”

Ladan kuski sanoo:
”Tosi hieno auto! Hei, onko sulla siellä myös sänky? Mulla on Ladan takana sänky!”

Suuttuneena siitä, ettei hänellä ollut sänkyä, Rolls-Roycen kuljettaja kaahasi tiehensä ja ajoi suoraan autoliikkeeseen, missä hän tilasi heti sängyn asennettavaksi Rollsinsa takaosaan. Seuraavana aamuna hän haki auton. Sänky näytti upealta — silkkilakanat ja kultaiset koristelistat. Selvästi Rolls-Roycen arvoinen vuode.

Rollssin kuljettaja lähti etsimään Ladaa ja ajoi koko päivän. Lopulta myöhään illalla hän löytää sen parkissa, kaikki ikkunat sisältä huurtuneina.

Rollssin kuljettaja nousee autosta ja koputtaa Ladan oveen. Kun vastausta ei kuulu, hän koputtaa ja koputtaa, kunnes lopulta omistaja työntää päänsä ulos — läpimärkänä.

”Minulla on nyt sänky Rolls-Royceni takaosassa”, Rolls-kuski ilmoittaa ylimielisesti.

Ladan kuljettaja katsoo häntä ja sanoo:
”Säkö raahasit mut suihkusta ulos tuon ilmoituksen takia?!”

JAA KAVEREILLESI:

Tohtori oikeudessa

Tämä on todellisesta pöytäkirjasta oikeudenkäynnissä:

ASIANAJAJA: Tohtori, ennen kuin suorititte ruumiinavauksen, tarkistitteko pulssin?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko hengityksen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten on siis mahdollista, että potilas oli elossa, kun aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Miten voitte olla asiasta niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat pöydälläni purkissa.

ASIANAJAJA: Mutta olisiko potilas silti voinut olla elossa?

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi voinut olla elossa ja harjoittaa lakimiehen ammattia.

JAA KAVEREILLESI:

Mies luostarissa

Mies liittyy luostariin ja vannonut hiljaisuuden valan: hän saa sanoa vain kaksi sanaa joka seitsemäs vuosi. Ensimmäisen seitsemän vuoden jälkeen luostarin vanhimmat kutsuvat hänet luokseen ja pyytävät kahta sanaa. "Kylmät lattiat", mies sanoo. He nyökkäävät ja lähettävät hänet pois.

Kuluu toiset seitsemän vuotta. Hänet kutsutaan jälleen ja pyydetään kahta sanaa.

Hän rykäisee ja sanoo: "Huono ruoka." Vanhimmat nyökkäävät ja lähettävät hänet jälleen pois.

Kuluu taas seitsemän vuotta. Mies tuodaan sisään kahta sanaa varten. "Lähden pois", hän sanoo.

"Ei yllätä," luostarin vanhimmat toteavat. "Ethän sinä ole muuta tehnytkään kuin valittanut siitä asti kun tulit."

JAA KAVEREILLESI:

Laihialainen mummo halusi vaihtaa sukunimeään

Hän oli nimittäin ostanut vanhan hautakiven huutokaupasta halvalla.

JAA KAVEREILLESI:

Kultaseppä vaimolleen

- Kulta pieni..

Vaimo: - Aina sinä puhut työasioista..

JAA KAVEREILLESI:

Kolme myyntimiestä kehuskeli saavutuksillaan

- Minä myin kerran lypsykoneen maanviljelijälle, jolla ei ollut ainuttakaan lehmää, kehui ensimmäinen.

- Minä taas myin jääkaapin ja pesukoneen vanhalle pariskunnalle, jolla ei ollut edes sähkövirtaa, kerskui toinen.

- No minä, sanoi kolmas myyntimies, myin viisi säkkiä linnunruokaa miehelle, jolla oli lintukoira.

JAA KAVEREILLESI:

Ei Tuloksia

Pyytämääsi sivua ei löytynyt. Kokeile tarkentaa hakua tai etsi artikkeli yllä olevan navigoinnin avulla.

VITSIKATEGORIAT

INSTAGRAM

KOMPAKYSYMYKSIÄ

UUSIMMAT VITSIT

TILAA UUTISKIRJE

Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.

Kenttä on validointitarkoituksiin ja tulee jättää koskemattomaksi.

UUSIMMAT MEEMIT

MAINOS

Tilaa vitsit sähköpostiisi!

Haluatko kerran viikossa uusimmat vitsit sähköpostiisi? Tilaa Nauruviraston uutiskirje! Lupaamme, ettemme spämmää. Sähköpostiosoitettasi ei luovuteta kolmansille osapuolille. Voit perua uutiskirjeen tilauksen koska tahansa.

Uutiskirjeen tilaus onnistui!