Härskit vitsit
Härskit ja pervot vitsit ovat niitä pikkutuhmia ja likaisia, jotka saavat papinkin posket punoittamaan. Aikuisten k-18 vitsit täysin sensuroimattomana! Tuhmat vitsit ovat vain täysi-ikäisille. Ei rasistisia vitsejä!
Nämä K18-vitsit eivät sovi tosikoille!
Joulupöydässä oli hiljaista
17-vuotias nuorimies kävelee apteekkiin. Hän sanoo: ”Minut on kutsuttu jouluillalliselle uuden tyttöystäväni luokse. Sen jälkeen toivon, että on mahdollisuus.. tiedätkö, että minua onnistaa. Tiedät varmaan mitä tarkoitan”.
Apteekkari: ”Oho, no miten olisi sitten kondomit? Niistä voisi olla hyötyä. Tässä on pakkaus.” Maksettuaan nuori mies kävelee ovelle, pysähtyy, hymyilee ja tulee takaisin: ”Tiedätkö mitä, äitikin on savuavan kuuma, taidan ottaa toisen pakkauksen, siltä varalta, että minulla käy ylimääräinen tuuri.”
Jouluaatto koittaa, poika istuu ruokapöydässä eikä sano sanaakaan. Hetken kuluttua hänen tyttöystävänsä sanoo: ”Jos olisin tiennyt, että olet noin hiljainen, en olisi kutsunut sinua.”
Nuorimies vastaa: ”Jos olisit kertonut, että isäsi on apteekkari, en olisi tullut.”
Ratsupoliisi jouluaamuna
Eräänä jouluaamuna ratsupoliisi hevosensa kanssa istuu liikennevaloissa, ja hänen vieressään on pieni tyttö upouudella pyörällään.
Poliisi sanoo tytölle: ”Hieno pyörä sinulla, kultaseni. Toiko joulupukki sen sinulle?”
”Kyllä toi”, tyttö vastaa suloisesti.
Hymyillen poliisi sanoo: ”No, ensi vuonna pyydä joulupukkia laittamaan takavalo tuohon pyörään”, ja hän ojentaa tytölle 50 euron sakon.
Ennen kuin poliisi lähtee pois, tyttö sanoo: ”Sinulla on muuten kiva hevonen. Toiko joulupukki sen sinulle?”
Poliisi vastaa leikkisästi: ”Joo, tosiaan.”
”No, ensi vuonna sano pukille, että mulkku kuuluu olla hevosen alla, ei päällä.”
Rukouksien mukainen mies
Eräänä iltana nainen polvistuu sängyn viereen ja rukoilee. Hän sanoo: “Herra, anna minulle mies, joka ei koskaan juokse minua pakoon, ei koskaan lyö minua, ja joka on hyvä sängyssä.”
Seuraavana aamuna ovikello soi. Nainen avaa oven ja näkee pyörätuolissa istuvan miehen. Miehellä ei ole jalkoja eikä käsiä. Nainen kysyy: “Mikä tuo sinut tänne?”
Mies vastaa: “Minä olen vastaus rukouksiisi.”
Nainen kysyy, mitä hän tarkoittaa, ja mies sanoo:
“No, minulla ei ole jalkoja, joten en voi juosta sinua karkuun, ja minulla ei ole käsiä, joten en voi lyödä sinua.”
Nainen miettii hetken ja kysyy sitten:
“Entä se osa, että olisit hyvä sängyssä?”
Mies hymyilee ja vastaa:
“No, mitenkähän luulet minun soittaneen ovikelloa?”
Haaroista avoimet pikkuhousut
Kaverini vaimo osti haaroista avoimet pikkuhousut piristääkseen tylsäksi mennyttä seksielämää. Hän puki ne ylleen, laittoi lyhyen hameen päälle ja istui sohvalle miestään vastapäätä.
Sopivalla hetkellä hän risti ja aukaisi jalkojaan monta kertaa, kunnes mies viimein huomasi ja kysyi:
”Onko sulla haaroista avoimet pikkuhousut?”
”Kyllä”, vaimo vastasi viettelevästi.
”Luojan kiitos siitä”, mies sanoi. ”Mä luulin jo, että sohvan pehmusteet tuli ulos.”
Penistutkimus
Yhdysvaltain hallitus rahoitti tutkimuksen selvittääkseen, miksi miehen peniksen pää on paksumpi kuin varsi. Vuoden ja 180 000 dollarin jälkeen he tulivat johtopäätökseen, että syy tähän on se, että suurempi pää lisää miehen nautintoa seksin aikana.
