Ennätyspitkä

Opin vähitellen laukeamaan ejakulaationi yhä pidemmälle ja pidemmälle. Kun rikoin oman ennätykseni ja sain lastini lentämään 3 metrin päähän, vedin syvään henkeä ja sanoin itselleni:

"Pitkälle on jo tultu."

JAA KAVEREILLESI:

Morsiamen entinen suhde Tiger Woodsin kanssa

Pariskunta oli häämatkallaan, makasi sängyssä valmiina sinetöimään avioliittonsa, kun tuore morsian sanoi miehelleen:
”Minun täytyy tunnustaa yksi asia… en ole neitsyt.”

Mies vastasi:
”Ei se nykyään mikään iso juttu ole.”

Vaimo jatkoi:
”Niin… olen ollut yhden miehen kanssa.”

”Ai jaa? Kuka se oli?”

”Tiger Woods.”

”Tiger Woods, se golfaaja?”

”Joo.”

”No, hän on rikas, kuuluisa ja komea. Ymmärrän kyllä, miksi menit hänen kanssaan sänkyyn.”

Sen jälkeen aviomies ja vaimo rakastelevat intohimoisesti.

Kun he ovat valmiita, mies nousee ylös ja kävelee puhelimen luo.

”Mitä sinä teet?” vaimo kysyy.

Mies sanoo:
”Minulla on nälkä. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata jotain syötävää.”

”Tiger ei tekisi niin.”

”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”

”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen toisen kerran.”

Mies laskee luurin ja palaa sänkyyn rakastelemaan toisen kerran.

Kun he lopettavat, mies nousee taas ja menee puhelimelle.
”Mitä sinä nyt teet?” vaimo kysyy.

Mies sanoo:
”Minulla on yhä nälkä, joten ajattelin tilata huonepalvelusta jotain syötävää.”

”Tiger ei tekisi niin.”

”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”

”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen uudestaan.”

Mies paiskaa luurin kiinni, palaa sänkyyn ja rakastelee vielä kerran.

Kun he lopettavat, mies on aivan uupunut. Hän raahautuu puhelimen luo ja alkaa näppäillä numeroa.

Vaimo kysyy:
”Soitatko huonepalveluun?”

”En! Soitan Tiger Woodsille selvittääkseni, mikä ihmeen par-luku tällä hemmetin reiällä on.”

JAA KAVEREILLESI:

Mies löytää aavikolta vanhan lampun

Hän hieroo sitä, ja lampusta ilmestyy henki. Henki kertoo miehelle, että hänellä on kaksi toivomusta.

Mies sanoo: “Luulin aina, että niitä on kolme.”

Henki vastaa: “Tarkista housusi.”

Mies katsoo alas ja sanoo: “Vau, se on valtava!”

Henki sanoo: “Olen tehnyt tätä jo pitkään.”

JAA KAVEREILLESI:

17-vuotias nuorimies kävelee apteekkiin. Hän sanoo: ”Minut on kutsuttu jouluillalliselle uuden tyttöystäväni luokse. Sen jälkeen toivon, että on mahdollisuus.. tiedätkö, että minua onnistaa. Tiedät varmaan mitä tarkoitan”.

Apteekkari: ”Oho, no miten olisi sitten kondomit? Niistä voisi olla hyötyä. Tässä on pakkaus.” Maksettuaan nuori mies kävelee ovelle, pysähtyy, hymyilee ja tulee takaisin: ”Tiedätkö mitä, äitikin on savuavan kuuma, taidan ottaa toisen pakkauksen, siltä varalta, että minulla käy ylimääräinen tuuri.”

Jouluaatto koittaa, poika istuu ruokapöydässä eikä sano sanaakaan. Hetken kuluttua hänen tyttöystävänsä sanoo: ”Jos olisin tiennyt, että olet noin hiljainen, en olisi kutsunut sinua.”

Nuorimies vastaa: ”Jos olisit kertonut, että isäsi on apteekkari, en olisi tullut.”

JAA KAVEREILLESI:

Ratsupoliisi jouluaamuna

Eräänä jouluaamuna ratsupoliisi hevosensa kanssa istuu liikennevaloissa, ja hänen vieressään on pieni tyttö upouudella pyörällään.

Poliisi sanoo tytölle: ”Hieno pyörä sinulla, kultaseni. Toiko joulupukki sen sinulle?”

”Kyllä toi”, tyttö vastaa suloisesti.

Hymyillen poliisi sanoo: ”No, ensi vuonna pyydä joulupukkia laittamaan takavalo tuohon pyörään”, ja hän ojentaa tytölle 50 euron sakon.

Ennen kuin poliisi lähtee pois, tyttö sanoo: ”Sinulla on muuten kiva hevonen. Toiko joulupukki sen sinulle?”

Poliisi vastaa leikkisästi: ”Joo, tosiaan.”

”No, ensi vuonna sano pukille, että mulkku kuuluu olla hevosen alla, ei päällä.”

JAA KAVEREILLESI:

Rukouksien mukainen mies

Eräänä iltana nainen polvistuu sängyn viereen ja rukoilee. Hän sanoo: “Herra, anna minulle mies, joka ei koskaan juokse minua pakoon, ei koskaan lyö minua, ja joka on hyvä sängyssä.”

Seuraavana aamuna ovikello soi. Nainen avaa oven ja näkee pyörätuolissa istuvan miehen. Miehellä ei ole jalkoja eikä käsiä. Nainen kysyy: “Mikä tuo sinut tänne?”

Mies vastaa: “Minä olen vastaus rukouksiisi.”

Nainen kysyy, mitä hän tarkoittaa, ja mies sanoo:
“No, minulla ei ole jalkoja, joten en voi juosta sinua karkuun, ja minulla ei ole käsiä, joten en voi lyödä sinua.”

Nainen miettii hetken ja kysyy sitten:
“Entä se osa, että olisit hyvä sängyssä?”

Mies hymyilee ja vastaa:
“No, mitenkähän luulet minun soittaneen ovikelloa?”

JAA KAVEREILLESI: