Härskit vitsit

Eräänä päivänä Tarzan keikkui viidakossa köynnöksissä, kun hän näki kauniin naisen ottamassa aurinkoa maassa. Hän kävelee naisen luokse. Koska naisella oli yllään niukat bikinit, Tarzan saa heti erektion. Ja koska hänellä on yllään vain lannevaate, sitä on vaikea piilotella.

Nainen, nähdessään tämän lihaksikkaan miehen, jolla on valtava erektio, kysyy: ”Oletko koskaan harrastanut seksiä aiemmin?”

Tarzan vastaa: ”En. Kun Tarzanin himot herää, hän käyttää reikää puussa.”

Nainen riisuu hitaasti ylä- ja alapäänsä, makaa Tarzanin edessä levällään ja sanoo: ”No, seksikäs mies, käytä sen sijaan tätä reikää!”

Sitten Tarzan potkaisee naista suoraan haaroihin. Nainen huudahtaa: ”Miksi hemmetti potkaisit minua?”

Tarzan vastaa: ”Tarzan oppi tarkistamaan ensin, onko reiässä mehiläisiä.”

”Kerttu, pian olen poissa ikuisesti, ja minun on tiedettävä eräs asia. Oletko koskaan näiden 50 avioliittovuoden aikana ollut minulle uskoton?”

Kerttu vastasi: ”No, Matti, minun on oltava rehellinen sinulle. Kyllä, olen ollut uskoton kolme kertaa näiden 50 vuoden aikana, mutta aina hyvästä syystä.”

Matti oli selvästi loukkaantunut vaimonsa tunnustuksesta, mutta sanoi: ”En ole koskaan epäillyt. Voitko kertoa minulle, mitä tarkoitat ’hyvillä syillä’?”

Kerttu sanoi: ”Ensimmäinen kerta oli pian avioitumisemme jälkeen, ja olimme menettämässä pienen talomme, koska emme pystyneet maksamaan asuntolainaa. Muistatko, että eräänä iltana menin tapaamaan pankinjohtajaa, ja seuraavana päivänä hän ilmoitti, että lainaa jatkettaisiin?” Matti muisteli käyntiä pankinjohtajan luona ja sanoi: ”Voin antaa sinulle sen anteeksi. Pelastit kotimme, mutta entä se toinen kerta?”

Kerttu kysyi: ”Entä muistatko, kun olit niin sairas, mutta meillä ei ollut rahaa maksaa tarvitsemaasi sydänleikkausta? No, menin eräänä iltana tapaamaan sydänkirurgiasi, ja jos muistat, hän teki leikkauksen ilmaiseksi.” ”Muistan sen”, Matti sanoi. ”Ja teit sen pelastaaksesi henkeni, joten voin tietysti antaa sen anteeksi. Kerro nyt siitä kolmannesta kerrasta.”

Kerttu sanoi. ”Muistatko, kun olit ehdolla golfkerhon puheenjohtajaksi ja tarvitsit vielä 17 ääntä lisää?”

Mies kävelee baariin. Hinnastossa lukee:

– Juustoleipä 3,00 €
– Kinkkuleipä 5,00 €
– Käsihoito 10,00 €

Mies kysyy tarjoilijalta, että onko hän se, joka tekee käsihoitoja? Tarjoilija vastaa: ”Kyllä olen.” Mies sanoo tarjoilijalle: ”Hienoa. Mene pesemään kätesi ja tee minulle juustoleipä.”

Nainen, jolla on iso emätin, on gynekologin tutkimustuolissa hermostuneena.

Hän sanoo lääkärille: ”Älkää vitsailko emättimeni koosta, olen kuullut kaikki vitsit siitä jo aiemmin.”

Kun hän ei saa mitään vastausta, hän toistaa pyyntönsä siitä, ettei hänen emättimensä kokoa koskevista vitseistä saa vitsailla. Taas ei mitään, joten hän huutaa ”EI VITSEJÄ SITTEN SUURESTA PILLUSTANI!”

Hetken kuluttua gynekologi vastaa vaimennetulla äänellä: ”olen juuri tulossa ulos, voisitko toistaa mitä sanoit?”