Kun USA oli julkaissut tutkimuksensa, ranskalaiset päättivät tehdä oman versionsa. 250 000 dollaria ja kolmen vuoden tutkimustyön jälkeen he päätyivät siihen, että paksumman pään tarkoitus onkin lisätä naisen nautintoa seksin aikana.
Irlantilaiset eivät olleet tyytyväisiä näihin tuloksiin, joten he tekivät oman tutkimuksensa. Kahden viikon, 74,14 dollarin ja usean oluttuopin jälkeen he päättelivät, että peniksen paksumpi pää on olemassa estääkseen miehen kättä liukumasta pois ja lyömästä itseään otsaan.
Kondomin historia
Uskoton vaimo
Mies menee psykiatrille ja sanoo: ”Tohtori, vaimoni on uskoton minulle.”
”Joka ilta hän menee baariin ja iskee miehiä. Itse asiassa hän makaa kenen tahansa kanssa, joka pyytää häntä! Olen tulossa hulluksi.”
”Mitä minun pitäisi mielestänne tehdä?”
”Rauhoitu”, lääkäri sanoo, ”Vedä syvään henkeä ja rauhoitu. Kerro nyt, missä tämä baari tarkalleen ottaen on?”
Sain vaimoltani käsihoidon
Tarzan ja reikä puussa
Eräänä päivänä Tarzan keikkui viidakossa köynnöksissä, kun hän näki kauniin naisen ottamassa aurinkoa maassa. Hän kävelee naisen luokse. Koska naisella oli yllään niukat bikinit, Tarzan saa heti erektion. Ja koska hänellä on yllään vain lannevaate, sitä on vaikea piilotella.
Nainen, nähdessään tämän lihaksikkaan miehen, jolla on valtava erektio, kysyy: ”Oletko koskaan harrastanut seksiä aiemmin?”
Tarzan vastaa: ”En. Kun Tarzanin himot herää, hän käyttää reikää puussa.”
Nainen riisuu hitaasti ylä- ja alapäänsä, makaa Tarzanin edessä levällään ja sanoo: ”No, seksikäs mies, käytä sen sijaan tätä reikää!”
Sitten Tarzan potkaisee naista suoraan haaroihin. Nainen huudahtaa: ”Miksi hemmetti potkaisit minua?”
Tarzan vastaa: ”Tarzan oppi tarkistamaan ensin, onko reiässä mehiläisiä.”
Elämänsä viimeisinä hetkinä mies kysyy 50 vuoden liiton jälkeen vaimoltaan
”Kerttu, pian olen poissa ikuisesti, ja minun on tiedettävä eräs asia. Oletko koskaan näiden 50 avioliittovuoden aikana ollut minulle uskoton?”
Kerttu vastasi: ”No, Matti, minun on oltava rehellinen sinulle. Kyllä, olen ollut uskoton kolme kertaa näiden 50 vuoden aikana, mutta aina hyvästä syystä.”
Matti oli selvästi loukkaantunut vaimonsa tunnustuksesta, mutta sanoi: ”En ole koskaan epäillyt. Voitko kertoa minulle, mitä tarkoitat ’hyvillä syillä’?”
Kerttu sanoi: ”Ensimmäinen kerta oli pian avioitumisemme jälkeen, ja olimme menettämässä pienen talomme, koska emme pystyneet maksamaan asuntolainaa. Muistatko, että eräänä iltana menin tapaamaan pankinjohtajaa, ja seuraavana päivänä hän ilmoitti, että lainaa jatkettaisiin?” Matti muisteli käyntiä pankinjohtajan luona ja sanoi: ”Voin antaa sinulle sen anteeksi. Pelastit kotimme, mutta entä se toinen kerta?”
Kerttu kysyi: ”Entä muistatko, kun olit niin sairas, mutta meillä ei ollut rahaa maksaa tarvitsemaasi sydänleikkausta? No, menin eräänä iltana tapaamaan sydänkirurgiasi, ja jos muistat, hän teki leikkauksen ilmaiseksi.” ”Muistan sen”, Matti sanoi. ”Ja teit sen pelastaaksesi henkeni, joten voin tietysti antaa sen anteeksi. Kerro nyt siitä kolmannesta kerrasta.”
Kerttu sanoi. ”Muistatko, kun olit ehdolla golfkerhon puheenjohtajaksi ja tarvitsit vielä 17 ääntä lisää?”
Leipiä ja käsihoitoja
Mies kävelee baariin. Hinnastossa lukee:
– Juustoleipä 3,00 €
– Kinkkuleipä 5,00 €
– Käsihoito 10,00 €
Mies kysyy tarjoilijalta, että onko hän se, joka tekee käsihoitoja? Tarjoilija vastaa: ”Kyllä olen.” Mies sanoo tarjoilijalle: ”Hienoa. Mene pesemään kätesi ja tee minulle juustoleipä.”
Mikä on pahin tunne eturauhastutkimuksen aikana?
Vaimon posliiniyllätys
Nainen ison emättimen kera gynekologilla
Nainen, jolla on iso emätin, on gynekologin tutkimustuolissa hermostuneena.
Hän sanoo lääkärille: ”Älkää vitsailko emättimeni koosta, olen kuullut kaikki vitsit siitä jo aiemmin.”
Kun hän ei saa mitään vastausta, hän toistaa pyyntönsä siitä, ettei hänen emättimensä kokoa koskevista vitseistä saa vitsailla. Taas ei mitään, joten hän huutaa ”EI VITSEJÄ SITTEN SUURESTA PILLUSTANI!”
Hetken kuluttua gynekologi vastaa vaimennetulla äänellä: ”olen juuri tulossa ulos, voisitko toistaa mitä sanoit?”
Pienen peniksen takia ero
Nainen meni ostamaan papukaijaa
Nainen menee ostamaan papukaijaa lemmikkikauppaan ja huomaa, että tarjolla on kolme papukaijaa. Hinnat ovat 249, 149 ja 10 euroa. Uteliaana hän kysyy, miksi yksi papukaijoista on niin halpa.
Kauppias vastaa: ”Tuo papukaija asui ennen bordellissa.” Nainen päättää huvittuneena ostaa sen 10 eurolla.
Kun hän tuo papukaijan kotiin, se sanoo heti: ”No hitto vieköön, uusi bordelli!” Nainen ei voi kuin nauraa.
Myöhemmin, kun hänen tyttärensä tulevat kotiin, papukaija visertää: ”Katsokaa, kaksi uutta yön naista!” Tyttäretkin purskahtavat nauruun.
Mutta kun isä astuu sisään, papukaija huudahtaa: ”No hitto vieköön, Lauri! Pitkästä aikaa, kiva nähdä sinua!”
Suomen kauheimmat paikannimet TOP10
Masturbointi auttaa, lääkäri neuvoi
Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.
Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.
Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.
Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.
Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.
Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.
Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.
Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”
Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”
”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”
Mitä naiset sanovat kun näkevät oikein jättimäisen peniksen?
Tapasin miehen, joka sai orgasmin aina aivastaessaan
Lapsi kysyi isältä kondomeista
Mikä on meteorologin ja gynekologin ero?
Vuokrarahat kasassa
Yllätyin, kun kämppikseni oli oikeasti saanut vuokrarahat ajallaan.
– ”Joo, tiedätkös, minulla on töitä”, kämppikseni sanoi.
– ”Tekemässä mitä?”, kysyin.
– ”Hengailen kujalla ja annan suihinottoja.”
– ”Kuulostaa vaikealta tavalta tienata rahaa”, arvuuttelin hänelle.
– ”Ei, heti ensimmäisenä iltana tienasin 300,05 euroa.”
– Pilkkasin häntä hieman: ”No.. kuka maksoi sinulle 5 senttiä?”
– Hän sanoi: ”He kaikki maksoivat.”
Pikkuveljen varpaiden kutittelua
Maailman nopein muurari on nainen
Mitä eroa on Neitsyt Marialla ja kuparipannulla?
Lasten nimien merkitys psykologin mukaan
Vanhemmille oli järjestetty lastenkasvatukseen erikoistuneen psykologin tapahtuma päiväkodissa. Paikalla oli lähes kaikki päiväkodin lasten isät ja äidit lapsineen. Psykologi aloitti tapahtuman:
”Tiesittekö, että äidit valitsevat lapsilleen yleensä nimen, joka kuvastaa parhaiten mitä äiti itse rakastaa ja mistä hän välittää eniten.”
”Esimerkiksi Kukka-Maarian äitin lempiharrastus on puutarhan hoito. Ja Merin isä on innokas purjehtija.”
Yleisössä Kukka-Maarian äiti ja Merin isä nyökyttelivät hyväksyvästi.
Yksi äiti kuitenkin nousi ylös tuoliltaan ja sanoi lapselleen: ”Nyt lähdetään kotiin Jorma!”
Vanha eläkeläisrouva on myöhässä kirkosta
Kiirehtien istumaan takariville kirkossa, pappi kysyy seurakunnalta kysymyksen: ”Jokainen joka on kuluneen viikon aikana tehnyt aviorikoksen, nouskoon seisomaan.”
Rouva ei kuullut kysymystä hyvin takariviltä, mutta kysyy vieressä olevalta pojalta mitä pappi sanoi. Poika viekas ilme kasvoillaan sanoi eläkeläisrouvalle: ”Pappi kysyi, että kaikki jotka haluavat yskänpastillin, nousevat seisomaan.”
Eläkeläisrouva nousee seisomaan ja papin kasvoille tulee kauhunsekainen ilme: ”Sinun iässäsi? Sinun pitäisi hävetä!”
Eläkeläisrouva toteaa papin kauhisteluun: ”Vaikka minulla ei ole hampaita, ei tarkoita sitä, ettenkö haluaisi imeskellä jotain silloin tällöin!”
Aloitin seksisuhteen sokean naisen kanssa, mies sanoi kaverilleen
Ennenaikainen siemensyöksy
Miestä vaivasi ennenaikainen siemensyöksy. Hän meni lääkäriin hakemaan apua. Lääkäri neuvoi miestä: ”Kun huomaat että lähestyt kliimaksia, säikäytä itsesi!”
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti starttipistoolin. Mies kiirehti vaimonsa luokse kotiin.
Illalla mies harrasti seksiä vaimonsa kanssa 69-asennossa. Miehellä tuntui olevan orgasmi lähellä ja hän otti starttipistoolin ja ampui sillä.
Seuraavana päivänä mies palasi lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kysyi miten neuvo auttoi.
Mies sanoi: ”Ei hyvin. Kun ammuin starttipistoolilla, vaimoni ulosti kasvoilleni, puri irti 5 senttiä kalustani ja naapurini tuli vaatekaapista ulos kädet ylhäällä.”
Ensimmäinen suihinotto
Mies kävelee baariin ja tilaa 6 shottia tequilaa.
”Mitä olet juhlistamassa”, baarimikko kysyy.
”Ensimmäistä suihinottoani”, mies vastaa.
”Onneksi olkoon”, baarimikko toteaa: ”Siinä tapauksessa taloa tarjoaa seitsemännen tequilan!”
”Kuulehan baarimikko”, mies aloittaa, ”jos kuudella shotilla en saa mällin makua pois suustani, en usko että millään määrällä saan.”
Montako pervertikkoa tarvitaan asentamaan hehkulamppu?
Mies osti uuden kiväärin ja meni metsälle
Metsässä hän huomasi ruskeakarhun jonka hän ampui. Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Hänen takanaan seisoo jääkarhu. Jääkarhu sanoo miehelle: ”Tuo ruskeakarhu oli ystäväni. Nyt näen, että meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”
Mies mietti hetken ja koska arvosti elämäänsä, antoi karhun nussia häntä.
Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.
Kului vuosi ja mies palasi metsään kiväärinsä kanssa. Hän näki jääkarhun ja ampui sen kuoliaaksi.
Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo harmaakarhu. Harmaakarhu sanoo miehelle: ”Tuo jääkarhu oli ystäväni. Meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.”
Mies jälleen mietti arvostavansa elämäänsä, ja antoi karhun nussia häntä.
Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.
Kului jälleen yksi vuosi ja mies oli palannut kiväärinsä kanssa metsään. Mies näki harmaakarhun ja ampui sen kuoliaaksi.
Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään. Miehen takana seisoo Kodiakin karhu.
Kodiakin karhu sanoo miehelle: ”Ollaanko rehellisiä, mutta et taida tulla tänne metsästämisen takia?”
Kolme homoa olivat porealtaassa
Äiti löysi poikansa huoneesta siivotessaan BDSM-välineitä
Mitä yhteistä on alkoholistilla ja nekrofiililla?
Pappi käveli keskustan läpi töihin kirkolleen illalla
Prostituoitu huusi papille: ”Hei pappi. Suikkari 50 eurolla!”
”Ei kiitos”, pappi sanoi ja jatkoi matkaa.
Korttelin päässä toinen prostituoitu huusi myös papille: ”Hei! Suikkari 50 eurolla?”
”Ei kiitos”, pappi kieltäytyi kohteliaasti.
Pappi pääsi perille kirkolle, jossa hän kysyi nunnalta: ”Anteeksi, tiedätkö mitä suikkari on?”
Nunna vastaa: ”50 euroa, keskustan hinnoilla.”
Minua on siunattu 20 senttisellä peniksellä
Yllätin tyttöystäväni masturboimasta
Mitä yhteistä on härkäpavulla ja hieromasauvalla?
Tiedemiehet risteyttivät satiaisen ja tulikärpäsen
Mitä yhteistä on korttipelillä ja seksillä?
Vaimo kävi vuositarkastuksessa lääkärissä
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Mies ja nainen olivat treffeillä ja päätyivät seksileikkeihin illan päätteeksi
Kuuma nunna bussissa
Mies meni bussiin, jossa hän huomasi uskomattoman seksikkään nunnaksi pukeutuneen vaaleahiuksisen naisen. Mies itsevarmasti käveli kauniin nunnan luokse ja kysyi: ”haluatko harrastaa seksiä kanssani?”
”En tietenkään!” vastasi nunna ja poistui bussista.
Torjutuksi tullut mies masentuneena meni istumaan. Ennen kuin mies poistui bussista, bussikuski pysäytti miehen ja sanoi: ”tiedän, miten saat seksiä hänen kanssaan!”
”Joka sunnuntai hän rukoilee paikallisella hautausmaalla. Pukeudu valkoiseen kaapuun, esitä olevasi Jumala ja hän suostuu seksiin kanssasi! Käytä valkoista partaa ja osta valkoiset kulmakarvat.”
Sunnuntain koittaessa mies oli valmistautunut. Hän oli valkoisessa kaavussaan odottamassa suuren hautakiven takana. Pian mies huomaa nunnan lähestyvän kaavussaan juuri siihen paikkaan, mihin hän sai bussikuskilta ohjeet.
Mies hyppää hautakiven takaa näyttävästi ja julistaa: ”Olen Jumala ja komennan sinut harrastamaan seksiä kanssani!”
Nunna ujostellen katselee alaspäin ja toteaa: ”Totta kai! Mutta voimme harrastaa vain anaaliseksiä. Haluan pitää neitsyyteni.”
Joten he harrastivat seksiä.
Seksin jälkeen mies repii parran ja kaavun päältään nauraen: ”Hah, en ole jumala vaan se mies sieltä bussista!”
Samantien nunna poistaa kaavun päältään ja vaalean peruukin: ”Hah, ja minä olen se bussikuski!”
Härskit jutut lastenohjelmissa
Mitä yhteistä on gynekologilla ja koiranpennulla?
Lääkäri kysyi hoitajalta kuumemittarista
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
Piika pyysi pomoltaan, eli perheen vaimolta palkankorotusta
Vaimo suutahti pyynnöstä ja kysyi piialta ”Miksi olet sitä mieltä, että ansaitset palkankorotuksen?”
Piika: ”Siihen on kolme syytä. Ensinnäkin, silitän vaatteet sinua paremmin.”
Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”
Piika: ”Miehesi.”
Vaimo: ”Ai..”
Piika: ”Toinen syy on, että olen sinua parempi kokki.”
Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”
Piika: ”Miehesi.”
Vaimo: ”Ai..”
Piika: ”Kolmas syy on, että olen sinua parempi seksissä.”
Vaimo: ”Sanoiko mieheni näin?”
Piika: ”Ei, puutarhuri sanoi.”
Vaimo: ”Paljonko haluaisit palkkaa lisää?”
Kaksi ilotyttöä seisoi kadulla
Sukat vai kaksoset
Kaverini loukkasi jalkansa ja menin katsomaan häntä kotiin. Kävelin sisään ja mitä näinkään: hänellä oli kaksi uskomattoman kaunista siskoa! Ja he olivat KAKSOSET!
En ole aiemmin nähnyt heitä ja he kuulemma opiskelivat toisella paikkakunnalla ja olivat käymässä nyt kotona.
No, menin kaverini huoneeseen ja kysyin: ”Miten menee?”
Kaverini vastasi: ”Ihan OK. Tekisitkö palveluksen? Hakisitko villasukkani alakerrasta? Jalkani jäätyvät.”
Menin alakertaan jossa kaksoset olivat vierekkäin sohvalla katsomassa televisiota.
Huomasin sohvalla kaverini villasukat.
Sanoin kaksosille: ”Veljenne lähetti minut alakertaan harrastamaan seksiä kanssanne.”
”Hah!” sanoi siskokset yhteen ääneen, ”todista se!” he jatkoivat.
Huusin yläkertaan kaverilleni: ”Hei kamu, tarkoititko että kummatkin samaan aikaan?”
Kaverini huusi takaisin: ”Totta kai, mitäs järkeä yhtä on vetää kerrallaan?”
Mies meni ripittäytymään papille
Mies sanoi papille ripittäytyessään: ”minulla oli melkein suhde toisen naisen kanssa”.
Pappi kysyi: ”Miten niin ’melkein’..?”
Mies jatkoi: ”No, me riisuuduimme ja hieroimme toisiamme vasten, mutta sitten minä lopetin!”
”Toisiaan varten alasti hierominen on sama asia kuin laittaisi sisään asti. Et näe naista enää toiste uudelleen. Toistat viisi kertaa ’Isä meidän’ -rukouksen ja laitat 50 euroa köyhien lahjoituslaatikkoon.”
Mies poistui rippikopista, sanoi rukouksensa ja käveli köyhien lahjoituslaatikon luokse. Mies pysähtyi hetkeksi laatikon luona ja oli tekemässä lähtöään.
Pappi joka huomasi asian, juoksi nopeasti miehen luokse. ”Näin tuon! Et laittanut mitään rahaa lahjoituslaatikkoon!”
Mies vastasi: ”Niin, mutta hieroin 50 euron seteliä laatikon ulkopuolella ja sehän on mielestäsi sama asia, kuin laittaa sisään asti!”
Kaksi vampyyria käveli baariin
Köyhän miehen Viagran määritelmä
Gynekologi tuli ruokatunniltaan takaisin
Blondi riisui pikkuhousunsa ratikassa
Ilotyttö Hervannasta
Vastavihitty pari
Nuoripari oli häämatkallaan ja halusi oppia toisistaan kaiken. Tuore aviomies ja vaimo makoilivat sängyllä upean seksiaktin jälkeen. Mies päätti kertoa ohjeita, miten hänet saa innostumaan seksistä.
– Rakkaani. Kun haluat minulta seksiä, niin vetäise penistäni kerran eteen ja taakse vain merkiksi.
– Mitäpä jos en halua seksiä? Kysyi vaimo.
– Helppoa. Vetäise edestakaisin parisataa kertaa!
Sanoja suuhun
Pullaa vai pillua?
Vaimo saamattomalle miehelleen:
– Aita on rikki, korjaisitko?
Mies:
– Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo miehelleen:
– Pesukone ei toimi, tsekkaisitko?
Mies:
-Vittu mä mikään sähköasentaja ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. Mies kysyi:
– Kuka ne korjasi?
Vaimo vastasi:
– Se oli naapurin Pekka.
Mies epäilevänä:
-Paljonkohan maksoi?
Vaimo:
-Ei mitään. Sanoi vain, että anna pullaa tai pillua!
Mies naureskellen:
– Jahas. Ja sä sitten teit pullaa?
Vaimo:
-Vittu mä mikään leipuri ole!
VITSIKATEGORIAT
KOMPAKYSYMYKSIÄ
Olen tappavin tappaja, koska olen vuodattanut paljon verta
Minulla ei ole...
Kerran elämässä miehelle
Mitä valtaosa...
Tulen isommaksi mitä enemmän otat minusta pois
Mikä siis oikein...
Ruoki minua, ja elän. Juota minua, niin kuolen
Mikä olen? Näytä...
UUSIMMAT VITSIT
Intialainen ja afrikkalainen elefantti
Mitä eroa on intialaisella ja afrikkalaisella elefantilla? - Toinen...
Mies löytää aavikolta vanhan lampun
Hän hieroo sitä, ja lampusta ilmestyy henki. Henki kertoo miehelle,...
65-vuotias nainen saa sydänkohtauksen ja hänet kiidätetään sairaalaan
Teho-osastolla ollessaan hän kokee kuolemanrajakokemuksen ja näkee...
Lääkäri: ”Olet sairaalloisen lihava.”
Potilas: "Haluan toisen mielipiteen!" Lääkäri: "Selvä — olet myös...
TILAA UUTISKIRJE
Tilaa vitsit sähköpostiisi. Toimitus kerran viikossa. Emme spämmää tai myy tietojasi ulkopuolisille.
UUSIMMAT MEEMIT
Mukava hetki Ikeassa -meemi
Mitäs toljotatte?
Juokseminen kannattaa?
Juokse tai kuole.